酝酿了这么久，却还是不知道该怎么表达心中的迷茫。
已经大一下学期，我还不明白自己所在之处，自己能干什么，学什么。虽然我考上了大学，但一点也不满足，反而有些排斥，排斥大学的某些事情，排斥大学的某些人，但这都不重要，重要的是，我已经偏离了自己的方向。我原以为努力的学习在高考可以取得好成绩，但是我错了，高考分数一下来就知道自己发挥失常了。报了的专业不录取我，我很心痛。
汉语言文学学的都是文科类知识，中文系，人文学院，女生众多男生少的就像濒危动物。难道高考分数就语文高分了一些就进了这个专业进了这个学院吗？！我不得而知。我只知道我已经偏离了理科生的一切，那对于我来说美好的一切就是我在理科的知识当中遨游，那是一种享受，享受在生物化学里边儿的微小知识，那也算生活常识。但是，在汉语言专业再也没有生物化学，再也没有细胞核细胞质染色体氧化反应还原反应复分解反应；更多的是中国30年代马克思主义思想政治鲁迅艾布拉姆斯。
直到现在我还是想放弃学这些东西，感觉自己融不进这个圈子，这个斯斯文文文辞壮丽的圈子，跟她们起来自己比别人落后一大截，说什么怎么说都得规规矩矩，虽然理科生有些人心思细腻但更多的都是豪放派，无拘无束想干什么都可以想说什么都行。文科生的圈子更像是一场宫斗戏，外边的人看得热闹，里面的人勾心斗角，说话话中有话笑里藏刀，时不时来个一语双关。这样的生活使我越来越沉闷，我怀念理科的时光，怀念理科的一切。
我曾打电话告诉爸爸我想回去复读，爸爸说你的努力就是为了再一次高考吗？我不知道，我心里很难受，好不容易家里人只有我考上大学，如果退了，万一考的更差怎么办。并且爸爸说他小时候没钱读书，都不知道大学是怎样的，我心里更加难受，更加觉得自己好没用，为什么考的分数那么差，为什么别人都去内地读书了而我还是海南这块小岛待着！我不甘心，但我也没别的办法，只能每天认认真真学习。我想考研，考去内地，想去湖南，曾经我把湖南当成我大学的目标，现在，我为了考研而确定这个目标。
但是，我却忽视了一点，文科类的东西，我到底要怎么学才比较好，没人能帮我，只有自己帮自己，没有人开导我，只有自己安慰自己。我不知道偏离了方向该何去何从，每次看到别人不学习都比我优秀的时候我更加苦恼。一个没有文科底蕴的人，想来努力才可能是个办法。
以前不会因为一些事情而让自己不开心，现在的我表面与人为善，实际上自己却很孤独。在快乐的表面下，实际我已经变了多愁善感的人，时常忧愁，时常沉默，不知道自己该做什么，也不知道自己该怎么做。长期下去，我可能真的要得抑郁症。没有地方发泄，没有人能诉说，更没有人理解。我想，离抑郁症快不远了吧。
远离了属于自己的圈子才知道人外有人圈外有圈，如果不放远望去更多，那也只会抑郁而终。我不想这样，我还年轻，我还有时间精力和体力，我不想就这么浪费自己的时光，即使生活不善待我，但我也会像初恋好好对待生活。理科的时代已经过去，如今跨到文科的圈子，不愿意也得接受，除非我脑子很聪明。不然还是乖乖就认。
我还在慢慢的适应这个圈子，我只是希望自己能变得更好一些。
随遇而安，心念初衷。
