也许是下午睡到了4点半，也许是因为多看了两集综艺，更或许。。。我只是焦虑。。。

哎~忍不住默默的叹一口气。

还是放不下呀。

我不知道该如何在一群男生中工作生存，不得不说我享受了一部分优势，比如：办公楼没有厕所，我只能回家上，便有可能一去就不复返了，直至开饭，甚至直接等下阶段上班了；比如：干活的时候（桃园施肥），总可以偷点懒，别人挖三个坑，我磨磨唧唧刚结束第一个坑；比如：过年时，尽可能安排我回家；比如：体能训练时，少出现几次。。。

这些我都知道，也都感激。大家不愿意跟我计较，我便也毫不在意。

可我忘了，我始终有着一个我并不喜欢的身份。因为这个身份，有一份规矩和义务是我必须遵从和履行的。

我对此有多么不甘心，现在的存在就意味着我有多害怕面对外界残酷的现实。

是的啊。我是害怕的。

我害怕毕业三年的我，始终一事无成，一无所有。即便7000出头的工资，也给了我一份小小的安全感。而这份安全感，是从我父母生意的失败开始丢失的。我想要抓住最后一份稻草，不停安慰自己，是GJ欠我的。

可是,这一切都是我自己选择的，不管是高考志愿的失误，还是虚荣心的作祟，还是满足父母吹嘘的心情，我始终是一路走下来了。

没有半路逃跑，也不敢毅然放弃。

我在嘲笑那些干了十几二十年不敢走出体系的人丧失了独立的尊严和能力的时候，我自身也是苟延残喘着。

多么讽刺啊，不论平时表现的多么毫不在意，多么自尊自爱，我始终丢失了那个敢爱敢恨，甚至出言不逊高中时期的我，那时候的我虽然胖、丑，不懂得收敛愤世嫉俗的心，可我依旧怀念她，自由啊！

当我承受巨大压力，顶住了为期2个多月的考研复习，终于如愿以偿，去了我想去的专业，迷迷糊糊也很幸运跟了一个看起来很棒的导师。

但我的懈怠和懒癌，让我浑浑噩噩混了复试后的1个多月。是的，我既没有看文献，也没有去学习基础知识，也没有弹琴，也没有上英语课，还没有坚持运动和合理饮食。我干了什么呢？

我真的不记得了。尴尬、无奈、羞愤。

晚上的我总是打了满腔的鸡血，早晨的我却像垂垂老矣的老者，什么计划，什么任务，都抛掷一边吧，来，先打把游戏怀念一下依旧存活的日子吧，然后？然后？！

自然是，打了一天游戏，睡了一下午觉，动不动吃点零食，再看一晚上微博知乎。哦，我终于想起来我做了什么。哈哈，熟不熟悉，你是否一样？一边担心岁月在我们的脸上留下衰老的痕迹，一边肆意挥洒着自以为是的青春，又偷偷在被窝里哭泣着，害怕着明天得到来。

我是后悔的，后悔现在过得每一天，每一种状态。

文字让我安静，让我审视自己的内心，让我看到内心里邪恶的小人，他告诉我，我并不是纯良的公主，我是一个像我平时厌恶的人一样普通大众中的一员。

我并非没有邪恶的内心，是我太懒了。以至于懒得去思考用计谋，用手段去获得我想要的。当长久不用脑子，自然就丧失了动心思的能力。

吵架吵不过别人，打当然也是打不过的。无数次暗暗回想并责骂自己，当时怎么不这么怼回去呢？！

有时自卑，有时骄傲。

这便是普通人的常态吧。

不过我是幸运的，有一个小哥哥一直陪着我。即便我不对、执拗，他依旧可以看到我的闪光点，他一直站在我这边，给我温暖的爱心亲亲，送我可爱的小零食，永远心疼我的一切。即便大晚上无理取闹，他还是可以安静下来，找个地方偷偷打电话安慰我哄我开心。

也许，明天，我该写写我们的故事。

时时提醒我自己，为什么会这么爱他呢？哈哈

晚安，我该爱我自己和所有爱我的人。

好梦，这个世界。

但愿，不要再失眠。