心中要说的话万万千。很想找个人彻夜聊，诉心声。从上上周开始实习，快节奏的生活让我有点措手不及 。更没有想到这周居然跟着前方记者负责突发新闻。说实话，我很害怕，也很焦虑。我没有独立写过稿，没有电话采访的经验，手里也没有任何人脉资源，也没有整理过录音。似乎，我根本就没学过新闻。
没错,上课时学的新闻和现实生活中的是有差别的。上课时你写的稿，就算有100个错误，最坏的影响不过是你挂了那门课。但是，现实生活中却不一样，你面对的是全国的读者，面对的是千千万万双带有批判的眼，和比你更有想法和智慧的人。丁点的失误也许都会酿成不可挽回的结果。
我不禁思考，初中时为什么会产生想当记者的想法。更甚至，想到当初填志愿的时候，我居然无知到自己真正想做什么都不知道。真是可怕。活了快20年的人居然连自己的梦想都不知道。真不知道是教育的可悲还是我自己的可悲。那个时候，仿佛听到了也感觉到了来自某个地方的嘲讽。 最终在专业的第二栏中，我填下了至少在我心里存在过的想法—新闻。
上大学后，渐渐地，有个隐隐约约的声音好像在说:你好像不适合做记者干传媒哦。时间不规律，突发状况多，永远不不知道接下来会发生什么，还有面对电脑长期写稿，还要广交朋友，社交能力突出。连下班时间也许都不属于你自己。
似乎，确实不适合我。我好像更喜欢安逸，规律和可知。于是我曾一度放弃这个职业的打算。但是，我又特别害怕，害怕自己是为自己的懦弱找借口，害怕自己为自己的短板找理由。害怕自己是因为胆小而不敢挑战。害怕这样下去我会一事无成，没有成长，于是我又硬着头皮继续。
当然，还有一个最不愿意提起的继续理由，那就是现阶段我似乎只对这个行业相对更加了解和熟悉了。 其实，我觉得我不适合做记者的还有一个原因那就是，我觉得新闻太重要了，记者太重要了。他们影响也太大了。我可能真的承受不了那个压力，但更害怕的是我没有能力胜任那个岗位。达不到自己想要的目标或者自己坚守的原则。那与其那样我还不如选择放弃。说真的我真的怕自己说错话。 无论写稿是不是像写论文一样艰难，或者感觉为难自己。但至少这不是犯错。我真正害怕的是我会犯错，会说错话。在媒体,我觉得这是十分严重的错误。
于是，在这样焦虑的状况下，我还是选择了新闻实习 。没有意外，这样的焦虑还在持续的上升。两周以来，对于未知我还在焦虑。我担心接下来我会遇到什么突发新闻，老师会让我写什么的稿，我要报什么样的题，老师会让我去找什么专家或教授，会让我去采访他们，会让我去跑会，去结交新的人。甚至让我独立完成一片大稿。那完成的稿会出错吗？读者和学者会批判甚至投诉吗？对，我焦虑的正是这些甚至更多。为此我还莫名其妙地去看了以新闻媒体为背景的匹诺曹，看是否能找到什么信息。似乎也没有结果。
于是在没有选题或者工作任务的时候我都在焦虑 。反而在投入到工作中的时候，是最平和的时候了。我也不明白为什么？
实习还未结束，大学也还未结束，真正的工作也还未开始。我也还在彷徨和迷茫甚至焦虑。多希望也能像台风那样,毕竟它的轨迹还是可预测的。 明天要去参加一个会，对于路途和未知的情况，我又开始焦虑起来，甚至有一种深深的无助感。
