这是一句疑问句。
我不是个懂得如何品鉴书籍的人，甚至于大多人可以看出的立意深浅与文章结构我都完全不明白，对我而言，只要文章读起来畅快，一气呵成，我读起来就非常的开心，我读的开心我就认为这是一本好书。所以我看书只是瞎看，就是瞎看。
很小的时候因为爸爸喜欢看书，为了得到爸爸更多的宠爱我便也跟在旁边装模作样地看书。其实全是装样子的，那个时候认识的字尚且不够多，又怎么去理解其中的深意，平白无故地糟蹋了那些书。不过想想看现在认识的字也不是很多，也依旧没什么鉴赏能力，说白了就是偶尔持续性地继续糟蹋书。只是没脸没皮的事做多了就不在乎了，所以现在就比较心安理得。
刚上大学时正值青春疼痛文学流行，就是那种名字听起来就很让你疼痛的书。人嘛，在没什么想法的时候总是喜欢追随大众的脚步，特别是我这种读书动机都不怎么纯粹的人更是如此。每天摆着一个孤独者的姿势，自带忧伤的背景音乐阅读那些疼痛文学，读完还要自己鼓励自己，谁的青春不迷茫。现在想来，那个时候的我简直比小时候还要糟糕一些，小时候多少还是为了显得自己比同龄人懂得多一些才去读书的，而那个时候就比较让人尴尬了，我居然是为了证明自己比其他人更早看到青春迷茫的真相而去读那些书，而且那个时候我还真的觉得自己很孤独很忧伤，这使得现在的我总是想回到过去给自己两个耳光。
现在的我明显比过去的我更奇怪了，我开始去逃避那些揭露人性善恶，反映社会潜在本质的大悲大喜的书。甚至于我在阅读每册书之前，都会先去看一眼推荐语，凡是带着讽刺、揭露、直击这类的词我都会先暂时合上这本书，然后转身去找另一本看起来温暖平和的书。表面上我总是说自己太容易被煽动了，这样的书读完，我往往要在低落的情绪中度过几个时日才可能慢慢缓过来心里难受的劲，所以我现在不要读。可事实上呢，我偶尔也在心里暗暗地骂自己，我的天，内心该是有多脆弱，脆弱到连书中构建的社会和人物角色都承受不了，一副经历不了任何风雨的糊窗纸样子。人生浅薄，缺些经历，也缺些面对冰冷黑暗的勇气，而这一切年轻并不能成为借口。
我不知道在未来的日里我会不会学会如何去读书，或许每个时间段我都有不同的理由借口来遮挡自己，而未来也依旧会为自己找到合适的所谓说辞。罗曼蒂克消亡史里作者描写胡小姐说，“她读书不多，却自以为并不少，偏爱被廉价的诗意打动。同时她也没能碰到好老师，并不真正会读书，翻去再多的页码也没有用处，知识与视野都很局限。”这话说的是胡小姐，又何尝不是你我他呢？
