我爸走了，我在爸爸得病的一年里，变得易怒暴躁，其实每天内心都充满了恐惧，从而引起高度焦虑。
在我爸后的半个月里，我又变得自暴自弃，仿佛没有了目标，非常消极。一天到晚躺着，提不起精神，时常在脑子里想：人这一生活着为了什么，最后不都还是死亡！况且也不知道哪天就会消失……
我爸检查发现得病后，我就想努力挣钱，然后给我爸买好吃的，给他更好的治疗，然而自己却是那么平庸，少的可怜的工资，什么也做不了！而现在，我总有一种非常消极的情绪：我如果费劲巴列的努力，为了什么，爸爸生前那么辛苦，不舍得歇一会儿，走后能够看到什么，无非变成了少数人里的一个名字，那么空洞那么无力！
而人们努力挣钱，过更好的生活，但是费力的生活让我们那么艰难，都没有去享受生活，这又有什么意义！我想爸爸最后走的时候是不甘的，他说想去更好的医院去看看；他说他能吃的下去的时候不舍得吃，而得病后吃不下去了！
我好长时间不能释怀我爸走了的事实，我爸下葬那天，我哭的差点断了气，是最后一次离爸爸那么近了！而现在哪怕前一秒我还在看娱乐视频，下一秒我突然想起我爸立马泪流满面……
虽然好多好多人都劝我：人死不能复生，再哭也无济于事，但是那种随时随地会袭来的难过没法消失，我也不知道怎么办，可能慢慢的随着时间变化吧……我爸再也不会回应了，再也不会享受生活了。
我时常暴躁消极，我知道最难过的是我妈，她每时每刻陪伴着我爸，我爸闭眼的时候，我看到了我妈惊慌失措的瞪着眼睛，不停的大吼我爸的名字，一家人都抱着最后的希望，希望大叫可以把我爸叫回来，我们眼看着我爸闭了眼，没有了心跳。
他瘦的皮包不住骨头，我们本想着天凉了给他换件厚衣服，爸爸躺在哥哥怀里，我拿着衣服，我妈拽住他的胳膊，就要给他穿……这个场景我脑海里浮现了不止几十遍。太残忍了，这个场景！
我今天企图通过看个温馨的电影缓解一下自己的心情，但是我发现我拿起来手机，我不能看到任何爸爸得病的字眼或影视剧情，哪怕是一个广告！我知道内心一直还在逃避，不愿意承认，那种歇斯底里的恐惧还在！
我妈给我打电话安慰我，我知道她的关心，但是我突然暴躁，不愿意跟她说话，快快的挂了电话，我妈其实何尝不是处于恐惧中呢，她变得格外注意身体情况，她如今和我说的最多的话就是：照顾好身体，其他的事情都可以接受，不要为难自己。
希望接下来的日子，自己可以不再那么暴躁，内分泌首次因为情绪失控失调的症状可以缓解，愿以后的糟糕消失，毕竟这么多的坏事情已经让我跌入谷底了……
