今天又运回来一批家博会买回来的零碎的日常用品到陪读的住所。收拾整理好，已经到中午，我们商量去附近的大润发找点东西吃，周围比较偏僻，商圈附近才有小饭店。
吃好回来的时候，车流量比较大，我感觉有些紧张，同时老公坐在副驾驶一直批评、训斥、不耐烦。他是个情绪化的人，我感觉到他因为其他烦心的事情而情绪不好，但随着他的指挥和呵斥，我渐渐的也心烦意乱，手忙脚乱，感觉自己很糟糕，好像下一秒就会有危险事情发生似的。直到现在还都是各种负面情绪。
这件小事，让我又一次审查自己。一方面，当然是心情烦躁，对老公有很多的愤怒和抱怨，但不能完全表达出来否则就演变成一场大的冲突。所以有一些闷在心里。最让我难受的是，我感受到他为了批评我为了让我接受他的说法为了发泄，他甚至说谎，比如说我一直压线。我很愤怒，他怎么能这样对我，真是恶劣！同时我的愤怒里还有深刻的悲伤，因为那个时刻这个人是如此的对我充满恶意。我内心深处很是依赖他，天然把他当做亲近的人。
另一方面，我也意识到，我把自己的主体搞丢了，在开车这件事上，我轻易被动摇了。当时，我忘记了自己是掌握方向盘的那个人，我拥有绝对的掌控权。我的手在方向盘上，但我的内心已经散乱了。。。这才是根本。
他说我走错了，在左转道上，其实我此刻所在还是直行道，它会在前面分叉多出一个左转道。但我六神无主了，第一时间听信了他，慌乱的想要变道，然后手忙脚乱，感觉自己很糟糕。 他不停的批评教育语气里充满了不耐烦和不尊重，真是要命。
安顿下来后，渐渐的意识清醒，各种复杂的情绪却挥之不去。抱抱自己，别人怎么对我不代表我不好，恰恰相反，你终于看清了对方的真面目。他也是一个脆弱的人，有他的局限。
这辈子，我一心想要他的认可和爱护，想要跟他和睦亲近，却一直各种受挫，深深的自卑和冲突。想起小时候，我一心想得到各位姐姐的肯定和赞赏，得到的都是嘲讽和打压，她们怕我骄傲，哪怕得了第二名也是被讽刺和否定。深深的自卑和羞耻，还有深刻的悲伤。
再抱抱自己，新手上路有些笨拙不自信很正常，咱继续历练就是。谁还没有个新手期了。况且最近越来越熟练，有进步。
这是我的车，我的方向盘，我的路。无论外界怎么评价，我都是主导者。因为我要负全责，所以我要有百分百的主导权。副驾驶，如果你不能给予支持，闭麦！
我学习到，如果一个人习惯性的吆五喝六，或者一个人已经在情绪化。你最好把耳朵闭上，或者左耳进右耳出，专注于自己的事情上，按自己的能力做出判断就好了，即便错了那就去调整好了，我担得起。
不要培养一个差评师在身边，如果有，那就让他闭麦！越是这个时刻越要拿出气势来，就像打牌时候的牌搭子，评价指挥型的人，你就要强势。
抱抱自己，这世上不存在一个完美的爱我的人，这是事实，也是一种幻灭。包括父母，包括姐妹，包括老公孩子。他们每个人都是有限的，给予我照顾也给予我伤害，这就是真相，也是人世间的真相。
婴儿期完美父母的幻想，是时候进阶了。
