每个人的心中都会住着一个或大或小的梦想，那是任何人都不能侵犯和亵渎的。当梦想近在咫尺，却又是那么泰然自若。我不知道那些北漂的人们是不是因为从小有北京梦而来的北京？从小到大我就没有北京梦。哥哥当兵后，我才开始对北京有了一点感觉，因为这里有我的亲人。所以偶尔会关注北京，但从未有过北京梦，也从没想过来北京工作生活。事情的发展往往都不会像你想象一样，自然发展。就像我一样，从来没想过来北京工作，现在居然来北京做文员，在一个不大不小的服装厂里，努力的生存着。周围的一切于我来说好像没多大关系，我依然活得自我。每天和姨妈姨父聊天调侃就成了现在生活最大的乐趣。相较与北京我还喜欢南方。
生活有时候就像一出闹剧一样，你认真做好自己，不吵不闹，也不参与身边任何复杂的事，自以为生活就可以这样平稳的过了。可有时候有些事还是会找上你，告诉你你的生活该有点挫折或不顺了，不然你的人生就不完整了。就像我一样，起初不想来北京，来了之后就想既来之则安之吧，好好工作，努力挣钱。所以每天认真工作，不去想别的，也不参与所有的是非，只管好自己。谁曾想这个厂里会有这么多复杂的事，闹剧一出接一出，新聘的厂长想以各种方式换掉所有老员工，而我就是老员工的家属。看来，我得早作打算，另谋出路了。北漂不好漂啊！
爸妈经常会说你这个年纪了，该好好为自己以后的路想想了，不要得过且过，没有目标。在爸妈的唠叨中，慢慢才意识到，哦，原来我这么大年纪了，该有自己的生活了，也该出嫁了。大了老了，身边的亲人也开始以各种方式关心起我的终身大事，而我的态度一直都是礼貌的回绝着，闪烁其辞，不愿去面对。用妈妈的话说，我还在自己的梦里，不愿出来面对现实。在感情的世界里，我一直都全心全意，可伤害却总是那么深。朋友们都觉得我傻，慢慢的在眼泪中，我也开始知道自己固执的可怕，执着的疯子。为什么总是对别人那么好，却不知道多疼惜一点自己。回头想想，我的眼泪确实是多的可怕，情绪总是一触即发，随之而来的就是眼泪，躲在被子里哭是每个星期都有的事儿吧，曾经也坐在公交车的窗户边流过泪，夜晚一个人走在路上哭。也感谢这些流过的泪和那些让我流泪的人和事，教我懂得什么是疼，什么是爱。老妈经常会疑惑的训我：你那记忆力为什么总是记不住该记的，该忘的你一件不落的全记住了。老妈，因为刻骨铭心，所以一辈子都忘不掉。你知道你女儿跟你一样不是个薄情的人。我会有新的生活，但是那些事依然在我心里有痕迹。“找个好人就嫁了吧”，许多人都这样安慰过我，我每一次看到这句话时都会落泪，不为别的，因为他们对我的关心和疼爱。姨妈有个很宏伟的想法，她说想把我嫁到北京，呵呵……我没有语言。爱情是悲痛的，但我的友情是那么绚烂，他们给了我所有的快乐。他们陪着我走过每一段日子，每一段路上都会有新的朋友出现。我唯一可以引以为傲的事情就是，我有那么多真心的朋友。
时间就这样静悄悄的在每天的生活中溜走了，没有留下任何能证明它来的的痕迹，唯一只有过去的那些快乐和疼痛能告诉我时间曾经来过，在我的生命中划了很重的一刀，也给了我很温热的快乐。我依然记得17岁第一次为一个男孩子痛苦的样子（那天下午阳光很好，我请了假，哭着走回家），记得大学里暗恋的男孩。也记得初恋送的第一支玫瑰，第一条项链，那些点点滴滴我全都记得。现在想起这些事不会再那么痛，但是会有涟漪在心里泛起。王爱曾经很心疼的对我说过，不要悲伤，幸福还在后面等着你，这么好的女孩子，会有属于你真正的幸福，会有人为你擦干眼泪的（虽然已记不得她的原话了，意思就是这样的吧）。王爱，淡淡的女子，我为什么觉得有点累呢，觉得心好像变沉了，害怕等来伤害。怕了，知道么!
写到这儿的时候，我想起了玉兰，想起了昨天的梦，梦里我们在玉兰家里玩。这个让人心疼的女子，总是告诉别人她很好，你好吗？冬天里她会天天叫喊着：so clod,clod so！大学里有天晚上快关门了，我们俩像疯了一样奔向南湖街，就为了买一碗热干面，最后还没买到。其实那天我们心里都有点阴霾！那个时候我告诉她，我会记得今天，记得我们俩一起狂奔。蒙蒙似乎比我们四个都稍微坚强点，可我一直都记得她在蓝田大街上抱着我哭的样子，记得她的无助和不安。小琴似乎比我想得还简单还幼稚，我有太久没见过她了。我抢她饭吃的日子似乎过去很久了。芹，她的眼泪可以和我抗衡了，倔强执着的女子，每次看到她的文字，心里就会觉得酸楚。她不该有这么多悲伤。还有我的七姐妹们，想你们了，想问问你们还好吗？如今我们都散落在了各个角落里，希望你们在自己的世界里过得开心。每个陪我走过快乐悲伤的人们，陪我走过每段路的人，我依然记得跟你们在一起的点点滴滴。
虽然过去的路并不算成功，错误不断，眼泪不断，但我依然感谢。
风雨过后，我就会在自己的世界里活得精彩了吧！就像我哥说的一样，我得独立起来，务实点活。娟儿说过：我们得有阿Q精神，那样才不至于活得累，不开心。上天不会辜负努力的孩子的，总有一天会拨云见日！
2012年2月19日
北京大兴某服装厂办公室
