这两天有空的时候重读苏青的《结婚十年》。
这是一本很久以前看过的小说，那个时候我应该是18岁左右吧，年轻的还未曾尝过爱情滋味的我，对这本书看得很入迷，看完唏嘘不已，被苏青特别现实的笔触所折服，看完，我感觉和她性格很像，我们一样千回百转绵密敏感的心思，这本书让我对婚姻充满了恐惧。
这两天在微信读书上偶然刷到了，突然想再读读它。
要说这么多年，除了《乱世佳人》，我还真没有把一本小说看过两遍以上的。
是因为想看看走过25年婚姻的自己，再回头看这本书是什么感受？
弹指一挥间，25年一晃而过。我的婚姻，曾经千挑万选，斟酌又斟酌的人，给予了我想要的婚姻了吗？
昨天他值班，今天一早发短信给我，说单位要考核，以前值班后一般他都会下班回家，不知道从什么时候开始，每次值班后都说单位有事，要么备勤，要么训练。什么时候变得这么忙了呢？今天可是周日。
我也不想深究。
回来也不过是添堵。抱怨这抱怨那，一会说我妈房间地板脏的很啦，一会说东西乱摆放，一会说没关灯，一会说她牙签随便乱丢，做个饭也是冷着个脸，半边身子硬是扭着不朝她那边。
这些我都默默看在眼里。老妈不怎么爱整洁，年龄大了，也总爱忘关灯等。
同事们都劝我，能和岳母娘生活这么多年，不容易的。我也就慢慢理解了他的不容易。
可是谁来管我的情绪呢？
妹妹不通情理，不指望她能担待。所以也只能看他冷脸。当作看不见也就好了。
即使看不见这些。可是我所需要的陪伴，他也给不了。25年没有过个结婚纪念日，没有收过一个正经的礼物，没有陪我出去旅行过一次。
即便晚饭后让躺在沙发上刷手机的他陪我去散散步，他也是很不情愿，近来经过多次沟通，当我再邀请他去散步时，他来一句：如果不去就会生气呀！
就这样，他刷手机很快就困了，而等我练完字，急急忙忙泡完脚，冥想完，他很不耐烦的说，我睡觉了，你开台灯吧！
就这样，本来打算睡前可以聊聊的，也变得兴味索然。
调整过，改变过，自责过。
直到上周四，我还因为妹妹的事和他打电话沟通了我的想法。告诉我我的需求。可是第二天，他照样值班后不回家，直到晚上我睡觉也不见人影，打电话发微信都不接不回复。
那是在我和他深度沟通过后，告诉他，我需要他的陪伴，一周一到两次就够了。
今天的冥想课，MtJ讲话里说，情绪就是期望，就是期望没有得到满足。
因为有他，所以有期望。
重复的一天又一天的寂寞。这就是我的婚姻。
心中无数次的呐喊，放弃吧，没有婚姻，就不会有期望。
可是放弃我会难受吗？
从今天开始，我开始验证，如果他的不在还会给我带来痛苦，那我就不能放弃。
从今天开始，假设生命里没有他。
