宋加木又冲我发了很大一通脾气，厚厚的一沓资料砸向我，锋利的页脚划伤了我的额头，细小的伤口不足以动摇我，我还是继续低着头，受训。
当然，不会仅仅如此，他扯下皮带，发了狠，一下一下，雨点般落在我身上，疼痛是一条绵长的河流，不知名的远方是一汪淤青，河流汇聚处，淤青溃烂，鲜红又成了灿烂的晚霞。血肉是正盛的花朵，枯萎，是它正大光明的衰唱。所以，我佝偻着身体，无处可躲。
阳光透过窗纱，丝丝缕缕照在我身上的时候，窗台上那盆绿箩的脉络都如此清晰，我眼睛肿了，所见狭小，好像小时候逃不出的那扇门，窄窄的，广播里每天都放着不一样的歌，蓬勃的希望在麦田里绽放，我却还在门里，至今。
宋加木是我如今的牢狱，刚开始，他也是我贫瘠人生里唯一的蜜糖。要是追溯，就太遥远了些，是我人生伊始，那个糟糕透顶的原生家庭，在深山，高耸神秘的延伸处，我从生下来，就望不尽。家里永远黑漆漆一片，常年锁着门的那间屋子总传来阵阵哀嚎和所谓父亲的叫骂，我还有个哥哥，和父亲一样的做派，不顺心的时候就扯着我丢进猪圈，那只猪像人一样，直勾勾的盯着我，成了我具象的噩梦。我哭着求饶的时候，他又会把我揪出来，狠狠掐我的胳膊，警告我听话。从此，我习惯忍受、习惯道歉。如果，我的童年是一棵大树，那挨打和侮辱便是遍布的刻痕，在枝叶繁茂时，能窥见的，也只有垂垂老矣的年轮。
所幸，我没有被剥夺上学的机会，我也
像蔓延的藤蔓一样，多过几分额外的心思。逃出去，墙外、墙外是一番什么光景。不知什么时候，那个关着门的屋子开了门，抬出来一个瘦骨嶙峋的女人，她死了，跟村子里那些男人从山里打回来的野鸡一样，唯一不同的是，没有被分食。只是盖着白布，被扔进了山沟里隆起的土坑里。我哥叼着根烟，一脸戏谑的靠近我，跟我说，那是我妈，是个婊子，村里的男人都睡过她。我绕过他，看着门口那条蜿蜒的小路，自由的亡魂在飘荡，我的妈妈、不，不是。她穿着白色的裙子，走走跳跳，乘着云雾，再也不记得这十几年的往生。
唯一让我有念想的，是那个陈旧的收音机，傍晚我割完草的时候，它总会准时放一首歌，每天都不一样，它给了我灵感，大海、沙滩、高楼，所有我没见过的，让我活着、让我祈盼。高中，我就考到了山外边，拿到了助学金，新生的喜悦包围着我，我自我感觉太良好，以为我爬到了树冠。我也和其他女生一样，春心萌动，喜欢那个角落里沉默寡言的人，描绘他在阳光里挺直的背影，写了一首又一首直白幼稚的情诗，直到他追上我，还给我故意落下的雨伞。我以为他是上钩的鱼儿，我是什么？是鱼儿口里的鱼饵。
刚开始，我抱着托付终生的想法，靠着他的肩膀，哭着倾诉我的所有，他心疼的搂着我，轻轻拭去我的眼泪，温柔的说了很多话。后来在一切颠倒，在旧伤累着新伤的时候，我始终不明白，我当时是怀着怎样的心境向他剖开我最深的伤口？人是很奇怪的动物，明明是一个人，两份处境，却是两份停滞不前的记忆。
其实我们之间的好日子有过很长的一段时间，他的怜惜没有作假，他给我的，都是我从来没有拥有过的。在我高考完、和家里断绝一切关系的时候，是他给了我容身之地，他拿着攒着的钱租了个小房子，和父母说打暑假工，我们两就一起在那间不向阳的房间里，过了两个月。白天，他在停车场找了个收费的兼职，我则在一个小饭馆帮忙；晚上的时候，我下班时间不固定，他上早班的时候回去的早，买了个小锅，我回去没吃饭，会给我煮点面，
还有，他跟他上班地方旁边便利店的老板混熟之后，有时候，那些过期的面包、寿司之类的会拿给他，他就会回来带给我，我自然感恩戴德。从前，食物对我只有裹腹的作用，我没吃过，那些好看又精致的小面包、没见过的三角饭团，甜甜的奶油，融化在嘴里，咸咸的肉松，甚至是面包尖儿上那一颗小小的草莓，都够我欣喜好久。
我们一起休假的那天，一觉睡到下午，太阳下山之后，会扫两个小黄车，一路骑到就近的公园，在那条没人的路上，狂奔大喊，他就在我前面，风吹鼓起他洗的泛白的短袖，盛大的阳光都偏爱他，他在光圈里，连指尖都泛出好看的颜色。我追不上他，目送着他，越来越远。
我们志愿报的是一个城市，两个月之后是数不清的、长久的日子。大学第一学期末，是我十八岁生日，那天下了很大的雪，我的课都比较晚，上完课的时候，天已经快黑了，我急匆匆的朝宿舍赶，到了宿舍门口，准备上台阶，有人拦住了我的路，我抬头，是他，雪落满了他头发，鼻尖儿冻得通红，他拉着我就跑，一口气跑到了学校门口，搭了一辆出租车，在车上，我们还拉着手，我看他，他看我，然后就笑，笑的很大声，司机转过头看我们，以为我们是疯子。车停在了一间宾馆前，他还是一言不发，给了车费，下车，拿身份证开了间房子，直到坐到床上，我才后知后觉到冷。他递给我一个新手机，说是他课余兼职挣的钱买的。我好像哭了，趴在他肩上，我感动有人在风雪交加中奔赴我而来，我彻底沦陷在这些甜蜜的陷阱里。可我还想不到，那些轻巧的心意、那一个一千块钱都没有的手机，绑缚了以后我十数年的人生。
大学四年，我的学费和生活费，他都帮了很大的忙，大四实习的时候，我还回了他家，他家人都很好，做了一大桌子的菜，临走的时候，他妈妈还塞给了我五百块钱。或许，直到那一刻，所有的真心都还是有效的、 他是降临在我晦暗人生中的救世主，可从我们有交集、从他向我伸出第一次手时就错了，我明白的太晚了，我沉溺在短暂的爱意里，忘了将自己放还于自己，虚度了很多年。
什么时候变得呢？明明直到结婚都值得无数次回忆，他爸妈在县城里给我们买了房，还买了代步车，那个破烂家不知道从哪儿知道我的消息，我爸跟我哥结婚前几天跑来他爸妈小区门口闹，他们没有让我知道，给了钱了了这件事。婚宴是很完满的，我踏入那个地狱的时候，周围都是祝福和掌声，织成一张密不透风的大网，麻痹了我。天将黑，我在房间里满心欢喜等着，窗外风声呼啸，有些刺耳，那张喜字被吹落了一个角，我没看见，静静坐在鲜红的床上，外面的嬉笑碰杯声不绝于耳，我以为是奏起我未来日子的欢送曲，原来是哀乐，不对，是我一个人的哀乐。至此，尘埃落定。
仅仅是两个月，他就原形毕露，第一次是因为什么呢？哦，是我忘了买他喜欢吃的菜，我忙着写方案，没注意他的情绪，还安慰他，改天给他买，然后下一秒，我的电脑被摔在地上，四分五裂。我惊住了，没见过他这种样子，半天没缓过来，直到他揪住我的衣领，将我重重扔下椅子，他抓着我的头发，使劲磕在墙上，好几下，血流下来，糊住了我的眼睛，那一刻，内心深处才涌来巨大的恐惧，我颤抖着道歉，本能的求饶。他还不解气，抄起旁边的椅子，狠狠砸在我身上，太疼了，疼到我再也发不出声音，我蜷缩成一团，他依旧没停手，疼痛不会麻木，痛感越来越清晰，我已经分不清哪儿流血了，伤口处是争先恐后的风灌进去，扯着皮肉，松懈我的警觉，然后迎接下一轮更强烈的伤害。很久，在我晕过去的前一秒，他收了手，骂了句脏话，把烟头撇在我身上，摔门出去了。
外面的夕阳惨红成一片，我就着微弱的亮光爬起来，一瘸一拐的在镜子前擦拭伤口，卫生间门口正对着我们的结婚照，我以为婚礼是幸福的结局，我忘了，那间锁住的房间、那个蒙着白布的女人、那个在山间暗暗发誓逃出去不回头的女孩儿，我怎么能重蹈覆辙呢？我亲手把自己锁在了小时候的囚笼，我祝祷那个女人的自由，我在拥有过后又亲手丢弃。我撑着洗漱台，镜子里的我和那个女人一模一样，我终于从虚幻中清醒过来，可附着在我脸上干涸的血迹，擦不干净了、擦不干净了。
收拾好，我要去报警，刚下楼，他爸妈就扑过来，挡在我身前，说他因为公司的事情压力大，让我原谅他一次，哭哭啼啼，见我不为所动，就跪在我面前，死死拽着我的手，我顶着面目全非的脸，像马戏团的猴子一样站在那儿被团团围住，他们为了自己的儿子，谁能为了我呢？到底，我还是被推搡着回去了，关上门，他们彻底撕下了伪装，坐在沙发上，颐指气使，说他们给了我爸他们二十万，如果要报警，先给他们还这笔钱，我孤立无援的站在那儿，肩膀上的骨头好像有点错位，我想用手去按一下，指头也疼的伸不直，我忍着，我习惯了。即使我知道，那给出的二十万和我毫无干系，可我也知道，我去报警，也毫无用处，这是家暴，不是故意伤害。
我还有最后一条路，我说，我不报警，我离婚。然后是死一样的寂静，他们没再说话，出去了。我没劲儿哭，全身疼，明天还要上班，老板要的方案也没了，我还要想办法遮住脸上的伤口，明天肯定被问，好多好多，包括一片狼藉的家。
晚上，十二点，宋加木回来了，我关上卧室灯，在床上转过身，听见他离我越来越近，浑身开始不自觉发抖，直到他带着一身寒气坐在我旁边，我都无法镇定。他掖掖被角，抚了一下我散落的鬓发，我想起了那个女人，埋到土坑里时，白布被风吹起，赤裸的身体上，全是交错的伤口。我说不出话了，我成了待宰的羔羊，对死亡的惧怕击溃了我，我想，自由，我再也得不到了。
他让我请三天假，我工作还在考察期，老板交代的事我也没干好，这次请假，肯定会被开除。我抓着他的手，我奢想着我们或许有最后的情分，我请求他，明明我们都是独立的，可我变成了他的附庸，我任他糟践，我的身体、我的人格和我的灵魂。他牵着我的手，轻轻的，重新放回我的身侧，很温柔又很残忍的说，不行。
我最后、最后的东西也没了，我想咆哮着质问他，可我抬头触到他目光时，胆怯和畏惧拦住我，我缩回被子里，闭上眼睛，算了，先活着吧。
后来，是日复一日的折磨，身上的伤一层累着一层，我很少出门，我开始惧怕阳光，怕路上的人指指点点，我和宋加木之间，有一根看不见的线，不，是绳子，他拉着我，脖子上日子久了磨出的淤痕是他驯服我的勋章。
两年，整整两年，他将我变成了人不人鬼不鬼的样子，那天，午后太阳落山，我去阳台收衣服，楼层很低，我伸出头就能看见楼下人来人往，小区里的幼儿园放学，好多小孩儿，稚嫩可爱。我搂着衣服靠在墙上，渐渐鼎沸的声音像凌晨绽放的花苞，思绪飘远，一年前，我也有过一个孩子，等我察觉到他的到来时候，他已经走了，在我濒死的时候，肚子一阵下坠的剧痛，一滩血，我早已对血不敏感，我以为，是脏器破裂、是死亡的预兆。是，是一条生命，却不是我，是一条崭新又陌生的，是和我紧密相连的，生命。
病床上，宋加木跪在旁边向我不停道歉，我有时候怀疑他是精神分裂，他自己作孽，又事后悔恨。我不想理他，转过身，外面阴雨连绵，雨连成珠子，倾泻而下。我思考的能力越来越迟钝，在闷重的雨声中，我破溃的伤口上结的痂开始发痒、掉落、愈合。在雨势转小，我想，我要逃。
打算之后的实战并没有成功，翻越的一面窗户外，不是平坦原野，还有林立的障碍物，宋加木他知道，他困着我，任我像动物园里刻板的北极熊，他戏耍我，阳光普照大地，我却留在了无法被原宥的方寸之间。
两年、四年、到十年，我头上长出了白头发，我生了一个女儿，宋加木动手的次数越来越少，他像个慈父，对女儿很好，偶尔，我们也一起出去玩儿，真的像一家人。我始终无法对女儿热络，我看着他们亲密互动，看着女儿搂着他的脖颈，甜甜的叫爸爸，我不可自控的感到恶心，双手紧握，又无力垂下。
我就这样荒度，我不知道什么时候有结局，我在等，又没有确切的时间和目标。直到女儿考上高中的那天，她和我不亲近，话也不多，她爱他的爸爸，我生出来的，爱毁掉我的恶魔。他让我做了一大桌的菜，还拿出了最贵的那瓶红酒，他和女儿玩闹，我趁他们没注意，在倒酒的间隙，我拉近椅子，离他最近的距离，我叫了声他的名字，他转过头，那把我紧紧攥在手里的刀就扎进了他的胸口，他震惊的看着我，女儿旋即尖叫，我抽出刀，又扎进去，来往几次，听着他没了气息，我才把刀扔在地上，女儿早就抱膝缩在墙角，惊恐的看着我，我没理她，从桌上抽出湿巾，擦干手上的血，心情空前的愉悦，就着桌上丰盛的菜，吃干净了碗里的饭。吃饱放下筷子，我整了整衣服，站起身，走到门前，推开门，三十度的天气，阳光刺眼，但是，夏日美好。
我被判了无期，他家人不服，一直上诉，法庭上，他妈声泪俱下的控诉我，说他儿子养着我，我狼心狗肺，不记恩情，杀了他儿子。真的假的，还有谁在乎吗？我在乎吗？我的一辈子早就在这混沌之中分不清了，好的坏的，宋加木一死，就烟消云散了。
女儿来见过我一次，我很诧异，本不想去，但是，想了想，还是去了。隔着一层玻璃，看见女儿瘦了很多，我不会和她说对不起，我问她，去学校报道了吗？她不回答我，盯着我，她眉眼之间很像宋加木，所以我无法爱她，更无法分出愧疚给他，我坦然的任她看，她说，为什么？充满质问和怨恨的语气，她被养坏了，在父母之间，都不能明辨是非。即便是死亡这种，她该持中立，她的偏袒，是宋加木教坏她的证据。
“宋之艺，你十八岁了，你没见过吗？我身上永远消不下去的伤，你没听到过吗？我被锁在房间里的哀嚎声？他给你体面的生活，所以即使他像狗一样圈养着你的母亲，你也只当看不见。即使你知道，我的不作为是迫不得已、即使你知道，你父亲是个彻头彻尾的恶魔，可是他会在你面前伪装，所以你就可以当一切事情没有发生，你和他依旧父慈子孝，也是，你和他一模一样，所以，我并没避讳在你面前杀了他，还有吗？你还想知道什么？我的过去？你父亲口中、我糟烂贫穷，令你不齿的过去？”她听完坐在椅子上，愣了半天，时间到了，警察将我带离，到了门口，她说话了，声音带着哭腔“林穗，我恨你。”
我轻轻摇摇头，她还是没长大，她恨我又能改变什么呢？不过是复刻，和我一样的，人生而已。
狱中劳作的空隙，我不可避免的会想起远方泥土里的那具腐化的白骨，只是没有了巨大的哀痛，我年纪也大了，鬓边白发丛生，我也信过我和她之间循环往复的因果，可是在一切平静下来，我只关心，那条崎岖的小路，下雨的时候，有没有沾湿她洁白的纱裙。
