夏天就这样来了
早晨走在去自习的路上踩着阳光从树叶缝隙中投下的剪影，路上尽是早起背单词晨练的人们；正午炽热而灼人的阳光仿佛要把每个人身体里的水分蒸干，举着遮阳伞的我只能走的快一点再快一点跑回宿舍楼阴凉窄长的楼道；下午自习室安静的刷题伴着正午残留的高温和窗外打篮球的叫好声，笔下沙沙作响慢慢浸出汗意；傍晚操场奔跑流汗的人群、席地而坐相互依偎的情侣、跳蚤市场热情叫卖的师兄师姐们和路过他们热闹的我。
这是我每天复习都要经历的景象，从开始准备考研到现在已经五个月了。是的，这次并不是考研成功传递干货的经验文，也不是多年之后回忆青春的纪念文，这只是小小的我在考研路上的感触。也许你认为连考研都没完成写感触太早，我更愿意把它当成我考研一路的记录、一个抒发情绪的一个出口。
作为一个考研人任何情绪都是奢侈的，不能迟疑不能犹豫只能硬着头皮向前走。
当你知道自己想要什么时世界才不会给你让路呢！
我所就读的本科是一所省会的二本大学，决定考研大抵是有一种名校情节的。想要证明我可以，想要抹平高考的不甘，想要真正地努力去做完一件事。我们宿舍一共五个考研的女生，从开始准备起我们结成了一个紧密的联盟。互相督促早起背单词、每天晚上一起从图书馆回宿舍，每天一起督促一起努力。那时完全不能理解半途而废放弃考研的学长学姐，期望中我的考研之路就会一直坚定的走下去。可是我们都没想到，动摇会来得这么快。清明节放假回来，渐渐有舍友开始动摇:有的默默买了国考的书直接放弃考研，有的两手准备边准备考研边准备国考。留下我一个人在选择的岔路口，那时的感受就是支撑我的力量渐渐开始出现裂痕而现实泠冽的风吹进来泚得我本能地向后缩，想要逃避想要离开。
对于女孩子来说公务员是最完美的职业之一了，没有巨大的生存压力、拥有最稳定的工资来源、甚至拥有那么一点点的社会地位。而考研之后面对什么我们谁都不知道，没有人能保证读研之后我们就能收获我们预期中的一切。读研不就是为了找一个好工作嘛？身边的舍友这样劝我。在那段时间里我像是一个快要分裂的病人心理不断的权衡考研与考公的利弊，一会这边高一点，一会那边又高一点。如此反复。越来越多的人“缴械”让我开始怀疑，我自己的选择对嘛？我会后悔嘛？
最后慢慢想明白即使冒着被被虐的体无完肤的风险我也想走出去看一看，去感受去学习去成长。青春的选择无关的对错，不悔 足矣。
大boss原来是“内耗”
结束“动摇”后我的生活又回归到了平静的复习日子。然而焦虑开始出现，同一个自习室的同学若有若无都有点暗暗较劲，我们比谁来得最早谁走得最晚。碰到和我用同一本题集的同学总会不自觉比一比我们俩谁做的快，谁的错题少。看到人家的复习进度比我快总会慌乱，懊恼自己之前的效率低；看到人家单词过了四五遍自己心里更是焦急。
相当长的一段时间我的一部分时间和精力都放在了“自我消耗”上，看到别人总会不自觉比较一番，舍友之间不经意的一句话总会在心里“回放”好久，一点点矫情的情绪马上会放大、反复。这样的状态使我每天的复习都很疲累，于是我就强迫自己每天必须完成一定的任务量。较高的任务量迫使我提高效率飞快得做题看书。晚上回宿舍之前去操场跑步，跑完步大汗淋漓却异常轻松一些多余的小情绪反而没有了。
心态慢慢变得“钝”起来，自己的节奏不再会被轻易的打乱。也许大多数时间都是自我斗争的过程:与自己的懒惰、敏感、迟疑、孤独斗争的过程。
他们是怎么做到四十天刷一本题集并过了四五遍单词的？？
一个工科考研女数学永远是“big boss”。开始复习时买了一本1800题的题集，开始了我“春蚕到死丝方尽”。刷到一半发现已经有人用四十天做完啦！我背背忘忘断断续续的单词已经有人过了四五遍了！他们是怎么做到的？当我六点钟去操场背单词是发现早已经有小伙伴开始背了！
这句鸡汤我们一起干:唯努力不需要适可而止
每个人都想找到关于考研的最优解
在考研之前我看了许多考研成功的帖子，他们有讲复习经验的有推荐复习材料的。还有分析市面上几个讲师讲课效果优劣的。有个大神还总结出了这样的安排: 高等数学跟着张神 中值定理听汤神 线性代数看李神据说这样的听到的部分就是老师最擅长的部分。很多考研贴的方法也是层出不穷:背单词的话有早起刷单词书的、有自习间隙看单词软件的。做数学题各个老师们的忠粉更是报团成了不同的阵营，有人说跟着张神数学上了一百三；也有人说刷了四遍汤神的题最后数学一四五……后来我发现那些高分的学长学姐们跟着哪个老师并不重要，重要的是他们都经历了长期的刷题和及时的自我总结，不管跟着哪位老师训练的结果都只能是解题的速度和计算精度迅速提高。如果脱离刷题苦练环节即使真的找到了最优复习法也只是舍本逐末，方法真的代替不了苦练。
以上是我准备考研时一点点小感悟，或许不够深刻但我愿意把它记录下来。希望我们每个人的青春都有一段无悔的努力时光，我们用努力把自己的选择变得正确、用付出把未来改造成我们想象的样子。
青春 无悔 就好
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