合作是一种为了共同的福祉二将彼此有力地聚合到一起的方式。

钥匙一 做目标明确的家长

谈论这个话题之前，我们先来思考：什么对你最重要？养儿育女为了什么？你跟孩子互动的用意是什么？

给孩子稳定感、保障感和安全感，避免危机反应模式。

培养孩子的责任心，就要允许他们在与其相关的事情上有话语权和选择权。——海姆·吉诺特

1.从长远来看，你要的是什么？

——我希望孩子成人后具有哪些品质？不管是现在还是长远来看，我希望和孩子保持什么样的关系？

2.将目标转换为育人的活动与互动。

——我看重XXX,所以我要XXX,我准备采取的具体行动XXX。

3.复盘：我正在做的哪些事情时支持我的价值观和我的意愿的？

自己做选择，并从中学习。

在孩子年幼的时期，要努力确保有活力的家庭生活。开启你的创造力，让你的家庭生活充满畅快的沟通、轻松的嬉戏和各种有意义的活动，这也是你的孩子所期待的。

孩子们真正需要的是，当事情搞砸了的时候，有人可以认真地倾听他们，接纳他们的感受，并且能够理解他们这么做的良好动机。倾听、接纳和理解能够滋养自我反省和学习。当孩子们得到了尊重和体贴的倾听，并从中感受到了这一切带给他们的放松和希望，那么下一次，他们就还会与你交流。最终，他们会全然地打开自己，倾听你的想法，征求你的建议。

钥匙二 看到行为背后的需要

所有的行为和情绪都是为了满足某种需要，识别自己和孩子潜在的需要。感受是需要的信使。

钥匙三 建立安全感、信任感和归属感

我是被别人接纳的，我也能接纳别人。

将家打造成孩子的第一归属地，让孩子有信心去兴致勃勃地探索世界。

父母的行为和意识形态，都会影响孩子。

孩子到20岁出头，才会完成身体与大脑的完善，因此，我们无法用成年人的思维来要求他们。迫于父母的压力，孩子可能会分享玩具给其他孩子，但是这会带来气馁与困惑，因为她在做与她发育能力所不及的事。

每个“不”字后面都有“是”的选择。今天不行换个时间，看电影不行就去吃美食。

——练习听“不”字背后的“是”。注意孩子什么时间说“不”，好好看看，那个时候孩子是在对什么需要说“是”。

一个人的心律可以改变另一个人的心律。因此，父母的情感反应，即使不用语言表达，也会影响孩子的情感反应和行为。

钥匙四 激励给予

我们能够留给孩子最棒的礼物不是我们的财富，而是让他们看到自己的财富。

孩子需要被欣赏和珍视，而不是被管教。——丹尼尔·J.西格尔

非暴力沟通不是为了改变别人，让人们按照“我们的方式”行事。它建立了一种基于诚实和倾听、最终令每个人的需求得以满足的人际关系。——马歇尔·卢森堡

孩子们总是在给予，给予他们的活泼可爱、他们的欢声笑语和他们的爱。家长们被邀请来接受这些宝贵的礼物，并且从中学习。

钥匙五 使用尊重的语言

· 记住你的意愿

·留意沟通中的“流”

·给出没有评判的观察

·联结感受和需要

·提出“可执行的”请求

·全身心地倾听

我们的语言习惯反映了我们对这个世界本质的理解。——尼尔·博斯曼

在非暴力沟通中，你将能够把评判、批评、责备和命令的思维方式转化为用充满尊重和慈悲的心态去看待和思考一切。你也将学习到如何带着尊重倾听他人，又如何用诚实和尊重的方式表达你自己。

如果你一心想证明自己的正确，并想让别人按照你的方式行事，就是还没有准备好与他人建立联结。

我渴望生命中的关爱，那种发自内心相互给予的心灵的交流。——马歇尔·卢森堡

你可以选择用以下三种方式进行互动：

1）用心体会你自己的感受和需要；

2）全身心地体会他人的感觉和需要；

3）诚实地表达你的感受和需要。

www.cnvc.org或www.NonviolentCommunication.org。

长颈鹿式的表达

我尽可能诚实地表达我的观察、感觉、需要和请求。

1）观察　我描述我所看到和听到的。

当我听到……

2）感受　我诉说我的感受。

我感到……

3）需要　我表达我的需要。

因为我需要……

4）请求　我请求那些预计可以满足我需要的东西。

现在我想要……如果你愿意……的话

【长颈鹿式的倾听】

我对你的观察、感受、需要和请求做出最好的猜测。

1）观察　我猜想你看到和听到的。

当你看到／听到……

2）感受　我猜想你的感受。

你感到……

3）需要　我猜想你的需要。

因为你需要……

4）请求　我猜测怎么能够帮助你

满足你的需要。

这会儿你想要……

tips：

1）没有评判的观察，就像用望远镜观察。

2）用“猜测”开头来描述你对他人感受的理解，因为我们不是他人，不能真的感同身受。

【非倾听式的回应（Non-Empathic Response）举例】

这里有一些常见的、非倾听式的回应的例子。如果你想建立联结，这样的回应通常很难满足你想联结的需要：

忠告：“我认为你应该……”

怜悯：“这太糟了，他没有权利对你做这样的事。”

安慰：“一切都会变好的。”

纠正：“这真的没有那么费劲儿。”

教育：“你可以从中学习。”

解释：“我没想这么做，可是……”

评价：“如果你不是这么不小心的话……”

修复：“能帮到你的是……”

询问：“你感觉如何？你什么时候开始有这种感觉的？”

细心的爱就是倾听孩子并与之交谈——跟他们生活在一起，而不是在一边指手画脚。——内尔·诺丁斯

压人一头：“你应该听听在我身上发生的……”

总结：“别担心，马上就结束了。”

讲故事：“你的故事让我想起了曾经……”

同情：“你太可怜了。

【练习】

1）请留意你在沟通中的意愿。你是想建立联结？还是想证明自己的正确，让别人照你说的去做？

2）留意沟通中的“流”。是谁在倾听？

3）培养你对他人感受和需要的好奇心。静静地自问自答：他现在的感觉是什么？他的需要是什么？

钥匙六 在成长中学习

①在成长中学习；

②跟你的孩子合作，一起做出决定，一起解决问题。

·你会和孩子在哪些方面有合作？

·在哪些方面你能够设想更多的合作？

·想象着，如果达到了那样的合作状态，你会有什么感觉？

孩子们成长的每个阶段，直至青春期的整个过程（甚至以后），都需要你学习新的习惯、创建新的体系、找到新的方法，以帮助孩子们学习和茁壮成长。

这个过程并不会因为你养育了更多的孩子而变得轻松。孩子们的成长是如此之快，家长们根本都来不及去真正掌握他们所学到的大多数的新技巧，况且两个孩子出生的间隔又是那么的长，长到让人足以忘记那些自认为已经掌握了的技巧。

我们需要拥有“无论发生了什么，我都能够处理，相信事情总会解决”的信念。

“在成长中学习”就是坚守这样的信念：没有失败，只有需要面对的新状况。

只有在个体差异被欣赏、错误被包容、沟通够坦诚、规则很灵活的氛围中，自我价值感才得以绽放。——弗吉尼亚·萨提亚

所谓的错误/失败只是那个为了满足需要所采取的办法没有如你所愿发挥作用而已。与其玩这种自我惩罚的游戏，评判这个错误有多糟糕，不如跟自己的感受和需要重新联结，修补或者调整一下你的策略，争取一个更加满意的结果。

不可思议的是，只有在成长、改革和变化中，才能找到真正的安全感。——安妮·默洛·林德伯格

第七把钥匙　让你的家成为“无错区”（No-Fault Zone）

当家长们放松下来，相信解决方案就在眼前的时候，孩子也就会放松下来，确信总是可以找到让人满意的方案的。

聚焦他人的需要，而不是对他们的行为做出习性反应。

如果孩子们相信他们的需要对你很重要，也会更加放松，更少地出现习性反应。他们无须摆出防御的姿态，提防父母用高压手段胁迫自己做事。随着这种信任的建立，你将会体验到一种奇妙的惊喜：你的孩子将会乐意跟你合作，满足你的需要，找到在一起和谐生活的方式。

在这个充满无限可能的世界，有无限种策略来满足你的需要。