就在前些天我从《局外人》中看到了自己。《悉达多》中，看到了更多。如果说《局外人》是从旁观者角度来看自己的话，《悉达多》就更像是我内心靠自己的角度。
书的前半部分我几乎是着迷的，那个傲慢的悉达多啊，不正是那时候的我么，那个看上去参悟的悉达多，不正是那时候的我么。
我有过，我都有过。
那些我实际上都是被舍弃的，傲慢的，爱世界的。
我清晰的记得我有过，睁开眼看到叶绿天青草木丰茂，世间的一切都是美的，和悉达多在第一次遇到船夫时的状态十分接近，那写下来的字句甚至我能在从前的动态里找到十分相近的描述。
某种程度上说，那个自己是一种正确的样子，是好的。但是有缺陷的，我有着太多的渴望了，太多这种痛苦的诅咒。
实际上我读书的时候看不到进度，总觉得好像已经要读完了，悉达多一步一步的越来越接近圣人，在遇到伽摩罗前他几乎就是神圣的。我一度以为书会就这样戛然而止，然后内心生出'不过如此'的评价。连我这样的人都感受过一丝的神圣状态，能是什么神圣，不过是鸡汤罢了。我是这样想的。
但书一直都没有结束，和伽摩罗的欢愉，做商人，沉沦于现世，惊醒，自杀，找到船夫，失去儿子，回头做船夫。
实际上我没有太多资格评价这本书的思想，前半部分我确实有过体会，但那只是悉达多走过的错路。后半部分看上去就有一些佛教的思想了，而对于佛教，我除了西游记中看到过如来的手上被孙悟空撒过尿之外，就没有什么更多了解了。于是又是，我被自己浅薄的知识量所限，只能靠自己胡思乱想了。
那是一种回归现实的思想，悉达多和我一样，一直一直都飘在高高的云上，寻找阿特曼，寻找自己，寻找生存的意义。思想总是高高在上，蔑视所有沉沦在世间的庸人们。
是在得不到自己儿子的亲近，甚至失去他的时候，悉达多才感受到这种'世人'的爱，理解'世人'是依靠'冲动和欲望'掌管生活。即便是这里，仍然能看到傲慢。
我总是能精确的抓到人的'傲慢'，因为我就有着极度的傲慢，在我意识到这种东西几乎是智慧的反义词的时候，我就开始四处寻找，而我发现这种东西就像密密麻麻的寄生虫，扎根在我的灵魂里。
这种用'世人'称呼他人，自顾自的认为世人依靠冲动和欲望掌管生活的思考，我和他如出一辙。即便现在，这个寄生虫也依然在我的灵魂深处时时作祟。我仍然是傲慢的。
在学会向河水学习后，悉达多终于开始真正的走向圣人的道路。然而“一个人的宝藏与智慧，在他人听来却是愚痴。”向河水学习是悉达多的成圣之路，也是船夫的，但那不是我的。
我仍然迷茫，仍然在寻找自己，我仍然时时就有新的发现，我仍然在欢愉和苦修之间徘徊，我仍然没办法分辨面前成百上千条路究竟哪一个更适合我，究竟哪一个对应着我认为的正确。有一瞬间我想哭，我想任性的说我不想再思考了，路太多了，我分不清。这或许就是自由，而这就是自由的痛苦。自由并不光意味着为所欲为，更意味着有无限的方向，而没有人知道究竟哪一个方向对应着什么样的未来。
我想要休息一下，也许又是因为困倦，困倦总是能打败我，让我变得消极。或者说在我失败的时候，我总是会让自己感到困倦吧。
也许只是还没到下结论的时候，我还在体验，还在观看，经历还不够多。
又或者，人可能要穷尽一生来寻找自己吧。
“人独自行过生命，蒙受玷污，承担罪过，痛饮苦酒，寻觅出路。”
