2021年4月29日
当你真正的独自面对这个世界的时候，你才会发现一切都那么的难，那么的困难。
我想不清楚，也看不明白这个世界。探索世界除了需要勇气和无所畏惧的心以外，还要有实际的能力。要有生存的能力。
我连日记都不想写了。我觉得写下这些无病呻吟又有什么用呢。
我已经太多次的把糟糕的情绪记录在日记里了，我每次都豪言壮志，可是真正面对困难的时候，我又只能显得那么无能。那么没有用。我甚至有些怪我自己，是不是我太没用，所以才做不好现在这些事，即使我努力也做不好的事情。
我在大一的时候就该了解的，我该早点了解这个世界的，早点了解和准备我将要面对的世界的。可是我没有，那时候我在干什么呢，那时候的我是那么敏感脆弱，和现在一样，我每日傻傻的，只是干些我认为重要的琐碎的傻事，每天烦恼的也是那些傻事，那些不足一提的琐碎。
我现在也依旧这样，我为那些有的没的事情烦恼，为那些不知道怎么办的事情着急。或许是因为我不够聪明，或许是因为我不够努力，总之，我活不明白。
偏偏我这个活不明白的人，还想要过上理想的生活，还想把自己的生活过得明明白白。
我记得小时候一起上学的姑娘们，他们都因为意外怀孕或者过早放弃学业而草草嫁人了。那时候我就想，是他们没有看清楚未来，是他们没有看见自己的未来，所以就过上了那样在家当家庭主妇的人生。只有我，我看到了未来，我深谋远虑的看到了未来，我走出来了，我考入了大学。而她们都没有，她们都用别的方式过上了不同的生活。
现在我才发现，我也就只是一个以五十步笑百步的人。现在的我又何尝不是当年的她们呢。我也是因为没有考虑和准备好迎接未来，导致我不得我在现实中浮浮沉沉，不得跟随着时间一起流逝，命运的权利不再掌握在我的手中了。
我有些无可奈何，迷茫不知所措。同时，我仿佛也要妥协了。
我高三那一年，我在想如果我是路边的那盏定时亮起的路灯，会不会就能在时间的长河里展现自己生命的力量。如今我又在异乡的黄昏的灯下这样想，如果我是那一盏灯。我会不会永远的停留，也能永远的做一个明了清晰的自己。
我该怎样才能让自己获得永恒的不倒下呢，或者永恒的掌握自己的命运呢。
我没有答案，或许这答案就是永远拼命奔跑，永远拼命努力。在自己能力范围内尽可能的努力去做所有力所能及的事情吗？
我不知道，我只是觉得那样的一生很辛苦，也很累。可是如果不那样奔跑，只能被生活压着，只能被命运选择，而失去选择的权利。又该是多么可怕呢？
可是一个人又如何能完美呢？又怎么能做好所有事情呢？人的一生那么多遗憾，又怎么能完全做好呢。
我不知道，我不明白，或许就是因为这几年，我对自己的要求太低了，所以才会面临这样的困境。可是我哪一次又没有面临困境呢，我总是过不明白自己的生活。
是不是因为我不够努力。
或许生活就像高考那一次一样，努力一次能管上好几年，或许我努力几十年，就能够管上后面的几十年了呢。
就像我的父母一样，他们辛苦一辈子，才有了一个家和四个儿女。他们又何曾过上过理想的生活呢。他们只是习惯了勤俭节约的日子。
或许是因为他们知道延迟享受，或许是他们也是被生活所迫的无奈之举。
我不知道，但是我不能就这样，就像当年的她们一样，就那样流落在命运的大江大河里。或许我也一样搞不清很多事，但是我也要努力去干好自己力所能及的事情。让自己的能力在可以努力的范围内尽力提高。
发完这些牢骚，我依旧想不明白自己的生活，但是我知道，我必须为了我的目标一步一步的去努力。去做，那怕一点点。那怕抵不过命运的浩瀚。
一点点往前走，趁着我还年轻，我还可以。同时，也别忘记照顾好自己。
如果一个人必须通过非常努力的拼搏才能获得一点点的自己想要的安稳。
那我的生活就用一周一周的度过吧。
每天
早上七点到十一点用来学习或者工作
下午两点半到五点半用来学习或者工作
晚上七点半到九点半用来学习或者工作
如果需要运动，晚上可以用来运动
如果需要放松，那也是晚上，或者可以单独拿出来一天用来休息。
如果我每天这样工作下去，十年二十年后，那时候我三十五或者四十五岁，我会不会过上提前退休的生活。
