一个人要变化能有多快，仅仅两年，我觉得我自己已经变得我都不喜欢了。
刚刚找到工作时，我其实不是很开心，因为和同学们比着，我的工资很低，但实际上，我自己花绰绰有余，那时候没有攒钱的想法，只觉得花三分之一租房，吃吃喝喝，几个月下来也能自己买个低奢的包包，还行，慢慢就看开了。随着报道的时间的临近，我变得很兴奋，终于可以换个环境了。然而，我还是那个样子，还是没法和别人建立起任何关系，除了同事关系。我很羡慕那些很快就能熟络起来的人，我仍然习惯性在我周围建立起一堵墙，尽管是无意识的，等我意识到时，我身边已经没了可能发展为朋友的人，至少我是这样认为的。但那时，我还没有太多孤独的感觉，因为有合租的人，即使不怎么聊天，有一个人在同一屋檐下也觉得安心。那个合租的小妹妹自己说自己很孤僻，但是她还是很厉害能交到很多朋友，我也想和她搞好关系，但是再深一步我怎么也迈不出去，不知道为何。她人挺好的。
慢慢过了一年，这一年我赶上了公司困难的时候，普涨没有了，到手工资又降低，过去三分之一工资的房子现在显得昂贵很多，再说，住宿条件也很一般，面积小的很。一年合同快到期时，公司提供了宿舍，但是距离有点远，上班时间由40分钟增加到75分钟，但租金只有原来的三分之一，我心动了，我想攒钱了。合租的小妹妹不想去到那么远的地方，于是我俩分开了。我开始了独居生活。但是这个生活和我想象的不一样，我不会主动去结交新朋友，即使慢慢知道在宿舍中看到的一些女生是同事，我也不会主动去认识人。刚刚搬到宿舍时，我还是很兴奋的，因为我省了很多钱，不用每个月花那么多去养房东，剩下的钱我可以攒着，也可以满足我更多的购物的欲望。我在兴奋之余也有了继续兴趣爱好的想法了。办了借书卡，雄心壮志要看完东野圭吾的小说；买了个便宜的电子琴，扬言要达到街头卖艺的程度。开始还很顺利，我下了班就弹琴，累了就读小说，虽然也感觉有点寂寞，但是比较充实的生活冲淡了隐隐的孤寂感。
然而，工作快两年了，工资仍没涨过，我也没有做这份工作做到老的想法，可换什么工作又很迷茫。一天天，我变得焦虑变得懒散，下了班就回家躺着，不再碰琴，读书也只限于网络小说，工作也没第一年那么有干劲。我开始羡慕别人有人陪伴，我也想走出那一步，可是面对不符合我审美的男生的示好以及让我误会不适的话语，我不再和他联系，不想和他说话，就这样，我切断了和异性的所有联系。我怀念合租的生活，可是又舍不得花那么多钱去公司附近租。我还是那个小气的人。
我想涨工资，那就得跳槽，可是跳到哪里做什么工作我不清楚；我想交个朋友，可是怎么交朋友，和谁交朋友我也不清楚；我想找个男朋友，可是我又过不了这些年心中隐隐形成的硬性条件，有人介绍首先看外在条件怎么样，这样不好。总之，这一切事情都在撕拽着我，我想把我从套子里解放出来，可是又没这个勇气与力量，想找人帮帮我，可是我都没有求救的勇气。
我要怎么做呢？
