一周的魔咒。
渐渐又失去了兴趣，也曾怀疑自己从未喜欢过，只因为不走心吧。遇见对的人就相见恨晚酒逢知己干不倒，不对的人也只是空有好看的皮囊话不投机沉默无言。我不骗人感情也不骗人肉体。也未曾想过自己需要什么样的女人去陪伴，温柔体贴，贤惠尔雅，还是泼辣任性，不得而知。遇见走心的话也许这些标准都没有。前两天写一篇一个老头孤独终老无依无靠的短文，起笔越发觉得是在写自己老的时候，越写越发吃力，瞥一眼拿笔的手，已经出现沟壑纵横的皱纹了，吓得我丢掉笔赶忙去照镜子，还好镜子里还是那个年轻的帅疙瘩。
首先是不想结婚的羁绊。
自己不想结婚干嘛还要谈恋爱，这个流氓耍的没有道理。不过还未曾体验过什么是爱情，虽有小小遗憾但没有恋爱时的患得患失和爱恨的痛彻心扉与撕心裂肺。都说经历丰富的人对待事情就没有太多的感情波动，我却不是如此。一茬茬碎心往事不但没让自己的心肠变得生硬反而越发脆弱了，一场电影，一句歌词，一件小事都足以让一个二十多岁的男人浸润眼眶，感情不止丰富继而演变成泛滥了。
人嘛，总要结婚的嘛。
上学的还好，告别校园许久的同龄人早早抱着孩子去幼儿园报道了。虽然自己一个人也可以过的很好，洒脱，自由，可以来一场说走就走的旅行，放纵不羁爱自由。但是要有多大的勇气可以熬的住家长的威逼利诱。总不能一个人熬一辈子，那该有多孤独。朋友也开始小心翼翼的对你撒狗粮，偷偷摸摸的给你介绍陌生朋友，然后找借口趁机离开，制造无意而为之的车祸现场，我一副冷漠的表情目送肇事者离开。
人都说我矫情。
非特殊情况我都当作对我的褒奖了。生活嘛，多矫情一些总比每天皱着眉头抱怨每天按时上下班的枯燥要好一些。发现生活中的乐趣，骑电车上班的时候会遇到以喇叭做暗号的段友，嘀，嘀嘀。大家相视一下会心而笑。有时候自己会忘记关掉昨夜电车的前照灯，明事理的姑娘与我相向而行，把她的前照灯闪了一下，我已了然于胸。相逢陌路，会于心田。无病乱呻吟也罢。发发矫情病小小自恋打气一下是一天，骂天骂地骂父母吃力不讨好也是一天，让自己活得乐活一些兴许还会多活几年的。谁知道哪天就与肉体告别了呢。
生命有时候就是转瞬而逝。
亲眼看着自己的娘亲咽完最后一口气，她呼吸的间隙让我都觉得憋到窒息，默默发出罪恶的念头，您，快些喘完吧。对自己狡辩说是因为不想再让她受哪怕多一秒的罪。命啊，比花脆弱，草呢，比人长寿，爱情，我还没搞懂。
大哥说我不成熟，思想还没定型。
我觉得没定型就是我的固定形态，我也自责过自己的思想飘忽不定，有时候简直是异想天开了。五六岁的时候就认为自己会蹲监狱，初一的时候决定不想结婚，虽然这些想法还没有付诸行动，但还是防范于未然的好。读读佛经，做做善事可以避免蹲监狱，不过就怕自己万一对红尘无所牵挂就出家了。这样婚还是结不成。结了婚还担心不小心把新娘杀了，这样蹲号子这个事实就坐牢了。思想总会变的，每天都喂狗吃肉还怕它改不了吃粪的毛病。
我在此也是胡吣，初入简书不懂规矩，污了您的振金神眼望海涵，不足之处还请多加指点。
