当一个人渐渐丢失信仰，他就不再是一个独立思考的人。特别是当你发现你没有信仰，什么都不信任时，无论你想什么说什么做什么都觉得自己都不会相信，没有了方向。
三年之前的岁月里，我认为自己没有信仰，觉得没有信仰对一个人的成长无关紧要，只要你心是善良的，所作所为是向好的，有没我信仰又有什么关系，甚至觉得没有信仰就没有约束。那些年过得当真是无忧无虑，没有明白人生来就是受苦这个概念，毫无缘由的相信未来肯定会越来越好。
现在想想，相信越来越好本身就是一种信仰吧。之后所有现世的经历让我越来越怀疑我曾坚定不移的认知：只要问心无愧宽厚待人，老天诚不欺我也。但是经历的一些事情曾彻底击垮了我的曾觉得不是信仰的信仰：没有什么是不能摧毁的，未来不可能变得越来越好，不变得更糟糕已属万幸。因此，我妥协了命运，也告别了当初“贼心不死有点清高”的自己，开始小心翼翼的去维护一切现状与生活，我不敢放弃，我害怕被抛弃，我变得不知道要怎样去经营自己的生活，我整天战战兢兢，我不知道自己要什么，只是不断的告诉自己：不能让情况变得更糟糕。
以前一切平静、看书睡觉发呆的日子，我从不认为自己会有心理问题，好像什么都看穿了，一切都很通透。现在偶尔翻看自己之前的感悟与状态，我会感慨自己的觉悟越来越低，也笑当时自己的幼稚与无知，还有不知所畏的淡定与自信。人心得在事上磨，才能抵达灵魂深处。如今慌张茫然的自己其实还挺怀念和羡慕当年少年不识愁滋味的自己。
我曾经丢失了我的信仰，我不清楚了自己的标准线，我不断降低标准的去妥协，只是为了未来不能再糟糕，我很久不能看清我自己内心深处的渴望了，我不能思考了。想起一句话：我思故我在。是的，我很久不能感受到我是实实在在存活在这个世界上，能够去感受这大地的四季与人性的多变，也不渴望待着一颗沐浴阳光的心去云游四方，曾经那是我的梦想之一，我甚至觉得未来那个优秀的自己正向我招手也不能推动自己真心去行动了，若有所动，兴许不过是为了某人要求。或者，不能掉队是我内心深处依然存在的最低底线。
过去的岁月我倍受身心的煎熬，我失去了很多东西，我依然能勉强笑着去面对不过是剩下的维持一息尚存的信念：我不能让现状变得再糟糕一点。所幸，现在生活有回归了平静，也找回了自己，那个不好也不坏，有悲有喜，爱贪玩又有点小励志的自己。
此时并无什么悲伤情绪，只是想写下一点东西，祭奠一下。现在的小确幸，抓住就好了。
