这周陪伴女儿读国学。我看女儿，发现了自己。女儿的专注度本是比较好的在同学中。可是我依然觉得女儿有时经常关注和她无关无须她管的芝麻大的小事，经常会牵引到她的情绪。这次读国学，她和她的好朋友，一个活泼好动好玩的小女生坐在一起。那个小女生一直有些多动，十岁了还像个五六岁的小小孩，个子小，心也晚发育。看她们一块读国学，举止比较亲密，说话。那个女孩子拿着饮料，上课喝饮料，怕我看见她，用课本挡住脸。我嫌弃女儿和她如此随便，用眼睛瞪她，警告女儿，并且把那个小女孩的饮料拿到一边。我女儿时时看她，有时耳语。被她牵动。我自己后来凝神专注读国学经典，不理她们，比女儿背诵得还快。女儿是玩着学，我是全神贯注地诵读和背诵。女儿看到我那么专注，就和我一块背诵了，还看我口型，是否背错了。后半部分就相对专注了。
孩子是父母的一面镜子。我看女儿有受周围环境人的影响的弱点，即心随境动，被小事引发。我当时就想孩子有这种特点，我看到她有，我肯定有，我哪方面有这种缺点呢？我当时反思了一下，立马觉察出我自己的模式。我在很多学习上是非常专注，属于专注简单听话照做的那种。可是我在弱项上，人际沟通交流上，属于明显的受外界影响的多动症，注意力不集中，比女儿厉害多了，和那个多动症的小女孩差不多。我容易受外部环境的影响。对方的一个负面批评的话，会影响我的心境。就像在家庭中和另一半的关系。简称未来佛。从小学，初中，师范，硕士……我的学习专注度都非常非常高。谁也影响不了我。什么事什么话语都影响不了我。所以说当初的学灞和才女都不为过分，也是实至名归。
这种状况什么时候发生逆转了呢？就是在生了孩子后，事多，工作科研家庭家务孩子，四座大山，外加一个唐僧的紧箍咒——我不擅长家务，一忙更乱，另一半未来佛就说我，经常嫌乱发脾气，地说我如何如何。俗称唠叨。越唠叨越焦虑。我现在出来了，回想那孩子小七八年都恍如噩梦。可是身初梦中的时候，都麻木不觉得。我小时候父母的确没唠叨过我，给我足够的自由空间，并不干涉我，所以我的专注度极高。我一直到二十九岁结婚，三十四岁生孩子之前，都重来没朝父母发过一次脾气，嚷过一次。父母也重来没有嚷过我，对我一直非常信任，不干涉。
生了孩子后 七八年后真地把人唠叨伤心麻木叛逆和老了，注意力不集中了。想好好弄也不行，现在在专门练习时间管理和提高专注度。我也大致属于叛逆还是什么，深刻体会到了唠叨，不管出自什么好的目的，如果你不能平心静气用正面语言给孩子或周围的人说话沟通，你就最好不张开嘴巴。直到你想出什么正面语言说话，才能张开启动嘴巴。批评，无正作用，带来的是被掌控和伤情伤害。结果被批评的人就真地朝那个批的方向深入，越来越厉害。孩子的注意力不专注，生病等，都是经常被暴力型语言批评的结果。孩子的叛逆也是正常，那是他发觉了自己的力量，反抗觉醒。谁也毕竟不能被谁掌控一辈子。作为父母，我们只是生了孩子，不可以处处掌控，事事都让他听我们的。作为伴侣，更是不同，谁也别想着改变谁，都给对方留一份空间，和尊重，慈悲。其实如果细细体察的话，家庭里的负面暴力语言很多。许多人都是把最好的一面给社会，工作，朋友，最坏灰色任性挑剔的一面给家人。总之无论说话人的动机如何，批评是最低效和造成沟的语言。只有负面，无正面。特别对于没有分辨力的孩子。这个孩子对父母都是依赖和爱，他心目中最亲爱的父母哪怕有一个经常指责她说这不行，那不行，这不好，那不好，在他的人生中留下的后果都是灾难性的。我作为孩子的时候没有体会到。可是结了婚生了孩子后，深深体会了批评对人的影响，注意力真的不集中，焦虑，不安定，不幸福，情绪化，伤心，伤情。最后就是叛逆和抗拒。再和解，那是需要一个不短时间的疗愈和清理。这个过程其实非常痛苦，艰难。有一天突然醒来，发觉我怎么在黑暗中生活了七八年十多年。十年是人生中一个不短的阶段。
所有的发生都是以对的方式发生。这段黑暗和无明的经历，同时带给我正面的东西：我如何以正确的正量正念方式对待自己的孩子和对待自己。以及对待周围的人。受益者主要是我自己的孩子。当孩子犯了自己认为是缺点的低级的事情的时候，我想想我张嘴能说出正面语言平心静气引导吗？当时不行，闭嘴。不管，远胜于掌控的管制。我用心感受一下，说哪些语言能够让对方愉悦地接受。如果考虑到说不接受，我不说。我一定控制住让自己会歇斯底里的张嘴粗鲁得批评和大叫。时刻自我觉察？我从前不会说刻薄的语言，在某种挑剔的语言环境下过上几年，自己就变成这样的了。也会很情绪化。
我发现我自己的模式： 我发觉我一般不会朝孩子发火。只有一种：孩子慢，拖延，没有时间观念，从邹到曲阜学习舞蹈钢琴等没有把东西提前拾掇好，提前准备仓促，迟到。我就焦虑得大喊大叫，无情冷酷的批判孩子，不停催促，说得她体无完肤，语言刻薄冷酷。我对这件事这几周特别注意了，在努力避免出现，真出现了我依然会大叫，而且在大叫的那一刻我其实心底意识到了，我太不尊重孩子，太恶毒了。可是那种焦虑焦急让我控制不住自己，继续张嘴说出难听的话。其实通过孩子总结，我所发脾气的点，看到对方不对的点，其实是我要提升的点。这个可以多扩大些，比如另一半。我越是看不上，着急的，焦虑的，发怒的，其实是我要提升的。这个点，我最应该回过头来，在身后和心中放一面镜子，仔细照照透视一下自己，哪方面有这个错误。我越是愤怒，生气，这个我的需要提升点就越大。我细细地照一下自己。先是接纳自己暂时做得不够好，有这个缺点，然后思考列定计划：如何慢慢把这个缺点在日常改变。还真不焦虑和着急了。先接纳，采取行动。体会比较深刻。
通过这个体悟，我感受到另一半老是那么强烈地批评控制从前，其实是他的父母从前一定非常厉害地改造和批评他，让他成为最完美的孩子。他也这么强烈地改造我，甚至我们的孩子。想想他的童年，青少年，常年生活在爱他的父母的好心的唠叨批评否定的折磨中，还真是不幸。常年存在焦虑，注意力不集中的问题，学习也真不是多好。这两三年由强制性压迫性自己让自己闭嘴不唠叨，减少，再减少，在基础上现在又开始焦点转向自己，静下来，打坐，好多了。也真是进步很多了，学习的力量。我还要求更高，还计较他过去的唠叨算什么呢？其实对方已经进步很大了。
这就是批评和专注度的问题。为什么家长老是批评的问题。因为自己有毛病。又不接纳。我们应该接纳孩子长大后的反叛。因为我们曾经这么自以为是地控制管教他，用粗暴的命令，批评的语言。我们以为孩子好欺负，能包容，或者以为另一半能接纳，包容，所以纵容自己任性。所有的东西都要还回来的。你给了他那么多负面的，灌注了他的脑海，所以多年后，他要再还回来，反叛，不听话。这些都是正常的。因为你曾灌输，压抑，但现在孩子不出来，也是压抑，内伤，还不如早释放出来。这种释放，其实更多是疗愈和自我修复，孩子的成长开始了。当我们看到孩子开始反抗，用强势的语言对抗家长，用不理的冷暴力对抗家长，就想想，当年，我们何时多少次对待过孩子如此？孩子的缺点，其实就是在时时提醒自己的模式，其实唤起的应该是自己对自己模式的忏悔，正确接纳，认识，看待，认错，并改正。这些都是我感受了八年唠叨后，体验到的孩子对唠叨什么体验，什么感受，什么后果。唠叨的人又是什么状态，什么心情。很多人既是虐人者，又是受虐者。
如果我选择语言，我会考虑：看这个话语环境允许不允许。其二看这个人能否接受。第三说这句话提前想一下能否起到我想要的效果。如果是，说。不是，不说。如果我不能用正面语言管教，我就选择闭嘴。我说，就多体会一下孩子的心情。
