从2012年，结束了那场千疮百孔的爱情之后，就再没有很认真的提笔写过东西，即便是写，也是很随意以时间为轴线，用干巴巴的文章记录一下生活，不参杂任何感情色彩。大学剩下的两年里，沉浸在失恋的阴影里无法自拔。打工，翘课，一整天一整天在宿舍睡觉，从各种还不错的男孩子身上获取自己想要的温暖，但从不确定任何关系！整整两年里，没有任何目标的混着，不思考未来的混着，种种行为，浇灌了毕业时找工作的种种窘态。最后，把自己所有的堕落，自暴自弃，沉沦都归咎于一场本就没有任何未来的爱情里。我不知道，在那场结束了的爱情里，是否真的成长了，是否真的收获了，我只知道，从那以后，我不再亲近任何异性，即便是玩的再好，也连手都不会牵。现在想想，那会儿真好，在无知的青春里面，可以把所有的过错推给生活，推给别人，然后把自己伪装成一个可怜的受害者。
在对待我们每个人的时候，时间总是公平的，两年后，要毕业了。对于一个三流学校毕业的学生来说，找个工作总是给人感觉很吃力，最后找到了，也不尽人意，只是在生活面前，我们不得不妥协。假如现在面前给你三种情况，第一，啃老。第二，饿死。第三，干那一份你根本就不喜欢的工作。但凡性格有点倔强的，都会选择先找一份工作做着。同期毕业的伙伴，好一点的就是家里给安排一份工作轻松，薪水不错的工作。其他的，基本都要去社会这个染缸里淘一淘。我是一个忧患意识极强的人，所以在毕业前去各个高校频繁的面试，最终还是败给了现实，低学历让很多不错的企业将我拒之门外，那会儿迷茫，但也高傲。每次被拒绝之后，总是会安慰自己，不要老子，是你们的损失。然后扬长而去，接着面下一家。后来，签了上海一家做医疗器械的公司，在2015年年初，到上海实习。一家性质类似于代理商的公司，主营业务就是销售医疗器械，做了有一个月吧，没卖出去货，自己过不了自己内心的防线，加上无法忍受团队同吃同住的工作模式。就买了回西安的车票。
我很清晰的知道，回去，等于承认自己的懦弱与失败，也必将承受各种压力与嘲笑，但是，我还是回去了，因为真的，干的我心累！不是工作好坏的问题，只是觉得不适合自己，不是自己想要的工作状态和生活。回到西安，爸爸妈妈没好气的说，当初不让你去，非要去，你看看现在还不是回来了。前任带着嘲讽的口气问，你不是想去上海吗，怎么又回来了。周围的人问，去上海赚了多少钱？如何如何呢……身边说什么的都有。然而那会儿的我，已经筋疲力尽，哪有什么心思去想别人的感受，一心只想好好睡两天，然后重新找工作。
印象中15年的夏天好热，之后面了好几家，也都是销售，结果都是去两天就不去了。然后就回宿舍睡觉，那段日子里，我怀疑自己有问题。我不知道自己能干什么，该干什么，想干什么工作。迷茫，痛苦，这貌似是个必经的过程，没有任何人的陪伴，没有任何人替你做决定，只有你自己！总是感觉自己身在一个没有窗户，没有灯的黑屋子里，找不到出口，透不过气。一度都在想，要不要就去当个柜台的售货员，最终还是没去，因为过不了自己心里那一关。也许很多人说，毕业哪有那么恐怖，随便找个工作，饿不死就行，女孩子过几年就嫁人了。可是……不好意思，我真做不到！在这里，并不是说自己多么好或是怎样。就是单纯的不甘心，不愿意，身体，内心都是抵触的。那会儿，有一个很荒诞的想法，我想进华为……不知道为什么，就是有一股力量在背后推着自己，于是搜索了华为官网，看了招聘简介，所有的激情再一次被打击到尘埃里，我不配，至少在当时，我没有资格去想这样的企业！关了电脑，静静的坐在架子床上，想着自己凭什么去觊觎这样的企业。
后来辗转几个月，决定了做计算机，于是就在这条路上越走越远，15年9月份来了上海，至今还在做着IT。虽然在技术层面，我依然是一个菜逼，但是我喜欢当下所做的工作，并在为更好而努力着。今年五月份，家里发生巨大的变动，始料未及，让人猝不及防！我还没有准备好，灾难就突如其来的扑向刚刚进入正轨的生活，五月，六月，七月，劫难一样的度过了，三个月，整个人的成长如三年……
内心的平静终于在八月份调整过来了。不再像六，七月份那样经常一个人发呆。八月份，约了朱一起去黄山，九月份，这个美好的女子步入婚姻的殿堂。一切似乎都像经历过惊涛骇浪的海面一样进入了平静。现在的我，正常上班，不上班的时间都用在看专业相关的书，学英语，跑步，看剧。对于父母，我当下处理不好，就先放一放吧，我只想在未来里，你们回来，我有足够的能力对你们说，有我在，我养你们！
今天写东西，只是因为在简书上看到一篇文章，写了与我类似的经历。才想着，是有好久好久没有打开自己给别人看了。从2012年末，就开始把生活过得只有苟且，是为了活着而生活。直到2015年末参加工作，才有感知，自己对生活，对工作是有激情和热情的。在经历家里的浩劫后，在2016年八月份，才开始给自己的生活里渲染诗的气息。
ps.每个人都应该对自己的人生负责，你不放弃生活，生活就不会轻易放弃你。
