在5岁生日的时候，母亲送我了一对儿草莓形状的发卡，我开心的蹦了起来，因为那是我一直很想要的一款，母亲为我找了大半个城市才买到。其实小女孩的童年真的很容易知足，那些日子带着草莓发卡奔跑，仿佛整个世界都为我敞开了绚丽的大门。

戴着它已经成为了我的习惯，直到三年级的有一天，在体育课时我把它忘在了操场上，当我再回到操场上寻找时，它已经不见踪影了。我瘫在地上“哇哇”痛哭，什么淑女形象、什么机灵可爱全都抛在一边，直到老师把我抱起来送回教室。回家后我一声不吭，睡觉前我问母亲：“我们还能把它找回来嘛?”母亲淡淡的说：“不能了。不过我们还能再去买一对儿。”

从此我有了各种各样款式的小卡子，什么心形的、西瓜形状的、米老鼠的、方块形的……虽然始终都找不到第一次看到那款“草莓”卡子的心情，但也再也没有丢过任何一支卡子，甚至到十多年后，还能在破旧的文具盒中看到那些年里，我收藏起来的小“卡子”们。

上中学时，我才拥有了一部属于自己的手机。那个时候有了一部手机，就意味着可以在课堂上和闺蜜们一起发短信评价物理男老师穿着有多么土、吐槽数学小王老师穿的多么“性感”、教化学的那个老头儿头发又掉了多少等等。回家晚饭后便是到了每天最幸福的时间，一边写作业，一边听着歌，一边等着某人发来的“爱心短信”，之后便睡个好觉。

有一天在坐公车时我睡着了，醒来发现的第一件事是坐过站了，第二件事便是一摸兜，手机也不见了。那两个月没有手机的时间里，每一天都是漫长和痛苦的。上课时看到闺蜜们一边看着手机一边偷笑，心中五味杂尘，甚至都忘了上课听讲这件最重要的事情。回家后更是心绪混乱，手里握着笔却不知该写什么，有时发呆一晚上就写了三道数学题，躺在床上蒙上头却久久不能入睡。

自此之后直到今天，我都养成了这样的习惯：第一，无论多困，从来不会在公交、地铁上睡觉;第二，在公交、地铁上从来都会用手紧紧握住手机。

大学的时候我有些“不情愿”的接受了一个男孩的追求，谈了几年的恋爱。他乐观向上、与人为善、懂得拼搏，也懂得照顾我。但那时候的始终认为爱情就应该像韩剧中那样，有一个长腿偶巴，霸道的出现在我面前，霸道的“壁咚”表白，之后在不断地纠结中答应了他，最后过上幸福的日子……现实中，他只要一有时间就来陪我上课、逛街、吃遍美食，每次送我回寝室都要送到宿舍楼的墙根下，生怕我会有任何闪失。直到在我工作后的某一天向他提出了分手，我说：“对不起，我想要更有激情的生活。”他愣了几秒，说了一句：“好的，你一定要幸福。”便离开了。

在之后几年的生活经历中，才发现那时候我真的丢了生命中很重要的东西。上帝并不会无缘无故的把一些珍贵的东西给你，弄丢了你才会发现，之前你是有多么幸运，之后的日子你将承受怎样的痛苦和遗憾来为曾经的粗心和轻狂买单。

前一段时间，得知了一位老友患上了严重的疾病。曾经我们是无话不说的好闺蜜，只是因为一次不小心犯下的小小的错误，便对她怒吼道：“没想到你是这种人!咱们不再是朋友了。”再一次和她四目相对却是在“白”的刺眼的医院病房里。

见到她的那一刻我便哭了。毫无血色的脸庞、充满血丝的双眼、水肿的双臂……看到我她说：“真高兴能看到你。不过还是想跟你道个歉。”那候我满脑子都是对自己的嘲笑与责怪，此时此刻，又有什么事能在生死面前，显得还算重要呢?我后悔着当年我对着她凶狠的说了那些话，后悔着没能彼此快乐的相伴下去。而后悔又有什么用呢?丢了的东西，就算你找了个回来，它已经不再是过去那个它了。

有时候我在想，人们的生活中总会出现很多珍贵的东西。它们从上帝的手掌心出发，飞过层峦叠嶂的高山、跨过奔流不息的大海、穿过深不见底的峡谷、冲破世间的丑恶、虚伪、谎言，最后降临到我们身旁，却只因为我们些许的粗心、幼稚、偏执被我们弄丢了。失去后才发现我们曾经到底是有多么幸运，我们曾多少次将上帝给予的恩惠丢在一边，在未来我们还有多大的可能同样的幸运。

忽然得知丢了一件很重要的东西是怎样的体验?不管是绝望也好，遗憾也罢。重要的是珍惜我们身边的一切，留住我们这些一生中难得的幸运。如果这个时候仍会有一些东西离我们而去呢?那么这不叫做“丢”，叫作“放手”。