相信大家都听过一句看似伟大的句子:“一切都是为了儿女”。但不知道有没有人跟我有一样的感觉,这些想法太古怪了,他们自己为什么不好好活,为什么硬要把自己的生命价值附着在别人身上?儿女荣,他们便荣,儿女失败,他们便失败,仔细一想真的有点受不了,每个人的光荣或耻辱,为什么不由自己来定,却是用另一个人来体现。套用一个句子所说:生命的价值在一堆看似高尚的选择中指向终极的虚空。
不知道大家有没有发现身边一个很常见的场景:一群人围在一起聚会聊天,尤其是中年妇女或者退休工人,他们的聊天内容基本都是围绕自己的儿女。或者是在小区里面,街坊碰面简单问候之后,都会不由自主地问对方的儿女怎样了。我的女儿在哪里哪里工作呀,她最近晋升了什么岗位,不过就是忙啊;我的儿子经常出差,公司刚上市,薪资也提不少了;我的孙子孙女要上小学了,好的学位难找呀,大家都伤脑筋呢……等等这些内容,一说就停不下来。
我觉得挺奇怪的,聚在一起却在聊别人,那我自己呢,为什么不是关注我们自己本身,难道我身上就没有东西聊吗?我的阅历我的人生经历也应该很丰富的啊,我也应该有很多想法、生活日常是可以聊的呀。可是静下来想想,才猛然发现,是啊,我自己有什么好聊的,我都是为了其他人而活啊,我的全部精力都在其他人身上啊,你问我是谁,我哪有时间答得上啊,我对自己也不了解啊。突然就有股悲凉的味道……
就像一本心理学书籍提到的:父母不应把生命的意义放在孩子身上,把自己的生命意义放别人身上,等于为别人而活。而当我们有“为你而活”的想法出现时,会很自然涌现另一个想法:我为你而活,你配得上吗?我都为你而活了,你必须活出我想要的价值呀!于是,很自然地,我们会紧紧地盯着儿女,看你是否值得我付出,因此,我势必会变得很挑剔,我都把一切付出给你了,但看看你,缺点到处都是啊。进而又是新一轮的荒诞循环。
一代为了下一代而活,下一代又为了下下一代而活,结果,每一代人都没有为自己而活,都没有很好地去创造独特的精神财富和物质财富,很少活出自己的精彩来。这很想传销,传销的宗旨就是利用“我一切都是为了你考虑”的逻辑,将本来价值很低的东西卖个高价,但谁都没有好好地创造。并且,当父母喊出“一切都为了孩子”时,很容易导致一个恶果:大人们把自己的生命价值捆绑在孩子的身上,令孩子感到额外焦虑。
听上去,“一切都为了孩子”,很多家长的确是牺牲太多,但他们很自然地是要换取孩子的“一切都得听父母的”。导致孩子不敢活出自己,这种心理在很多地方都有表现,有些很微妙。有则心理案例:一位女性来访者来作心理咨询,提到她在大学时参加一个GMAT英语考试,轻松考了超高分,大家来祝贺她,她都是回答:我就是运气好,侥幸考了高分。咨询师深入探讨她的这个说法,发现,其实这位女性来访者很好胜,希望能考高分,但她害怕,超高分会引来嫉恨,所以她要这么说,而这个说法的含义是“考这么好,并非主观意愿,是我之外的运气让我考这么好,所以你们不要嫉恨我”。这种“不敢活出自己”的例子太普遍。其实当别人来祝贺我们赞美我们的时候,理应是很开心很自豪,而且知道这一切都是我们应得的,值得拥有的,那么,回答一句:谢谢,就很好了。我认同了自己的付出和收获,也由衷接受大家的赞美。
那么,有“一切都是为了儿女”这个想法的父母们应该怎么办?答案是,无论什么时候,父母都有自己的事情,都致力于实现自己的生命价值。那么,孩子就只须承担他一个人的生命重量,而不必承担父母乃至祖父母外祖父母的生命重量,也就没那么累。
我不知道上面的内容有没有冒犯到一些家里有孩子的伙伴,可能觉得我真是站着说话不腰疼,为人父母又有什么办法,社会资源有限,人口众多,关系又越来越复杂,如果我不紧盯着儿女的成长,为他们铺路,出谋划策,在重要事情上指点,他们怎么可能活得比我们好,走向更美好的人生?
但我只能说啊,只要你真的相信,人一定要为自己而活,你要成为你自己,就一定会在不同阶段想到不同的方法来应对儿女的问题。而且,我们要试想,在儿女的成长中过多的插手、为他们而活,你会发现儿女是受控于你的,他们不仅不独立,反而越来越依赖你,或者做的选择往往不是他们真正想要的,整一个拧巴的状态。而如果父母,自身能不断活出自己意义,为自己奉献,把主要精力都放在自己的成长上,谁说到了中年老年就不用成长啊?你会发现在这整一个自我实现、成为自己的过程中,你是给儿女做了一个很好的榜样,做榜样比插手、比控制难太多了,而榜样的威力又实在太大了。
不过要掌握好那个度啊,活出自己并不是说对儿女全然不顾,足够的爱、足够的引导也是必须的,所以人生是很累的,要做出些什么成绩,也就更累了,但我们的人生也就一次、没有take two,不用力一点,怎么知道自己可以走到哪里啊!