你有没有思考过，当我说我爱你的时候，我究竟是在说什么？

或者说，“我爱你”这三个字，真正的意义是什么？

你问一百个人，有一百种答案；问一万个人，有一万种答案。

如果遇到像我这样的神经病，我肯定对这样的答案不满意，我会继续探索藏在这一万个答案背后的真相。

有没有真相？当然有。真相就是：我爱你，其实是我爱自己。

是不是很残酷？很多人不愿意接受。

要说清楚这个问题，并不容易，因为必须从“我”说起。这就涉及了哲学的终极问题之一：我是谁？

仔细思考一下，当我们说“我”的时候，根本说不清楚“我”指的是什么。有时候，我指着自己的胸口，表示“我”在所指的位置；有时候，你撞到我的头，我会说“你撞得我好痛”，我又变到头上去了；有时候，我给你打电话说：“是我啊”，好像沿着手机信号传播的声波就是“我”；有时候，所爱之人离我而去，我可能会告诉别人，“当我失去他的时候，也失去了自己的一部分”，这表示“我”是可以分割的，“我”的各部分不一定在同一个身体里。

这些话看起来没什么，但深究起来，它表示了我们对于自己是谁、是什么、在哪里，感到很疑惑。

造成这种疑惑的根本原因在于，我们一直感到“自己”是真实的。特别是当我们情绪爆发时，这种真实感犹为强烈，以至于我们顺理成章的认为有个实质的“我”存在，绝对不是幻觉。

想像一下，如果一个人因为脑部受伤失去了记忆，他醒来之后一定很恐惧，因为他不知道自己是谁、自己是什么，他急于找到那个“我”，他更恐惧找不到“我”。

由于我们执着于“我”，又缺乏任何证据来证明自我不是个幻觉，所以我们把大部分时间用来收集证据，以证明“自我”的存在，如同那个失去记忆的病人，疯狂地到处找“我”。

那么，我们怎样证明“我”存在。简单的方法就是，创造一个可以跟“我”对比的“他人”的概念，用证明“客体”存在的方式，间接证明我这个“主体”的存在。

“他人”继续分离为他、她、他们，然后把一些人当朋友，一些人当敌人，其他则当成可以忽视的路人。然后在这些“他人”之中建立了种种“我们”，以进一步获得安全感，并加强自我是一个实体的信念。“我们”的形式，包括了阶层、圈子、友谊、婚姻、政党、国家、民族等等。在这个过程中。自我也制造了各种意识形态、制度，以便把对他人的行为正当化、合理化。

自我创造了一个非常精密的生存体系，并发展出坚固的模式，让我们觉得它既自然又真实，我们在这样的体系中建立、扩展、支持和保护称为“自我”的东西。

你可能会问，这太假了吧，那你说那个失去记忆的病人，他难道不是真实存在的吗？那他又是谁？

他当然是真实存在的，他就是他，只不过，他不是他以为是他的那个他。

这句话有点绕。也就是说，我是我，但不是那个我认为的“我”——不是那个一连串识别标示的“我”，那个“我”只是被误认为真实的一种幻觉。因为那个“我”极其不稳定，永远都在设法确定它自己的存在，虽然充满了骄傲，但自我天生就缺乏安全感，永远都害怕失去它的标识、领域、所有物和关系——这一切在巩固它存在的信仰上是必需的。失去了它，你就不敢确定你是你。

如同那个得了失忆症的病人，他明明就在那里，但他不确定，他必须要找到他失去的“记忆”，才能证明他是他自己以及他“存在”。问题是，他难道不是他吗？难道记忆才是“他”？

现在，让我们回到最初的问题：当我说我爱你，我是在说什么。

如同确定“自我”一样，当你爱别人时，也发挥了同样的机制。通常关于爱的定义是：你深切地关怀对方，慷慨地付出自己的爱。但实际上，上面我们已经证明了，爱只是“自我”寻求证明自己的一种方法和手段。

“自我”只爱自己不爱他人，它充满着自己，根本没有空间容纳别人。由于“自我”太专注于它自己，它专注自己的需要、欲望以及期待。它关心所爱的人，以那个人能不能满足自己的欲望和需要来决定是不是要去爱他。

我爱你，我想跟你在一起，因为我能从我爱你的过程中证明我“存在”。我不爱他，因为我从他那里得不到满足我欲望和需求东西，我从他那里找不到“自我”。

在极端的情况下，特别是当表面上牺牲了自己、愿意为所爱的人放弃自己的需要时，这种感觉犹为强烈，且更加真实——我从痛苦中感受到了“自我”的真实“存在”。

在生活中我们也能找到这样的例子，你越不爱他，他越犯贱、越是“爱你”，其实是他不甘心，不甘心从你那里找不到“自我”。

所以，当我对你说“我爱你”的时候，意思并不是“我爱你”，而是在问“你爱我吗”，或者是“我想拥有你”，或者是“我要你让我快乐”、“我要你满足我爱你的欲望”。

关于“我爱你”，你所能讲出的最诚实的一句话，就像宗萨蒋扬钦哲仁波切上师开示的那样：“我爱你几乎和爱自己一样多”。

假如你是个诚实的人，你就会承认，我对你的爱，不可能超越对自己的爱。

所以，当情侣之间纠结于到底是我爱你多一点，还是你爱我多一点的时候，实际上是在纠结，到底是我爱自己多一点，还是你爱自己多一点。当我不能满足你的需求时，你就责怪我说：“为什么我爱你那么多，你却爱我这么少”——这句话换种说法就是“为什么你能做到爱自己多一点，我却爱自己没这么多！”

而只有当我们彻底放下那个虚假的“自我”时，我们真正的爱才刚刚开始，就像那个失忆的病人，只有在放弃寻找那个记忆中的他时，他才能找到真正的他。

我的朋友有一次边接电话边到处找电话，找了半天最后发现电话在自己手里。我开玩笑说恭喜你，你无意中体验到了佛家的“无我”。其实我不是在开玩笑，我是认真的。

只有明白了“我爱你”的真正意义，我们才能找到真正的爱。

真正的爱是什么？是解脱，是自由，是彼此放生；是当你们在一起的时候，要给对方自由，同时保持自己的自由。当你们不再担心彼此会离开时，彼此才会真正在一起。

我爱自己，我希望你也爱自己，我愿意跟你一起“爱自己”——所以，我爱你！

祝天下有情人，终获解脱。

（注：文中斜体部分文字，均原文引自宗萨蒋扬钦哲仁波切《佛教的见地与修道》，这是一本介绍佛家哲学思想基本内容的书，很不错，推荐给大家。）

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