现在我们要开始穿越关系的迷宫。这趟路程的第三部分，我们要来谈谈叫做“权力争斗与控制”的这个阶段。这是愤怒，在关系中爆发得最多的阶段，愤怒最多地被表达出来。你会看见很多关于婚姻或家庭的电视喜剧中，权力争斗阶段是最具娱乐性的。 因为你会看到两口子争吵，他们争吵时看起来是十分搞笑的，他们会说一些相当荒唐可笑的话。他们听起来就像孩子一样。如果你听过任何夫妇争吵，无论是电视上的还是生活中的，你都会发现一个相同点，他们听起来很幼稚。 这是因为他们幼稚的行为呈现了出来。他们童年感到不被爱或不重要时，培养出来的行为，所以我们会深入地探索这个阶段。因为虽然看起来很像是关系或婚姻出了问题，但是事实上权力争斗阶段是一个巨大的机会。它是通往一些非常非常有力量的体验的门户。

先讲个笑话吧！我已经好几年没跟我太太说过话，我不想打扰到她，结婚真好，能找到一个你愿用余生让他难过的人，真是太棒了！ 你不觉得有意思吗？有那么多关于关系的笑话，都跟这两个如出一辙，讲的都是关系中的痛苦或不舒服，然而不知为什么，却如此地幽默。你看见人们在争执或争吵时，会觉得有些相当幽默的成分在。如果你自己不是当事人的话。 如果你深陷其中，那简直就是世界末日，一切都要崩溃了。

但是如果你能够与那个阶段拉开一点距离，如果在你身处那个争斗的阶段时，能够做到一点点客观。你就能够看见，帷幕背后的其它机会，那个机会在你的视线之外。如果你能够停止争吵，转而去看那个机会，伟大的蜕变就会在关系中发生。 现在让我们开始检视自己，检视自己在此阶段中的行为和态度。伴侣做了让你恼怒的事时，你会生气吗？你会大发雷霆或立马开始攻击吗？你会压抑自己的情绪吗？你会合上嘴巴禁闭双唇，试着逃避内心中的翻江倒海吗？你会批评你的伴侣吗？你会马上进入攻击状态，开始指出伴侣哪里错了，或哪里做错了吗？你会抑制愤怒，却抓住愤怒的想法不放吗？ 你会让自己感受着怒火不断酝酿，却完全憋在心里不说出来，只是将愤怒的攻击性想法，传送到伴侣那边吗？ 顺便提一下，你在跟伴侣斗争时，哪怕什么都不说，你的愤怒，也会通过你的肢体语言，非常非常清晰地流露出来。 所以，即便你认为闭口不言，不把自己真正的想法说出来，就能够回避争吵。可一切都还是通过你的肢体语言流露了出来。你的姿态，走路的方式，你的眼神。所以无论你与伴侣是起了实际口头争吵，还是只是在肢体语言的层面起冲突，权力争斗都在进行着。 冲突会在每段关系中发生，可是冲突到底是什么？冲突的目的又是什么？

首先，当你感受到冲突时，你会同时经验到2个对立的冲动，你的一个部分只想要平静和快乐，你不想不高兴，不想感受到不舒服。可是同时又有另外一个冲动来到，非常的令你恼怒或恼火。然后这两种冲动在你的内在汇聚，你就感到了冲突。你觉得我不想感到不快乐，但是我正在感到不快乐。 其信号是恼怒或焦虑。每当你看见你的伴侣。以某种特定的方式做事或说话时。你感到被他惹恼，或是如果关系中发生了某个状况。令你左思右想，寝食难安。这就是在让你知道。一个冲突正要进入关系。事实上，冲突已经进入了关系。 焦虑和恼怒的经验就是信号。在冲突之内，有一个不舒服，有一些人认为这个不舒服。是来自于对方的，是由对方正在做出的行为导致的。一些人感到不舒服，在自己的内在开始升起，无论你是如何经验到它的，他都常常会导致愤怒这种防御性的情绪。它是情绪成长的激发物，冲突的真正意义就是如此。 当冲突进入一段关系时，他其实是在激发着一个，向上成长的过程，成长为更加成熟，更加所谓觉悟的存在状态。他看起来像是什么地方错了？情况出错了？或是关系哪里出错了？但事实上，冲突就像个信号，它是一个我不会把它称为警报系统，但他的确会给你那种，有事情即将发生的感觉。不幸的是，我们似乎总是将它解读为坏事即将发生，并对它起反应。 它并不是关系有问题的表现。事实与我们普遍的信念相反，我们都会这样觉得，哦，不，我不想感受到这个，我不想这个情况发生，然后我们就将它理解为某个方面功能失常了。完完全全与此相反，你的生命中的某个方面正要变得更好。所以，就像我之前所说的，我们的倾向是对冲突起反应，以愤怒方式对那个不舒服的感觉，恼怒或焦虑其反应。

我们一般以三种方式中的某一种来表达愤怒，每个人都有一个自己最喜欢的。表达愤怒的方式也有一个备用的方式，还有一个几乎不会用到的方式。愤怒的第一种表现是最容易被我们视为愤怒的形式，这种形式就是攻击。我们大声嚷嚷跺脚暴力的手舞，足蹈等。我有朋友曾经。还会朝对方扔东西，大喊大叫，有时还会过于暴力。

愤怒的第二种表现是我们称为退缩的形式，你把一切自己的内在压抑下去，并将自己抽离，不在于对方或情境有连接。你不再说话。你忽视对方。你躲到某处去。你退离到自己的房间。或离开家等等。你离开了。不再以任何形式与你的伴侣发生互动。你完完全全的在自己与对方之间。建立了一个屏障，你离开了。

愤怒的第三种形式是，最难显示或识别的。因为看上去，这个人并不像在生气，看上去他只是有些冷淡，甚至完全没事。但是在说出的话中，他们正在发出，不满批评抱怨的信号。所以，一方面他们说的可能是，没事，没事可以的，你可以跟朋友出去。但是另一方面，他们在说的是，当然啦，去吧，就把我扔下吧，反正你也总是这样。 所以，当你听到这句话时，你听到的是，哦，他认为我跟朋友出去是可以的，但是心底里你收到的却是完全不同的一个讯息，他对此根本不乐意。所以，被动式攻击是三种愤怒中最令人抓狂的一种。也如我之前所说，是最不容易识别，应对起来最难的。 这是一种不易察觉的愤怒。通常情况下。冲突会出现在关系中的一些地方，在一些特定领域出现的问题，会具有最大的影响力。其他一些领域中的冲突相对会更容易处理一些。 但是处理冲突最困难的领域，一般情况下，包括子女问题，伴侣中一人以一种方式对待子女问题，而另一人的方式却不一样，一方面想在孩子表现出特定行为时严家管教，而另一方却想温柔随和一些，一方想要教惯孩子，另一方却想要对孩子非常独断或专横。他们有两种引导孩子的不同方式。而且当然。两人都觉得对方的方式是错误的，所以当丈夫看见妻子以特定的方式对待孩子，而且还跟他本人的想法完全相反，认为对孩子很不好时，冲突就发生了。冲突发生了，一般情况下，他们会开始就如何对待孩子进行争执。

第2个方面是性，关系中的一方相较之下，会想要更多的性生活，一方会想要特定方式的性行为，而另一方却不太喜欢。一方在性行为之前，想要某种特定的预热活动，另一方却想直奔主题。2个人对待性这个话题的方式，千差万别。一方会想要谈论性，另一方却完全不想谈论性。如果你是在局外倾听人们讨论他们的不同之处。你会觉得有些搞笑，但是如果这样的情况发生在你自己的生活当中，那将是极为不舒服的。

第3个方面是金钱，金钱可能会带来很大压力。金钱可能会成为关系中。一个非常困难的课题。尤其是两人对于金钱的态度。完全相反时。一个花钱很随意。不喜欢记录，花了多少花在哪儿？呃，另一方却精打细算。花出去的钱都必须名目清晰。一方不愿意工作太努力。去赚取很多的钱，觉得随意一些挣的钱够花就行。另一方却想要挣很多的钱。在经济上足够有保障。当金钱的问题在关系中出现，而且常常是跟缺钱有关系。关系中的压力可能会，积累到非常具有破坏力的程度。他有可能会对双方，都造成极为不悦的后果。

第四个通常很困难的方面，跟姻亲有关，这个方面在我自己所在的加拿大并不是太大的问题。尤其是对于欧洲背景的人们。姻亲的状况并不是多大的问题。但是我知道，在亚洲国家，尤其婆媳之间，我听到过的亚洲的婆媳关系的故事，简直令人惊叹，是如此的紧张，媳妇想要丈夫站在自己这边。母亲又期待着儿子跟自己站一边。儿子觉得两边都不好做，母亲觉得不被重视，媳妇觉得没人怜爱。姻亲关系的问题积累的越来越严重。成为一个让人深受其苦的源泉。 还有一些不那么紧张。但仍然会出现冲突。在两人之间制造出。巨大的，不舒服的领域，其中之一是生活习惯，或许一方更爱干净一些。或是在睡眠整洁？或家务，劳动等方面的生活方式上，与另一方不同，所以两种不同的生活方式，可能会制造摩擦。驾驶习惯也总能成为，巨大的争执和争吵的来源。在乘客座位上的一方看来，驾车那位的驾驶方式明显有问题。时间管理，有时伴侣中一方总能准时准点，而另一方却总是迟到或拖拖拉拉。一方喜欢所有事情，都按照时间表快速搞定，另一方做起事来，却总是一副放任散漫的态度。 最后一个是家务职责，除非你家里有帮佣厨师，和能将一切家务职责照管好的人。否则，家务职责会引发一些十分沉重的讨论。再两人之间带来很多的不舒服，例如一方做的比另一方多。 上述就是8个基本的领域，不过之前也说了前4个最为冲突，这4个领域可能制造出的冲突的程度，可能会导致离婚分居或是很长时间内，非常非常紧张的婚姻局面。

这些冲突是没有解决方法的，因为在所有的这些情况中。都是一方想要另外一方改变，改变成为自己想要的方式。两方想要的方式，都是与对方正好相反的，所以没有解答。 关于养育孩子的最佳方法，真的没有答案。真的没人能够把答案告诉你。人们可以就孩子，对什么会有较好的回应，给出一些指导原则。但是到底严格的管教？还是随和的态度更好？这样的争论可以持续数世纪之久，也真的已经持续了那么久，所以这些冲突的领域并没有解答或解决之道。导致问题激化的是。。人们试图找到解决的办法，而没有看见潜藏的过程是什么，在关系中发生的每个冲突背后的到底是什么？ 我们来看看，在这些冲突中，你为什么会愤怒？你有没有想过这个问题？因为人们还没反应过来，自己将要愤怒时，就已经在愤怒了。

某人下班或购物回家时可能在想。今天过得真不错，回家以后，我要舒舒服服的在炉火边平静的度过一个夜晚。可是进家门10分钟后。两人就开始争吵了。两人中，谁也没有想到当天自己会生气。愤怒是一种自动反应的。强迫性的本能反应。一旦不舒服，开始在你的内在升起。他就会大行其道。所以你会生气，并在权力争斗中。将愤怒当作工具或武器。 你愤怒的原因之一是让伴侣感到内疚。因为如果你能让伴侣感到内疚，那么人家就成了弱小的一方，人家就是错的，你是对的。如果对方有错，那你就是无辜的，于是你就处于一个优越的位置。你愤怒，还为了让自己觉得强大，因为愤怒是一种。它不是一种真正的力量的形式，不是真实的力量，也不是有爱的力量。但是他的确会给你一种刺激感。和1种扩张的感觉。觉得你现在是有力量的。 你愤怒的另一个原因是，让自己觉得我是对的，强化那种我是对的，你错了的感觉。我是对的，所以我不需要改变。你需要因为你是错的一方愤怒会助长你内在那种自以为是的感觉。这个事情我的立场是正确的。你愤怒还为了试图改变伴侣的行为。运用你的意志力去试着使对方改变。你愤怒的主要原因是为了，逃避感受你自己的不舒服的感觉，保护你自己愤怒，是最终极的保护形式。因为它看起来是有力量的。向外迸发的。但是它真正的作用却是保护你内在任何的脆弱和不舒服。 所以我们来看看每次关系中有问题出现时。你保护着自己。不让自己去感受的到底是什么？

基本上，你试着逃避的有三种经验。无价值感被抛弃感和心碎。每当关系中有问题出现。你都会在那个问题之下找到。这三种经验中的一种或多种。看起来问题像是真的。看起来像是真的有什么事情正在发生。而且这事情是你不高兴的原因。但是事实却并非如此，问题会出现是为了让你觉察到。你内在正在经验到的感觉和不舒服。为什么这一切意义何在？意义在于你是个人生而为人，就意味着会惊艳到人类的感觉。生而为人就意味着会脆弱。 当你还是个孩子时，你就常常经验到这些还是个孩子时，你认同了你小小的身体。常常感到极度的脆弱。你有过这些体验。你有过那种觉得自己不够好的体验。你只是这个小小的，无能为力的弱小群体。你有过那种被抛弃，被排除在外被孤立的感觉。你的妈妈可能会将你留在房间里。或让你自己回房间，你会觉得自己不得不孤单一人，而那是一种非常不舒服的感觉。你曾经还有过心碎的经验，那是一种丧失或失望的体验。 我会逐一解释这三种经验。 真是无价值感。它包括诸如我是不重要的。感觉。一种内疚感，例如我做错了什么？我不够好，我某件事做错了。以及无用感失败感。觉得我失败了。我未能实现某个潜力。或达成某个期望，我并不是父母想要的那种孩子。不够好的感觉。觉得无论我多努力。似乎都无法做得足够好。让他们满意。所有这些都是童年早期的感觉，我们也在整个成年阶段背负着他们。另外一个很常见的感觉是，你是多余的，或是一种无谓感，所有这些，都与我们称为无价值感的那个经验有关。 第二种不舒服是，是我们称为被抛弃感的感觉，它包括被排除的感觉，觉得自己不是群体的一部分，觉得自己不被允许。无法参与家庭中正在发生的事情，或是觉得自己被排挤到一边。群体里的人们做着什么事的时候，自己不允许加入，只能被撂在一旁，感觉没人要感觉孤独。感觉被忽略，感觉担心和不安全。这些都是我会称为被抛弃感的体验。他是一种隔离感，觉得你在这个世界上与他人分离，孤单一人。

第三种人类经验是心碎，它十分常见。你几乎在所有的问题中都能找到它，那是一种彻底的失望。不单只是希望，更是一种极度，想要什么，却无法得到，于是感到被击垮的感觉。也是一种丧失感，失去了某种对你来说非常重要的东西，那是一种很深的悲伤，心碎，是一种非常非常悲伤的感觉。当你感到自己被背叛了，或被辜负了时。这种感觉也会来到某人向你许诺了什么或是做了什么。与你的意愿完全违背的事情。或是某人并没有像你渴望的，那么去爱你。或是某人为了别的人弃你而去。那绝对会有一种被背叛的感觉存在。所以，如果母亲更加青睐。你的其他兄弟姐妹。照顾他们和回应他们的方式，比对你更有爱意。那么，肯定会有被背叛的感觉。也包括不被爱和完全的，气馁的感觉。 之前的幻灯片里，我们已经讲了很多关于气馁的内容，所以这里我们就不再重复了。 只是无价值感被抛弃感和心碎。这三种感觉存在于每个人类的内在。我们还是个孩子时，他们就已经存在，他们始于我们与身体认同之时。当我们开始认为我只是这个身体。我们也就开始认同于这个身体之内所有的弱点与局限，也正是此时，感觉开始进入我们的觉察。

一般情况下，无价值感在靠下的小腹的位置。被抛弃感通常在我们身体。太阳神经虫的位置。被感觉到和经验到心碎的感觉，当然是在心的区域。这只是普遍的情况而已。我并没有说这些感觉。只局限于这些区域，例如如果你在这里感到痛了，就一定是感到被抛弃，但是总体而言，这些感觉。会在这些部位被惊艳到好了，当这些感觉升起，可以用一种更为成熟的方式，得到回应，保护着我们，阻拦着我们，让我们无法那样去回应的，是这个愤怒的区域。 通常情况下，它位于心脏与下唇之间，你会留意到，当你生气时，你的肩膀和下巴会收紧，声音也变得更紧张。这些都是愤怒的能量，在压制那些感觉。将那些感觉压抑到这下面，让他们上不来，让你的觉察上移到这里，好让你能更好地处理外在的情况，你的理性头脑也在此时发挥作用。你发展出你的理性头脑，好让自己在不用去感受那些，不舒服的情况下，能够处理生活中的问题。 怎么要面对你的感觉？如果你能够用愤怒继续压抑感觉。如果你能够留在愤怒之上的头脑中。为什么还要费力的去感受你的感觉呢，感觉是不舒服的局限的？非常非常烦人的。感觉他们意义何在呢？他们就在那里存在着不是吗？那么，为什么要在关系中面对他们呢？ 当你的伴侣惹你时，为什么不干脆就发个脾气大吵一架，然后让整件事情过去，让关系一如往常。 事实上，我们大多数人不正是这样做的吗，不舒服上来了，我们就愤怒找个办法归咎于伴侣。然后大吵一架或远离对方。彼此不再说话，基本上我们就是这么做的。这是我们的一个强迫性的习惯。我想要提出的是另外一种选项。感觉其实是我们的宝贵资源。

亲密关系的目的就是为了支持人们的成长，成为情绪上的成年人，获得真正的自省。关系被设计出来，正是要达到这个目的不是吗？那么，感觉在这其中又扮演何种角色呢？你对自己不舒服的回应方式，你情绪成熟的明确指标。换句话说，当你学着以更有成效。或更加能真正为你带来力量的方式，对你的不舒服做出回应时，你就成长了，你就在情绪上成熟了。所以，虽然这看起来并不是个好主意。当你开始感到不舒服时。面对你的感觉，多半是你最不愿意做的事情，事实上，这也不是你必须得抓住的机会。你的愤怒的存在是有原因的。你可以依赖它，让你留在这个安全的地带。远离所有那些不招人喜欢的东西。

或者，你也可以让你的感觉引导你。进入自我觉察更深的层次。以及更深的。我不断的在用着这几个词汇情绪的成熟度情绪的成年程度。 人们会争吵是因为。他们自海体时代起，就从来没学会如何应对自己不舒服的感觉。如果你去听，人们是如何争吵的？你绝对会听到，那就是2个小孩子在吵嘴，我这里说的还不止是婚姻中的人们也包括国家。国家领导人们。你去听听他们的争执，还是会听到2个小孩子在吵嘴，2个公司的CEO就某事争论时。你还是能听到2个孩子在吵嘴，因为我们从来也没学会如何应对我们的感觉。会的只是生气，并将自己的感觉怪罪到对方头上。关系从生到死的故事就是这样了。 好了，权力争斗阶段，我们进一步看看它的细节，和关系之前的阶段相比，跟伴侣有关的不舒服感或恼怒感更大了。在之前更为浪漫和理想的阶段中。你还期望着伴侣能够实现你的梦想，让你快乐。

在那些阶段中，也有一些恼怒的感觉，也有一些不舒服。但是到了权力争斗阶段，程度变深了，也更为剧烈了。你会希望着伴侣改变他或他的行为或态度。你真的开始想，我希望我的伴侣能够改变。 为了让改变能够发生。争斗变得更加激烈了。争斗变得激烈很多，还有可能变得极具侮辱性，在一些情况下还会引发身体的伤害。但是在所有的情况下，他都会在家里营造出一种战争正在进行的氛围。所以你的选择是。不，我不应该说成你的选择，我这么来措辞吧，当你的关系中有冲突发生时。你可以去往的方向有2个，当你的伴侣做了什么事，你开始感到不舒服了，这就是我们所谓的关系中的冲突，你可以走的有2个方向。你的人生中也总是有两种经验。一种以对当下事实的接受为基础。另一种出自于对当下事实的拒绝。所以当你因为似乎是伴侣，让你不舒服了而对其愤怒时，你正在拒绝当下正在发生的事实，这样做会引向特定的一种经验的方向。 你排斥冲突，之后，你的行为只可能有三种可能性。一种是争吵，一种是退缩。另一种是进入被动式攻击的模式。就这么多，一旦你排斥了伴侣的行为，之后，你能做的就只是这些了。这3个方向抗争逃跑，或是抗争了再逃跑。

好了，如果你接受了这个不舒服。一旦你在看见伴侣的行为时，意识到自己的不舒服，并且接受了他，那么你将去往一个完全不同方向的经验。你从接受会去到过程的体验。那是一个感受层面的体验，你将会进入能量层面的感受的体验。我将在下一张幻灯片中进行描述，从过程中你会成长和扩张。你会在觉知中扩展。你也会在情绪的成熟度中扩展。你甚至可以扩张到觉知醒觉的体验。过后我们会讲到这样的体验是什么样的？ 可是当你看看这两种可能性，嗯，斗争退缩和被动式攻击与觉知，如果你看着这两种可能性，你觉得你的心会更喜欢哪一种？很自然的，我想大多数人都会说是觉知。感受性来感受，更满足，感受更成熟。感受与自身更为和谐。我们怎么可能不想要这些呢？然而十次中有九次或者100次中有99次。我们却会拒绝当下的体验。而且我们会在不假思索的情况下这样做。 对不起，我又这样了。

我再给你们演示一遍那3个方向。以防你们第一次没听清你要么进入抗争退缩或被动式攻击。要么进入接受进入感受过程。在继而进入觉知，那么现在我们来看看过程是什么经验过程的意思是什么？ 首先，你面临着外在的情境，有问题存在是什么？使其成为问题呢？它之所以称其为问题，是因为你内在感觉不好。你感觉不平和你感觉不舒服。只要你身处某个情境之中，并且感受到了与之相关的不舒服感。你就会认为自己遇到问题了。但是如果你去看问题的下面，如果你不去看那个情境，而是看看自己，你就会看见自己正在惊艳着。这三种感觉中的一种或多种。你正在经验到的不舒服就是这些。只要你将某个情况视为问题。你就会经验无价值感，被抛弃感和心碎。

好了。所有这些无价值感，被抛弃感或心碎，无论你开始内在经验到的是哪一个感觉。人类的感觉可能是孤独，可能是无价值感。或是一种深深的，生存的心碎。这个感觉具体是什么无所谓？当然他对你来说有所谓，但是无论这个感觉是什么？如果你允许自己放松，只是接受他，我现在的感觉是这样的。好了，这是非常困难的。你作为一个人的整个系统的设计，就是要拒绝不舒服的感受的。

因为你的整个系统，就是要进入防卫控制与操控的状态的。但是如果你能放松，并只是接受那个感觉当下的样子，它将会将你带往一个全新的体验，你就会看到那个感觉其实是能量。 它只是在你之内的能量振动。如果你允许自己感受那个能量，你会留意到2件事情，一不舒服的感觉在减弱。二，那个能量正在呈现出，特定的一些美妙的品质，喜悦平和，满足爱。如果你就只是停留在那里，或只是接受它，放松进入它享受它。就已经足够了，那本身就已经是一个美妙的体验了，但是你还可以走的更深。你可以进入到一个甚至超越了，纯然的，满足喜悦与平和的状态。那个状态是如此的纯净。以至于言语无法形容。所以，如果你接受了那个问题，这就是你可以去往的方向，接受问题，而不是将他视为敌人拒绝，他也不去将他看作对你的威胁。需要消灭或回避等等。你可以将问题视为一个信号。提醒着你现在有一个不舒服的感受。在召唤着你，那么他就能够引导你进入过程。 一般情况下，我们的态度却不是那样的接受，可不是我们的态度。

一般情况下当痛苦或脆弱浮现时，人类的态度包括。试着避免它。试着用我们的愤怒。或某种暴力的行为消灭它。我们想要否认不舒服的存在。想要否认痛苦，我们想要的是这种态度。如果我不理会他，他就会消失。或者，我们会想找个办法应付他。而不去实际的经验它。我们甚至会背负着不舒服的重担。只要自己不用面对他。这是人类基本的态度，学着如何？你鞋子里有块石子。你没有面对鞋子里有块石子，这个事实没有面对你需要脱下鞋，将石子拿出来，再穿上鞋子这个事实。你会一瘸一拐的走路，你一路瘸着走，因为你在学着应付。这也没什么问题，我是说，对于不舒服的这些回应中的。任何一个都是完全没问题的。都是人性。可是，事实的关键在于有超越人性的东西存在有超越所有局限的东西存在。

在我们发现他经验到他之前，我们会逃避消灭，否认和应付，却从不从不从不，我们从不接受它。然而，接受却是关键。接受却是通往一个。美好的，多的，觉知的状态，美好得多的生活状态的钥匙和门户。 他是打开快乐生活之门的钥匙。接受觉知和欣赏。对我们的感觉做出回应。而不是去攻击他们，能给我们带来的是这些，不去跟伴侣争斗，而是面对自己。面对自己内在真正的不舒服，我们能得到的就是这三样东西。如果我们愿意这样去做。接受觉知，欣赏任何人都会想要过这样的生活。只是我们已经为自己设限。以完全相反的方式活着。 比较这两种回应，比较接受和拒绝。在能量上做比较。比较一下，这两种体验比较一下觉知与盲目的反应。也就是一旦我们看见问题。就盲目地对他起反应说，不不要不要他盲目的。对伴侣的行为起反应。盲目的对孩子的行为其反应。而不是去觉察它为什么会出现？以及第三点看看欣赏和论断评判的区别。完整全然地欣赏某事是如此美妙的体验是如此喜悦的体验。 评判却是很痛苦的体验。没有人在评判着某件事时是快乐的，人们在批评与攻击时并不快乐。所以这两种机会都是有可能的。

我们是否会走向那个方向？找到过程的道路的方向。没人知道那是否会发生。但是你正在聆听着这段视频。或观看这个视频这个事实，说明你内在起码有一个开放的意愿去实验和发现。有可能没准偶尔会面对一两个感受。 因为我们人生中，会遇到的问题有四种，称为冒险性的问题。机械性，技术性的问题，智力上的难题，以及情绪感觉的过程。你的人生中会遇到的。就只有这四种情境。第一种是冒险性的问题，它需要在一定程度上面对你的感觉。例如，恐惧或困惑等。但是冒险性的问题一般只是为了帮助你锻炼出应对情况的身体能力。应对身体层面的挑战的力量和智谋。 第二种问题，机械性，技术性的问题嗯。

更多是这样一类，发生在你生活中的情况，例如汽车故障或健康问题。例如你需要补牙等等，或是家里的门需要修理。或电灯泡需要更换等。这些都只是技术性的问题，大多数情况下应对起来只需要我们的智力能力。 第三种类型的问题，智力上的难题也主要跟。智力能力有关，用智力把事情想明白做出数学题物理题。或是解决科学之谜或电脑问题等等。这些问题需要的。只是你付出治理能力的意愿。 但是过程关系的问题，真的对人构成很大的挑战。真的很不可思议，你知道你想想人生中的其他所有问题，甚至是金钱的问题，除非人们对那个问题有情感上的执着。这些问题都能以这种或那种的方式得到解决。但是关系的问题，感觉的问题。似乎永无尽头。因为我们在试图为一个并不需要智力解决的问题寻找一个智性的解答。

当你在跟伴侣关于如何抚育孩子起争执时，你需要的智力成分是非常非常少的。因为并没有唯一的养育孩子的方式。没有绝对完美的养育孩子的方式，所以即便你知道一个方式，也不意味着那就是完美的或最佳的方式。所以在如何养育孩子的问题上，试图让伴侣服从你的意愿，这样的事情会一直进行下去，直到孩子长大。哪怕在孩子长大以后，如果他们遇到了任何问题。如果过去在孩子很小时，你们的争论并没有得到解决。还子长大以后，如果遇到了问题，你们还是会再次起争执会说，这是因为你当年是这样带孩子的。另一方则会说，不是是因为你过去像那样对待孩子，所以这一类的问题。除非他们在感受的层面得到了应对。否则，他们是没有解决办法的，没有解答的。 但是一旦问题在感受的层面得到了应对。问题似乎就能找到他自己的结果。他似乎就能自己找到解决之道，这就是问关系的问题的奇妙之处。那就是我所提及的。

几乎所有关系的问题，子女，性，财务，姻亲，生活习惯，无论何时，只要你就这些问题开始了争执，如果你试着为这样的问题寻找一个实体性的解答，你就是在浪费时间。 你并不是在浪费时间，你只是在把时间花在享受争吵上了，但是却无法得到或体验到解决之道。 一旦你在过程层面上面对了它，诚实地说，问题就会得到自行解决，一旦你跟伴侣达成了一致，一旦你在跟伴侣的共处中有共识，就没有什么无法解决。 但是，只要你们之间没有共识，就没有什么可以得到解决。这看起来十分简单符合逻辑，不是吗？ 共识能解决，没有共识无法解决。 然而，我们更感兴趣的却只是让自己成为正确的一方。 当我在跟太太争吵时，跟解决问题相比，我更感兴趣的是做“正确的一方”，当我在跟太太争吵时，我更感兴趣的是捍卫自己，保护自己，而不是找到某种共识或解决方法。 所以，如果没有面对自己的感受的意愿，跟伴侣之间是不会有共识的，也不太可能找到解决问题的办法。

为了帮助你们应对关系中，我们称作“权力争斗”的，这个相当困难的阶段。 我想要再一次讲讲过程的步骤，因为在我看来，过程是穿越权力争斗的关键所在。如果没有过程，有的只会是争吵和抽离。 所以，我们一个个来看这些步骤，要记住的第一件事是，权力争斗是由一个刺激（恼怒）的感觉引发的，一旦你感到内在有恼怒的感觉，那就是警告的信号或小钟声在响起了。 让你知道现在你有两个方向可走，你可以要么接受正在发生的事实，并面对自己，要么你可以拒绝当下的发生，跟伴侣进行争斗，所以，你如何应对，刺激的感觉是关键。它决定着你将会走过程，还是再次进入权力争斗，你面对自己容易愤怒的倾向，你意识到自己想要生气，你意识到每当你试着捍卫自己时，总是想要生气。 如果我现在生气了，那我的内在，一定有什么我不想感受的东西。如果我现在生气了，如果快要生气了，那一定有什么我想要推开的东西。 所以，之后你就会开始反省，这时，你不去参与，你想要攻击的外在情境，你向内看，你去留意，不舒服在你的身体里的哪个位置？ 如果你对于感受感觉是个新手，这个步骤对你来说就会非常困难，因为你连感觉是什么都不知道，你甚至都不知道自己要找的是什么？ 你已经学会如此熟悉地跟不舒服共存，到了它在那里时，你都完全不会留意到它的地步。

所以，或许你会需要一些时间，但是，愤怒是你的钥匙，如果你愤怒了，就说明有不舒服的存在，有一个被抛弃的感觉，有一个不配得的感觉，或心碎的感觉正在浮现。 所以你就问自己，这几种感觉中，我现在正在经验到的哪一种最为显著。你可以选择一个，你并不需要，有可能三种都同时存在，但是，无论哪一个最为突出，你就可以聚焦于那一个。我正在感到不配得，我感受到了失败的感觉，所以那是一个不配得的感觉。或者，我正在感到非常地心碎，我正感到非常地失望，那是一个心碎的感觉，而是你可以在你的内在，找到那个感觉的位置。 如果你觉得这样有帮助的话，你可以将收放在身体的那个位置，帮助你聚焦于那个位置，放松吧，走所有过程的关键，都是你放松的能力，你越能够放松，就越能够接受。

所以，一旦感觉被定位和识别出来，就让自己进一步放松吧！ 你的觉知会将你带到一个，越来越深的体验，即我们所称的“人类的主要痛苦”，这边便是生而为人就会有的痛苦，来到人类的身体中，并拥有所有这些人类的感觉。 你会有这些人类的主要痛苦的感觉，你不需要知道这些感觉是什么？但你会认得出它们，发现它们十分熟悉，你也许会感觉非常孤独，或非常非常地受伤，非常沮丧，不管你正在感受到的是什么？我都请你信任它，就只信任它，更加放松地进入其中。 你会发现，那个感觉，那个不舒服的人类感觉其实只是你的身体呈现出来的，不舒服的振动，它的出现是为了让你知道，你正处于痛苦之中，让你知道你现在不快乐，它就像是一个振动，你的身体的某个部位将它呈现出来，感觉并不太舒服，如果你能继续放松，那个不舒服就会完全地消失。 你将会来到那个纯能量的体验，这当中没有任何的诀窍，没有任何你可以念诵的咒符，也没有什么你可以对自己说的话，如果你想的话，你大概也能对自己说点什么。但是，这完全只跟接受和觉知有关。

随着你对过程每一阶段的接受，你接受了外在情境只是一个信号，你接受了你感到愤怒，是因为你想要保护自己，让自己不去感受某个不舒服，你接受了那个不舒服，你接受了它只是一个不舒服的能量，全都只跟接受有关。 但是，伴随着接受，会有一个更深的觉知出现，你之前认为只是不配得的那个感觉，变成了一个更深的感觉，你对它更有觉察了，你觉察到了它对你的影响，在接受中，你的觉知继续扩展，你觉察到那个不舒服是一个能量，你就这样接受着它。 于是，你对于那个能量的特性，变得有所觉察，它是平和，爱，喜悦，满足，等等。事实上你可以你的伙伴可以走到这里就结束，如果你想的话，你可以享受那个感觉，重新回到跟伴侣的互动，回到之前困扰你们的事情，如果刺激（恼怒）的感觉再次到来，那就花点时间，再次放松进入其中，再次一步一步地走过程，就只是接受，觉察，接受，觉察，直到你感觉到那个喜悦的状态，直到一种欣赏的感觉将你环绕。 所以现在就是觉察，接受和欣赏，你就只是沐浴在其中，还有一个东西是超越这一切的，我不该将它称为“东西”，但是的确有超越这一切的体验存在，如果你足够幸运，可以去到那里。那真的很棒！我们之后会进一步解释，它随着你在情绪上的成熟，变得更加可及，那个“超越”会更容易被你觉察到，更加容易被你经验到。

所以你看见了，问题并不是问题，只有在你对它起反应时，它才成其为问题，那时，你就的确有问题了。你就得跟它较劲了。 但是，如果你将它视为一个信号，一个机会来临的指针，那么，他就不再是个问题了。 它就转变了，那它就变得对你有利了，人生中的方向总是那两个，关系中的方向总是那两个，我们可以拒绝当下的发生，或是结合，这两者都会，将我们带往一个非常特定的方向。冲突变得如此困难的原因之一，是我们在关系中会呈现出两极化。 事实上，在我们进入关系时，就已经是两极化的了，只是随着关系的演进，两极化的程度会大为增加，我们会显示出不同的面向，就像电池一样，有一个正极，一个负极，关系中也是这样，一方站到一个所谓正向得多的位置，对方则处于更为负向的位置。 负向听起来不好听但事实并非如此，你认真去观察就会发现，电池要发挥功能，负极与正极具有同等的重要性，关系的运转也一样。负向型与正向型是一样重要的。 所以我们来看看正向型，与负向型的普遍特征吧！正向型倾向于，否认或压抑不舒服，负向型一般情况下，会过度陷入自己的不舒服，并倾向于表达不舒服。

正向型在情感上解离，负向型在情感上敏感，正向型通常很容易讨好，非常随和，不需要太多就能满足，反之，负向型一般倾向于更不满足，更容易看见不顺利之处，不可接受之处。正向型容易忽然这些，倾向于乐天主义，负向型容易成为悲观主义者，常常去看可能出问题的地方。 正向型会忽视细节，负向型却会注重细节得多，正向型只想把事情做完，可负向型却会更多考虑，如何将事情做成，所以，你会发现负向型其实很重要。 因为如果做事情时只有正向型，那么一般情况下，工作就无法足够精确有效地完成，你发现正向型的人们，会自称是“快乐的”，我在“快乐”一词上加了引号，因为正向型的人通常是什么感觉都感觉不到的，所以他们就认为没感觉，就是快乐的状态。

反之，负向型更容易感受到情绪，更容易被视为“不快乐”更加不满，正向型在特性和能量上，更具扩张性，负向型更为收缩，正向型倾向于更外向，负向型倾向于更内向，更向内收缩。 正向型在赞美别人时，非常居高临下，夸大其词，他们说的一些话，只是为了让人们感觉好，说起赞美的话来并不总是真诚。反之，负向型不轻易赞美谁，这是为什么当一个负向型赞美你时，感觉总是更有价值。因为正向型总是在夸赞别人，却并非总是真诚的，正向型是外向的，负向型倾向于内向，正向型想要的是解决办法。而负向型想要的是说明/解释。 正向型只想要问题消失，负向型对于为什么，问题会出现更感兴趣，问题出现的目的是什么？因为通常正向型想要问题消失，问题最终却不断地重新找上门来。负向型发现问题时，希望能一次性彻底地把它解决，所以他们想要更深入的了解问题。 正向型喜欢隐藏问题，想把一切都束之高阁，自己眼不见心不烦，负向型却喜欢指出问题，正向型是通才，负向贤更属于完美主义者。正向型想要的是一种总体的幸福氛围，一种总体上，他们想要达成的事情的氛围，负向型却不是这样，他们想要的东西很具体，想要达成它的方式也很具体。

正向型很爱给别人忠告，负向贤更喜欢批评，更喜欢纠正事物指出错误。正向型更爱说，来吧，你为什么不试试这个？试试那个？负向贤更爱说，你做错的地方是这里，正向型常常被视为总裁，因为他们在别人眼里是成就事情的人。负向型通常被视为副总裁，因为他们在他人看来，是约束着总裁，不让总裁做起事来过度扩张的人。副总裁保证着质量控制和诚信，所以你既需要总裁，也需要具备这些能力的副总裁。 正向型适合成为教练，负向贤更倾向于成为咨商师。正向型的人谁都欢迎，打开大门，欢迎所有人，进来吧，来吧，开个大派对吧，反之负向型，对于邀请谁进自己的家门或共享体验，会更有区别对待的态度。所以上述就是正向型和负向型的普遍特征。 当他们合作时，当双方看重彼此的贡献时，一切都会进行得非常非常的顺利，可是只要一方视另一方为有错，例如你太吹毛求疵了。正向型会说，赶紧把工作完成吧，或是负向型会说，啊，你太粗心了，你都不够用心。他们就开始相互批评或指责。这样一来，问题就出现了，冲突就出现了，事情的发展就出现障碍了。当双方有了共识，当双方欣赏着彼此的贡献事情，就会以一种美妙的而富有创意的方式流动的前进。 当然，问题就在于在关系中负向型想的是，你应该跟我一样才对，正向型想的也是一样，你应该更像我这样才对。也就是说，他们不明白，世界上事物的运转要靠2条腿走路。既有左腿又有右腿，单靠右腿是不行的，它不能发挥足够的功能，虽然也能勉强前行，却不会那么顺流和自然。

另一个人们在关系中呈现出两极化的方面，跟需求有关，是独立型和依赖型这2个极性。 我们都有需求，我们都需要感到重要。正是因为我们会试着取得成就，我们都需要感到特别。正是因此，我们会进入关系。你知道我们都有对归属感的需要，因此我们会拥有友谊和家庭，想要成为其中的一部分，我们都有这些需要。 但我们当中一些人例如独立性，想要否认这些需要并假装他们没有这些需要。反之依赖型会公开表达这些需要。或以迫求或以请求的形式，但常常都会通过抱怨，请求或恳求的方式。他们会将自己的需要表达出来。独立型看起来是关系中，更强大的一方，我什么都不需要。我自己什么都能搞定，我不需要你，是你需要我。挣钱养家的是我，我更强大，重要的位置是我的。所以他们看起来强大。这样就能更有效地隐藏自己的需要。依赖型常常被视为关系中弱小的一方。被视为难以存活的一方。他们被视为关系中的孩子，更是弱小，更无效，更无能等等。但这不是真的，他们只是在表达着。只是一方以，更明显的方式表达着需要，另一方在假装着，需要在自己身上并不存在，每个人都崇拜独立型，每个人都鄙视依赖性。因为依赖的人会让我们想起自己的需要。我们对于自己的需要感觉并不舒服。我们处于依赖中时，感觉并不舒服。事实上，我们对他怀恨在心。在关系中。如果一个是依赖型，一个是独立型。依赖型会因为伴侣表现出来的独立而憎恨对方，所以这些极性的表现会出现。 再来看看两种极性表现结合到一起是什么样子？你会看到的是这个极性表格。里面有一个正向独立，一个负向独立，一个正向依赖，一个负向依赖。

一般情况下，你会发现一个人会在这个象限中。而它的伴侣会处于急性完全相反的区域。 我们来看看，正向独立型的人。被视为，如果你必须在这个图表上挑个地方。人们总会认为，这里就是最佳的位置了。就是在这个里面做个正向独立型。因为他们有了不起的点子，他们非常迷人，精神焕发，能量充沛。他们看起来像是总能想出解决办法的人，是人们求助的对象。人们求助的英雄。请救救我们吧，人们求助的就是正向独立型，当然他们十分不关注细节。但是他们非常适合当老板。因为人人都喜欢那种积极外向，充沛的特性。此外，正向独立型。最为人知的一点是，人人都喜欢他们当老板。 因为他们如此的随和，宽容，总是那么乐观，所以人们爱在正向独立型手下工作。起码一开始时是如此。他们是很棒的激励者。因为他们喜欢为别人鼓劲儿，喜欢为别人打气。也喜欢为自己打气，激励自己。他们什么都爱爱所有类型的体验。不加选择地进行各种体验。他们还爱以各种方式把事情做过头。他们倾向于沉溺于很多活动。因为他们什么都爱做。所以说，他们不是很小心。他们是制造者。如果你再拍一部电影，正向独立行就会使电影的制片人。保证电影可以上映可以成功。还有就是他们也非常的幸运，他们常常是非常幸运的人，他们的事情倾向于进行得很顺利。大多数时候如此。 在关系中，让他们犯错误的地方是。他们会盲目的忽视他人的感受。他们伤害了别人感受的时候，自己并不知道他们并不会真正考虑。其他人想要的是什么？这样的情况发生在人际关系。亲密关系中时。关系中的另一方会感到特别的困难。也会在将来导致很多的冲突。

另外一个象限是正向依赖型。你们可以看到。他们在所有象限中更多属于做白日梦的类型，他们是那些做着愉悦的白日梦的人。他们可能会是时非常甜美的人，他们绝不冒犯别人十分飘忽不定。他们是建议解决方案的人，他们不会将解决方案强加于人。他们会说，我们为什么不这样做呢，或是如果我们那样做的话，该多好啊。与此相反，正向独立型就会直接说，我们就这样做吧。正向依赖性会更温和。因为他们需要别人的许可。来执行解决方案。他们可能会是非常空头空脑的人。非常的粗心。比如他们会给你倒一杯茶。一切都弄得很漂亮，给你一个好看的。一切都弄得很漂亮。给你一个好看的杯子，什么的，却把茶杯端上来时打翻在你的腿上。或者他们会健卧。思考事情时不谨慎。与他们共事会很愉快，因为他们非常甜美，非常健谈，非常好相处。他们会过度的恭维他人，他们不断告诉你，你的裙子多漂亮，你的西装多好看，你今天气色多好。你这个人多棒。他们夸赞起来真的会过度。 但是他们在赞美你爱你。照顾你时，也会令人窒息，做得过头。他们想要给你拿双拖鞋啦。给你做个按摩啦，等等。有时另一方想要些空间，但是正向依赖型却总是说。啊，我们来做这个吧。我为你做那个吧。这也会变得十分困难。他们可能会对别人构成障碍。他们是热诚的讨好者。他们为了讨好他人而活着。正向依赖性在关系中的问题在于。他们有被虐待的可能。因为他们太过于依赖。又是如此的不触犯他人，所以他们可能激发出关系中另一方的另一面。在语言或身体行为上的虐待性。 他们有一种我称为小狗狗的能量。正向依赖型。你们知道小狗狗会追着你跑。朝着你喘拽着你的腿。总想要你拍拍，他总想舔你的脸，这很好。有一只这样的小狗狗很可爱，但是总会有觉得厌烦的时候。那时你只想把狗推开。只想说别烦我给我点空间吧。正向依赖性总是在侵占他人空间。总想要别人给自己越来越多的空间。所以这就容易让对方想要将小狗狗推开。过了一阵子，人们都想将小狗狗一脚踢开。因为已经很烦人了。

这就正好接上了互相独立型的话题。这类人是几个象限中。所谓的坏人。他们非常容易冷嘲热讽，非常愤怒。可能会是极度愤怒和愤世嫉俗的人，他们十分易怒爱批判吹毛求疵。总能迅速指出，你哪里做错了？包括最小的细节。他们是严厉的教练，因为他们很难取悦。 你必须得表现得非常好。才能得到他们些许的承认。他们很容易不耐烦。同时，因为他们又很完美主义。所以这样的人做领导日子很不好过。因为如果你的领导。既没耐烦心，又是个完美主义者，你常常会觉得如做针毡，似乎自己时刻都会犯错。他们有施虐的可能关系中，如果伴侣中一方，对另一方进行虐待。这个便是施虐的一方，而这个却总是受到虐待的一方就是。正向依赖型。这个总在批评很难取悦的那个。就是负向。独立型。这个是总在犯错的那个，他们已经在尽力去做了，却总是把事情搞砸。所以这就成为了一种关系中的动力。似乎是可怜无辜的受害者。却总是在受到攻击。像小狗狗一样。软弱的一方在挨打。 当你看见关系中存在这样的情况，事实上，现在这个时代这样的关系。能维持很长时间的已经不多了。这样的关系让人不忍直视，因为你会看见一个人十分弱小，始终在试着取悦对方。另外一个人却很混账。这样的关系令人难以直视。

好了，最后一个象限是负向依赖性，这些人呢，他们很悲哀，与他们相处起来很困难。因为他们有很多抱怨，抱怨一切的问题，他们不是爱批评的人。不是又愤怒又爱批评的人只是常常不快乐。他们倾向于悲观主义。用一种非常悲哀的方式。去看可能会出问题的地方，或是说天公总是不作美，他们总是感觉自己的梦想会泡汤。自己的梦想会被摧毁。他们很伤心，易于对一切事情烦恼忧虑。他们很容易抱怨能量也非常的低。因为他们已经放弃了任人摆布了，继续还有什么意义呢？再下去还有什么意义呢？还有什么用呢，在他们眼里总是因为。伴侣永远不会改变，我放弃了。在做过多努力也是徒劳。 另一方面，在更有建设性的层面上。他们是非常有恻隐之心的智商师，因为他们真的真的理解人们的感受。他们过得很苦，他们忍受了很多的痛苦，硬拽着自己勉强度日。他们永远无法被满足。跟负向独立型类似。他们就是你为他们竭尽全力。而他们看起来却是失望的。

无论你做了什么来吧，亲爱的来老公看着你。哦，谢了，这多半会碎掉吧，他们似乎永远不能拥抱全部生命力。他们有可能会被悲伤和焦虑所淹没。 他们控制伴侣的方式是赌气，当他们想要让伴侣为自己做点什么，或想要伴侣改变时，他们就会这样做。做出苦兮兮的样子和赌气。当正向独立型想要改变伴侣时。他们会试着让对方高兴起来，他们变得更加兴高采烈，能量十足。 所以我们可以看到的是。关系中的人们从不同的象限出发。试图让自己的需要得到满足。独立型试图在不承认自己有需要的情况下，获得需要的满足。依赖型试图通过不断的表达。缺少了什么或缺乏了什么？来获得需要的满足。正向型总是试着去看事物的光明面，却总是在试着让事情保持积极和快乐。负向型总是去看哪里出问题了？

所以人们处于不同的象限。当他们远离彼此时，你可以想象，他们在情感上，如果他们距离彼此这么近的话，那他们在一起时会非常快乐。他们会在共识中行动，他们的沟通会非常清楚，他们会十分的和谐。哪怕他们在情感上相聚这个距离，事情都还是会运转得相当顺利。可以说，生活会很美好。但是他们距离彼此越远，一个人越不愿意面对自己的感受，越不愿意接受自己的不舒服？他们离这里的这个中心就越远，也就会越不正常。 我在这里用不正常，这个词并非贬义。并不是在批评，只是说关系中的两人之间。没有和谐，没有连接感。而在关系中，跟伴侣连接，真的是很美妙的体验。

所以，为了能够与对方连接。人们必须离开自己的角落。无论他们在哪个角落？他们需要更多的朝向中心移动。这意味着他们需要更多的转入内在。他们必须更多地面对自己，他们必须接受，不是必须。我的意思并不是人们应该这样去做。我的意思是，当人们想要连接时，他们会更多的转入内在，他们更多的面对自己的感受。 他们不再依赖对方。来为自己获得快乐。他们开始以生命。正在被经验到的样子接受生命。这便会在关系中创造出和谐的互动。伴侣双方成为了朋友。

我不知道具体该用什么词来形容他们成为了真正的伙伴。他们的行为会更多的出自于共识。他们不再为对方做出太多的牺牲或妥协，当他们之间有共识时。他们更舒服了。或是更加平和了。所以，如果两人关于子女有了不同意见。伴侣中的一人或双方就会。转而面对自己的不配得心碎或被抛弃的感觉。他们会进入内在，他们会走自己的过程。他们不再让伴侣来负责。不再觉得伴侣必须为自己做点什么。他们会照顾好自己。他们会更多地放松进入自己的内在。 如果不是这样，他们就会继续拒绝关系中正在发生的事实。他们就会继续拒绝自己的伴侣。离中心更远。

一般情况下，他们会在关系中找到某个地方。这些象限中的某个地方，从那里出发与伴侣互动，通常关系中余下的时间都是这样。这样也完全没有错，人性如此。 我们只是将生而为人的体验表现了出来。如果我们不想面对自己的感觉。如果我们不想面对自己的过程。那我们也可以继续试着改变伴侣。继续试着操控他们。让他们来满足我们的需要，我们将继续感到失望，我们将继续感到挫败气馁。这个循环会周而复始。直到我们感到累了，并且说我受够了，然后一走了之，或者是感到厌倦了，于是说这样的关系我受够了。我想要长大了。

因为过程不是给孩子准备的。孩子不知道怎么走过程。走过程是成年人的事。成熟的关系是为成年人准备的。批评伴侣无休无止的埋怨伴侣。或是不断向伴侣提出要求，这些都无法让你去到那样的境界，这些是孩子做的事。 期盼着伴侣来让你圆满。或让你完整，无法让你达到那样的情绪成熟的阶段。当你面对并接受你自己时，你才会达到情绪的成熟，你才会获得成年人的关系。当你接受了自己内在感受到的一切。并最终看到他们全都是能量。最终看到所有的这些能量都是爱平和与喜悦。这才是真正的你。一个有爱的，平和的，喜悦的存在。这才更是你的本质。而非那个评判的批评的，拒绝的痛苦的人。或是活在否认中？

只因自己什么都不想面对，而假装一切都好的人，那并非你真正所事。那跟你真正所示的相差千万里之远。当你来到自己内，在那个喜悦有爱平和的体验。你就更加靠近了你真正的本性。在此之后的旅程超越了上述的一切。关系能为你带来的，就是这些关系的潜能就是这些。这也是为成年人准备的关系，所以这堂课。