我是一个后知后觉的人，但是我也很庆幸，在我失去一些机会的时候，我能够觉察一些什么。

前几天，一个很久没联系的朋友频繁的给我微信，询问我的近况，有一句每一句的聊着天，我都有点莫名其妙。后来我就直接问她，我说你最近是不是很闲，没什么事情可做？她回答我说，她很久没有工作了，之前回老家待了一段时间，现在正在等待着家里给安排工作的结果。等待一件事情的过程是非常煎熬的，我朋友正在经历着这种煎熬。

以前，在我眼里她是一个非常会生活的人，很懂得如何调节生活，喜欢看书，爱泡茶馆，说话轻声和气，从来不会发脾气的那种，给人一种文艺女青年的优雅气质。现在从她的话语里我能感觉到她应该是无聊的时间真的是太长了。她说没有工作，也没有钱，所有的生活费都是老公给的，自己想做点什么事情总是缩手缩脚的，尤其是最近，总是有种莫名的焦虑侵袭着自己，感觉自己快要抑郁了。

我真的很难相信这样的话是从她嘴里说出来的，因为以前的她总是把自己的生活安排的满满的，演话剧、看歌剧、练古琴、看书、遛狗、和自己的小姐妹约个会在咖啡馆泡上一整个下午，这样的一个人怎么可能会抑郁、会焦虑呢？后来深聊了之后我发现一个真的道理：想要毁掉一个人最好的方式就是，让她闲着。

从去年年初到现在，我的这位朋友就已经没有上班了。之前是因为身体不好，回家养身体去了，住在自己家里，没有房租的压力，每个月老公给点零花钱，还有爸爸妈妈在身边照顾，衣食无忧，每天遛狗散步喝茶看书，日子过得好不潇洒。唯一的缺点就是没有自己的经济来源，但这并不妨碍过这自己喜欢的生活。现在离开了家，来到老公生活打拼的城市，因为之前的几份工作都没有很好的发展和结果，就希望可以在老公的公司获得家属优待的工作，起码两个人可以在一起。但是这样的机会并不是说有就有的，所以只能静待时机。那么问题来了，等待的时间不知预期，身边也没有熟悉的家人和朋友，老公一走就是一整天，白天一个人在家确实是很无聊，想要做点什么事情，在这个城市里，有钱是万能的，没钱是万万不行的。

因为闲了太长时间了，没有安静优雅的咖啡馆，没有可以倾诉心情的朋友，虽然爱宠依旧陪在身边，但是每天散步也只能大发一点点时间，看书也静不下心情来了，心不静，想的问题就多，心中堆积太多的问题排解不出来就容易出问题，于是，她总是感觉自己抑郁了。

到这里，我就完全明白了她现在的心中的这种焦虑，因为我也曾经有过这样一段焦虑不堪的时间。

年前的时候，我遵从自己内心的想法，成为了裸辞大军中的一员，总觉得这么多年都没有让自己好好休息一下，做着自己不喜欢的工作，完全看不到未来的希望，于是就想出去走一走看一看。辞职之后参加了表妹的婚礼，我成了我所在世界中唯一的一个单身女生。

这更加坚定了我要出去看时世界的决心，于是我第二天就踏上了出发前往远方的列车，就这样开始了为期一个月的独自旅行。在外面玩的时候有花花世界，又陌生的风景陌生的人和感动的故事，当我带着这一路的收获返回归程的时候，却发现除了获得这些故事和留在相机里的风景，还有哪些路上遇到的人，我还是原来的那个我，当生活回到原点，我还是会为找不到工作而焦虑，看到逐渐干瘪的钱包，这种焦虑更加的浓郁的侵袭着我。

我总觉得自己有很多的技能需要提升，但是不知道从何下手，总觉得有很多的事情要做，但是不知道从何处开始。因为没有工作，这个时候有大把的时间可以去做自己想做的事情，也是因为没有工作，没有固定的经济来源支撑，内心中有种强烈的不安全感，这种不安全感滋生出了内心的焦虑，所以心情就自然静不下来了。而这一切的根源，就是没有强大的自律。

计划好明天早上六点起床跑步的，可是头一天晚上追剧到一两点，甚至是三四点，早上六点怎么会起得来。说好的要学习PS、PR，但是刚打开电脑心中就想昨天的剧还没追完就继续追，等到追完差不多天又黑了……这就是为什么有那么多计划，却没有一件是可以执行起来的。

还顶着找工作的压力，四处投简历，准备面试，等到幸运的拿到offer后顺利入了职，又开始为工作消耗大量的时间和精力，更没有时间学习培养自己的那点小小的爱好。工作中遇到一点不顺心的事情，就又会产生不想工作的想法，想要辞职，想要去做自己喜欢的事情，可是自己却忘记了，就在工作的前段时间，我是有大把的时间可以好好的做自己喜欢的事情的，可是却因为无休止的焦虑白白的浪费了那么多的大好时光，且那样的时光再也回不来了。吸取了上一次的教训之后，我不会再轻易的决定裸辞，也不会轻易的放弃自己坚持了一段的习惯。因为我明白了，当我想让自己不再焦虑中郁郁寡欢、不再为金钱困扰不敢追梦的时候，就是我成为理想的自己最近的时候，而想要成为那样的自己，就得不断的让自己去学习学习再学习。

当我把这种经历和感受告知我的那位朋友的时候，她在网络的另一端沉默了好一会儿，最后对我说了一句谢谢。

以前在网络上看到这样一句话：种一棵树的最佳时间是十年前，其次，是现在。与君共勉！