育儿群里有个妈妈提问：
大家好，我的孩子是二年级一个女孩，孩子特别爱哭，让我很烦，怎么办？我和她爸语气声音一大，她就哭，不打她不骂她，她就哭！
孩子就在家有时候也没有因为什么事，给我感觉女儿比较软弱。
我想起自己小时候，记忆中很少在家人面前大声哭过，因为不被允许。
父母经常说：“你有什么好委屈的，别哭了！”
久而久之，就觉得哭是一件丢人的事情。即使有眼泪，也要偷偷地流。
在我有孩子之后，只要她一哭，我就着急，担心，烦躁。
我们似乎有固有的认知，觉得哭意味着软弱、无能，它被赋予了太多的贬义。
所以，我很理解那位妈妈的焦虑。觉得无缘无故地哭什么？并由此判断女儿比较软弱。
我们无法接受，是因为我们对孩子的负面情绪承受力和接纳度不够。
如果我们相信了这个答案，那孩子接受到的就是：“我不能哭，我哭代表我脆弱，妈妈不喜欢，我再哭，妈妈就不爱我了。”
你看，我们无意识的焦虑和担心，就会慢慢形成孩子的自我认知和信念，这是最可怕的。
后来我慢慢成长之后，对哭有了不一样的认识，反倒觉得她是孩子送给我们很宝贵的礼物。
如果我们看不到哭泣背后的价值，就会被自己的焦虑和担心淹没，会因为不理解孩子而伤害亲子关系。
我知道，现在有理论说，“担心是诅咒”，我们担心的，它就一定会发生。
所以，基于此，我们就要调整心态，想让孩子成为什么样的人，就先要把孩子当成这样的人来看待。
可是，这样的话说着容易，做起来太难了。不是这句话不对，而是这句话对父母的要求太高。
比如，上面的例子，妈妈肯定希望孩子是一个坚强乐观的人。
但是，她一直哭，我们在那个当下，心烦气躁的，如何立即调整心态去看到一个坚强的孩子？
与其让妈妈自我催眠似的，去屏蔽孩子当下的状态，然后再刻意地为孩子贴个正向的标签，还不如蹲下来去问问孩子发生了什么？
在这之前，我们有一个常识需要了解，哭只不过是一种情绪表达方式，仅此而已，不代表任何的脆弱、否定等等。
当然，接受这个常识需要先修复自己内心的坑洞。
孩子的哭，是一个钩子，把我们的内在隐匿的情绪勾出来了，因为我们小时候就不允许哭。
可那个年代的大环境是，温饱都成问题，谁还能顾及到孩子的情绪？这就需要我们现在重新修复那些被忽视的感受。
这不是一朝一夕的事情，我们可以一边成长一边学习如何去跟孩子沟通。
只要能够看到，孩子的哭泣是提醒我们内在有伤，需要去看见，就可以了。那我们的矛头就不会只指向孩子，而妄下评判了。
有了这点认识之后，就可以相对平和地与孩子对话。基于当时的环境，去看看孩子背后的需求是什么。如果父母还无法判断孩子为什么哭，可以带着理解和同情，询问孩子，比如：“宝贝，我看到你在哭，你是感觉伤心或者难过吗？妈妈很好奇，发生了什么事，如果你愿意，跟妈妈说说呗？”
当我们真的以平等和好奇的态度，想要去了解孩子时，他们一般会很愿意表达自己。每个人天生都想要被关注被看见。
这样的对话就开启了良好沟通的第一步。
