今天这个题，我在想呢，我现在这样不遗余力地狠命挖自己一女人，有啥自己的阴影还没面对不敢说的？
其实我一直特别不喜欢别人直接指出我的缺点，或者不好的地方，所以，我就会过分地审视自己，甚至以为别人会认为我哪儿不好，然后再死命地让自己表现得好，也是就是掩藏吧，那些我咋努力也改变不了的地方。我就是不想被别人说我不好，直接当着我的面说出来。如果那样，我心里崩溃的声音其实是：我都这么努力地想要做好，为啥你还要这样赤裸裸地说出来，我已经很辛苦地藏着了，你知道吗？有的时候回头看看曾经发生的事情，觉得自己当时真是魔障。也许以后还会魔障。
我想说说我这几天的一个困境。大概也是一种阴影吧，刚刚突然意识到的，我其实一直被物品控制着，我生活中的物品，我一直想让自己拜托被物品的控制，我一直这么努力觉察，想要更能在抽离的状态。看似我好想从以前的特别投入地做与物品有关的事情的强迫症和完美主义里走出来，走到了另一个极端，有点混乱，没法投入，甚至根本没法做这些事，有时候觉得自己根本就是失控的，破罐子破摔，对于家里的一应物品根本都掌管不了。但无论是那个极端，我极端地掌控家里的物品带来的秩序感和掌控感，还是我特别没法去收纳规整陷入一种完全无连接和失控感中，其实我都是被这些物品控制着的。无论我是陷入物品的掌控，以混乱对抗，甚至逃跑（我不在家的时候真的会轻松很多）。
是的，这确实是我有的阴影，但是我一直不愿意面对承认的。我以为我很抽离，没法跟家里的物品建立连接，我渴望投入地跟他们工作，但实际上，我跟他们一直紧紧地绑在一起，窒息。
其实吧，就是，我打算搬家了。但是收拾家里的东西，这件事就让我觉得像是一件完全无法完成的任务。我想从衣柜开始收拾，看着满柜子的衣服，浑身热汗直流，但是却是发冷的。
我想起以前我收拾衣柜，或者整理书架，或者十二年前装修这个家的时候，我尽心尽力，热情投入，觉得满足，当然我也会执着于完成和结果，忙到特别晚甚至熬夜。我的快乐确实基于要有个结果，要对所有的东西都能有控制感，要对家里的摆设能感受到平衡和秩序。我那时候以为这就是我需要的，或者这些能证明我，所以我特别愿意投入，我忘我。我喜欢那时候那种可以和物品建立连接我能感受到的感觉。
但是现在，这些全没有了。我在想，为什么呢？后来，我明白，也许我现在不认同对物品的掌控感了吧，也不认同平衡和秩序，或者说不是非要有这些东西才能证明我的存在。那我现在在用啥证明我的存在呢？大概是我在用“你看，我现在很抽离，完全不会为外物所控”的信念吗？
有什么差别？还不是都是这样不自由。我都在这里卡了好几天了，自从我决定搬家开始。
琥珀
2019年5月23日，夜
