告诉你吧，我要结婚了。他对我很好，符合我结婚的标准和要求。一切都很顺利。想告诉你一声，离开你后我遇到了一个适合我的人，他脾气很好，不容易暴躁。他不抽烟，不喝酒，不打游戏，不喜欢交际和应酬，不喜欢在外面玩，也不爱刷抖音上的美女，他喜欢种花，喜欢看电子小说，嘴馋，喜欢吃，很胖，不爱运动，好色。他是个胖子，肚子上很多肉。他和我有不同的饮食习惯。我喜欢吃的菜他一道也不会做。但是他给我准备了一次正式的告白，他很笨拙，不会唱歌，告白的时候还唱歌给我听，告白的时候甚至连道具都没完全准备好……但他还是做了。每次重要的见面他都会准备礼物，我们认识没多久就去见了他父母，他为了让我和他父母有个好的相处氛围，从一开始就提前和他爸妈沟通了一切。在这个过程中我和他有过冲突和分歧，我出现了非常典型地回避矛盾退出关系的行为，他始终积极沟通，坚持解决问题。这打动了我。后来，在相处的过程中出现了风俗习惯不同，礼仪礼节的差异，我再次回避矛盾退出关系时，他始终在保持沟通解决问题。
我一开始选择和他在一起相处，是因为我想开始新的生活，尝试其他的可能性。那时候的我想要研究人类，想研究不同类型的人的价值观，爱情观。只是我在和他相处的时间里始终无法摆脱过去对我的影响，我会想着你是不是在失去我的日子里成长了，你是不是马上就会意识到我们之间的问题了，你是不是会看到过去我们相处的时候我的委屈了，你是不是要回来找我了？但我一边想着你回来找我了一边又恐惧这种情况发生，太多次的重蹈覆辙，太多次的分手复合分手复合又分手又复合，总是在做无谓的重复，不能解决现实问题，而每一次都只是增加了一次痛苦和隔阂，在短暂的甜蜜后面对更深刻的疼痛。我怕了。我怕了那样的生活，怕了那样的状态。所以最后一次的我选择主动放开。
在分开的时间里，我一开始选择了等待，静静地等待。我一个人在那个房间，孤零零地守着。在每个睡不着的夜晚骑着电车听着歌到处溜达，去每一个我们去过的地方。一个人听着录音流泪，质问自己到底为什么。后来，找不到答案痛苦万分的时候开始跑步，每天都去跑步，吃了一个月的减脂餐，每天只吃一顿饭，晚上不吃饭并且让自己每天去跑步。一开始跑不动就强迫自己走路也要走到自己开心，让自己心情慢慢好转。再后来，我开始从各种途径寻找我们之间的答案，想要研究清楚我们从一开始到后来发生的一切的我们俩个人的心路历程。我开始用文字大量地记录我的感想和观点，开始用文字剖析内我心。我开始积极主动地对外交流，开始和不同类型不同年龄不同职业的人交谈，我试图探究出人在面对爱情和婚姻时的各种心理并试图分析不同类型的人物的性格。也就是在这个过程中，我的痛苦被转移分散，也就是这个过程中，我认识了他。
我是以一种摆烂式的心理在面对爱情和婚姻。我压根没想着真得会找到一个让我愿意结婚的人，也压根没想着会有这样一个人会符合我的要求。可这个人还是出现了。
和他相处的过程，我前进得很艰难。关系每推进一步，我就会一个人在夜里哭一场，哭自己的怯懦和放弃，哭自己的不够强大，不够勇敢和坚强，哭自己的行为不道德。但我也明白既然我选择了尝试新的方向，就应该坚定地走下去。因为你没有坚定地选择我，所以我不能放下我的自尊追随你，我的骄傲不允许我成为那样的人。我知道你也不能放下你的骄傲。我也知道你不会为了我对抗你的父母。既然我在你心里没有那么重的份量，那我也应该带着我的骄傲走开。
我走开了，人走开了，只是心还没有走开，还充满了幻想。我在等你低头，就像你在等我低头一样。但我们都知道没有人会低头。所以，我让自己向前走，别回头。既然是一次又一次地重蹈覆辙，既然是无法改变的结局，又何必再赌？于是在每一次纠结犹豫的时候我一直告诉自己向前走，别回头。
但我并非没有想过和他彻底分开。在我找理由和他吵架，和他无理取闹，试图把他赶走，然后让自己合情合理地回归单身状态时。他一次次来找我，坚定地告诉我他就是喜欢我时，用他的笨拙和不善表达来解决那些我刻意制造的问题时，我仿佛看到了过去的自己，过去那个傻傻的自己。我不忍心伤害那样的他。我走过他走过的路，知道他的心是真挚且质朴的。而真心，是应该被认真对待的。
但随着我和他关系的推进，我依然试图离开，因为我怕我还不了他这份深情。我怕我最后也无法爱上他，我怕最后我会痛苦，他会痛苦。我也害怕哪一天我会忍不住和你纠葛，陷入一种复杂的关系之中。
但我离不开了。因为我有了他的小宝宝。在我非常痛苦的一个晚上，我喝了很多酒，白酒，红酒，黄酒，那天家里的酒都让我喝了。那天的我执意让我自己喝醉，好像很想让自己喝醉问问自己心里到底是怎么想的。我喝了很多，最后喝得很难受很难受很难受，我躺在床上的时候只想哭，身体很难受心里也很难受。那天我有找你的冲动，但我知道找你没有结果，我知道你无法对我忠诚，你的QQ和你的抖音里保存了很多身材火辣的美女，你的扣扣访问记录显示你曾经试图嫖娼，你享受女人对你的恭维，享受被吹捧和被女人暧昧。最后我选择了打给他，在我身体最难受心里最难过的时候，我打给了他，在凌晨一两点的时候。我知道那个时间点他一定睡着了。我没有期待他会接电话。我做好了自己一个人面对那个夜晚的准备。他接了电话，电话接通的那刻，我才开始哗哗地掉眼泪，我说：“我喝醉了，带我回家吧。”他来带我回他家的时候，我已经睡着了……那一天晚上，我流了很多很多很多的眼泪。那晚，是我自己的选择吧。曾经爱你爱得太痛苦，太痛苦了所以想换个活法。想选择一个爱我更多一些的人，不想守着虚无缥缈活着。也是从那天起，我开始看不进去塔罗牌。因为我知道塔罗牌是假的，是在自欺欺人。
后来，我养了一只小猫。开始尝试让自己和生命体相处。我以为我只是养了一只小猫。但我没想到半个月后就发现自己有了小宝宝。然后我回想起去年去西园寺出来后的那个大妈的忠告，又算出了小宝到来的时间。命运仿佛完成了某种闭环。我便知道，这个小宝我会留下来。
随后，便是订婚，过彩礼，订婚期，拍婚纱照……
一切都顺利地不像话。一切我曾经求而不得的，都顺顺利利地得到了。
所以，我珍惜我现在拥有的一切。我珍惜我的眼前人。我珍惜他和他的家庭给予我的。
我依然忐忑不安。不顺利的路走了太久，现在的平坦总让我觉得不真实和恍惚。
我的心里依然有执念，有个过不去的坎。我想告诉你我要结婚了，我想看看你的反应，想看到你痛苦后悔。但又有什么意义呢？你痛苦，我就能好受吗？你平淡，我又能好受吗？你知道或者不知道又能怎样呢？在你面前炫耀我嫁得多好好证明自己有价值吗？还是说期待看到你得知我结婚后后悔痛苦的表情后心里获得极大的快意？这些有意义吗？没有意义。
你已经是过去的人过去的事过去的关系。我应该允许让过去过去。放下过去的执念，好好过眼下的日子。
眼前人就是最好的选择。
虽然今晚之前我都在挣扎与痛苦，犹豫是否告诉你我要结婚了。但我写完所有的文字后，我已经非常明确，我应该继续往前走别回头。无需在意你当下对我的任何感受，因为过去不重要，珍惜当下朝着美好的未来前进才最重要。
应该经营好自己，让自己美美的，快快乐乐的，过不自找麻烦的生活，不要自讨苦吃。
我会幸福的。会越来越幸福的！
