01
看文章评论的时候，发现有读者留言说;以后失恋了来找我，一定很励志。我突然发现我好像打开了新世界的大门，我从此以后可以去安慰广大的失恋人群，让大家感受到单身简直太好玩了。
原来现在我已经成为了那种“单身但是活的很好的人”。我很开心。
以前发动态经常会矫情的说:
余生还请你多多指教。
或者是:我的过去你没来得及参与，我的未来一定要奉陪到底。
我的天啊，我真的是打出来这句话，我都汗颜。果然是和几年前不一样了。
以前觉得这些话好煽情啊，好浪漫啊，现在觉得一点感觉都没有了。
02
我可不是因为我单身，所以我才说单身有多好，说我自己过的有多好。其实不是这样的。如果用正常的标准来评价，我过的不好。
我不是每天过的很潇洒，火锅喝酒还有轰趴；
我不是随时就能说走就走，浪迹天涯；
我也不是别人看到的做着刷着知乎和微博就写完了文章；
我也不是每天走路带风，把所有事情都处理的井井有条的女强人。
事实上我每天要七点起床，做一个半小时的车去公司上班，文章也真的不是刷刷微博就出来的，即使有人说我做着喜欢的工作一定特别有热情多么幸福，但是喜欢的工作不代表做起来我很擅长我很牛逼，我一路畅通无阻。我也会犯错也会被批评也会被毙掉选题，也会一遍遍的改标题。
在好多朋友还在家享受最后一个寒假的时候，我天天挣扎着早起，
在朋友圈的人天天国内国外到处定位的时候，我每天两点一线来回跑。
说真的我很羡慕，可是没有后悔。按照正常的标准来说，我现在过的是不好，我也不喜欢这样的状态。没有人会喜欢刚毕业步入社会的自己的，青涩，莽撞，幼稚，落魄，但是一定都会感谢自己，跌跌撞撞的去学习专业技能和这个社会的生存法则。
03
可能会有人觉得我整天过的也不好还天天给别人灌鸡汤，我虽然过得不怎么好，可你挡不住我想得美啊！
我会为我每一次进步而欢喜；
会为了我现在比以前成熟而自信；
会逐渐按照我自己喜欢的方式来生活；
会跃跃欲试的体验生命中每一个下一刻。
我觉得从初中到高中六年，我有四年都是为了恋爱而去上学，除了学会写无病呻吟还酸臭的情书，别的什么都没学到，我现在只是觉得以前分给恋爱的时间太多了，我目前应该用恋爱的时间做去更多的事情。
或许当年在该学习的时候我好好学习，说不定现在有一个更高的起点。（不要说我当年好好学习也是现在这样，我不听。）而现在该谈恋爱的时候我好好享受爱情的曼妙。
我似乎把这两件事给整颠倒了，还把自己变得狼狈而不够美好。这样的体验不怎么好，可它独一无二。
我的余生就不用你多指教了，劳资知道怎么过更好。
我的过去你没有参与，我的未来你爱来不来。
我从来不会担心一个人吃饭没人陪我，从我一个人吃下2--3人餐的时候，我就觉得我一个人过得也挺热闹的。
