几乎把我所有喜欢的句子都摘抄下来了，格式还没整理好，以后复看的时候，慢慢整理！
有关犹太人的～佩服至极！和《特别狠心特别爱》紧密联系在一起！
1.桌子上堆满了礼物，在这些礼物中，有许多糖果、一套字谜环、一枚胸花、约瑟夫·考恩写的《尼德兰人故事集》和《雏菊的山中假日》，相比零食，我更喜欢那两本书，后者据说是一本特别神奇的书。在众多的礼物中，还有一些钱，用这些钱，我恰好能从书店里买到那本久违的《希腊罗马神话》了，一想到能在众神的世界中自由穿行，我就兴奋得喊起来。（13岁有这意识！真是佩服！）
我是这么地依赖爸爸，只有跟他在一起我的心才能安稳些。其实他不明白，有时我跟妈妈吵架，那纯粹是自己故意的，就是要借妈妈来发泄自己的这种感情。对于妈妈的缺点，他总是闭口不提，但我就很难忍受，又不知道怎样才能把这一切控制住。
我和妈妈真是天生的对头，我们彼此都动不动就拿对方出气。她是我的妈妈，但对于我而言这个妈妈却很失败，在内心里我只能自己做自己的妈妈。在某种程度上说，我已经把自己跟他们都分开了：我是自己的主人，我的命运由自己做主。我的内心深处有一个完美的母亲和妻子的形象，而在妈妈的身上，我却失望地找不到一点儿影子。
我总是不断地告诫自己：不要老是盯着妈妈的毛病看，要尽量往好的方面看。可这办法真不管用，无论爸爸还是妈妈都不明白我内心的想法，我不知道这个世上有没有人能让他们的孩子完全满意。在这样的环境下成长，我觉得是上帝对我的一种考验。无论是现在还是将来，我都要学会自强不息，我一定要通过自身的奋斗改变一切。
除了我自己，还会有谁相信这些呢？除了自己我还能向谁倾诉衷肠呢？我常常觉得自己太渺小、太虚弱了，除了每天上进之外，恐怕没有更好的办法了。（小小的说出这句话，唉，自己呀！）
我的生活真是起起落落，突然有一天，安妮还是那个聪明可爱的姑娘，但更多的是听到这样的评论：安妮真是太自以为是、太不招人喜欢了。我再也不是那个只会哭闹的婴儿了，我有自己的观点、计划和想法，尽管这些很难用嘴说出来。啊，当夜深人静躺在床上的时候，这么多的事情都在我的脑海中翻来覆去的，我不得不忍受生活中的种种非难和挫折，忍受那些已无法忍受的举止和行为。这就是我为什么最终还是要回到日记中来的原因。这里是我的起点，也是我的终点，凯蒂，你总是那么的耐心。我向你保证我一定会坚持到底的，不管外面怎么样我都要一如既往地走自己的路。
面对外面的世界，我们谁都不知道该如何承受这一切。犹太人的不幸处境震撼着每个人的心，悲愤与痛苦、压抑与绝望，这些情感奔涌而出，似乎要把我们淹没。但在绝望中我们不是要学会寻找希望吗？保持乐观的心情是好好活下去的关键。有时候，每当梅爱朴说出某个朋友的不幸遭遇时，妈妈和凡·达恩太太总会难过地哭起来，这让梅爱朴觉得自己在这时候讲这些实在有些不妥当。我们虽然不想听那些悲惨故事，却非常想知道外面到底怎么样了，这显然是矛盾的。杜塞尔担当起了这个光荣的任务，他会被问到很多外面发生的详细情况，他跟我们讲的那些真实的场景令人难以忍受……
但只要是大家情绪平缓下来的时候，我们还是会在生活中寻找到属于自己的小乐趣的。面对目前的处境终日愁眉苦脸不是我们所追求的，这不仅对密室中的人们毫无帮助，更帮不了外面的人们。我们唯一能做到的就是让自己好好活下去，抱着乐观和希望活下去，这才是我们建立密室的意义所在。所以无论做什么，我们都不必时刻为外面的同胞担心，假如某件事让大家觉得很开心，那么就笑吧，不必为自己的快乐而感到羞耻。德国人想把我们都打入痛苦的深渊，这正是他们的算盘。外面的人们在痛苦中煎熬，我们在密室中就一定得活出自己的样子。整天哭丧着脸，我绝不能那么做。
尽管明白快乐的重要，但我总觉得越是明白了这一点，也就意味着自己的愁苦越是深了些。是啊，以前每天都是快乐的，我头脑里不是聚会就是那些可爱的朋友们，所以感受不到快乐的重要。而最近我开始觉得自己很孤独，被巨大的空虚包围着，整日不是想着令人郁闷的事就是想着自己。现在我终于发现，尽管爸爸在我的心中是那么的重要，但他绝不能代替所有逝去的日子在我心中的分量。凯蒂，我为什么要用这些不好的事情来烦你呢？我真是个忘恩负义的人。可我实在是有苦说不出，因为只要我稍微多想一点，我就不得不去想所有犹太民族受过的悲惨遭遇。（对快乐的论述，太牛了）
结果这边才刚忍了他一场“经文”，那边妈妈又会再来一次暴风骤雨，紧接着如果我够“幸运”，还会马上被叫到凡·达恩太太面前作一番他们认为极其必要的解释并表示改正的决心，那可就是实实在在的灾难了。～这描写幽默呀
作为密室大家庭中最缺乏自我批评又最能引人注目的“明星”，我感到很心酸，扛着这样一个头衔真的很不容易。晚上，当我躺在床上回想着那么多扣在头上的大帽子的时候，我会越来越觉得荒诞无聊，这真是让我哭笑不得，是哭是笑全看我当时的心情了。～处处见她的乐观
它。最近，我们总看见它终日在码头上游荡。现在开始下雨了，街上像绽放了各色的花朵。除了雨衣和一晃而过的帽檐儿，我只能望着挤挤挨挨的雨伞发呆。慢慢地，我已经到了一定的境界：瞥一眼就能认出所有眼熟的女人
又要让你听我唠叨了，唉！但我实在很生气，我就要抓狂了，但同时还得装得跟淑女似的，不能表露出来。所以你就暂时委屈一下，听听我的心声吧！
真不知道这个世界怎么了，人们都疯了吗？我真想知道自己到底招谁惹谁了，竟然每天都面对着嘲笑和责备。那些话就像一支支利箭，扎在我的心上，拔都拔不出来。这不是夸张，我现在真想恣意地跺脚，疯狂地尖叫，抓住妈妈使劲地摇一摇，再跑到角落里大哭一场，我真想冲着姐姐、凡·达恩、杜塞尔，还有爸爸大声喊一句：“让我安静一会儿吧！让我好好睡一个觉吧！哪怕是一个晚上。不要总让我哭湿枕头，哭肿眼睛。我的头都疼死了，你们知道吗？让我远离这一切吧！”但我不能那么做，因为他们是不会体会我内心的苦楚的，他们只会看着我心中的伤痛并一如既往地嘲弄我。我实在无法忍受他们看似怜悯和好心的嘲笑。也许你会认为是我小题大做了，但其实不然，看看他们平时对我的所作所为吧：如果我讲话，在他们的眼中就等于炫耀；如果我沉默，在他们眼中就等于呆傻；如果我回答，在他们的眼中就等于粗鲁；而如果我有聪明的提议，在他们的眼中就等于狡猾；如果我累了，在他们的眼中就等于偷懒；如果我吃饭时多吃一小口，在他们的眼中就等于自私、愚蠢、懦弱、奸诈……这还有完没完了？我整天只听到一句对我的评价：这是一个让人难以忍受的婴儿。尽管我对此一笑了之，尽量不往心里去，但有谁在这种情况下还能做到稳如泰山呢？我真想请求上帝给我换一种性格，这样大概我就能让一部分人满意了。可这怎么能行呢？我的性格就是上天赐予的，我对它坚信不疑。为了让身边的每个人对我满
意，我竭尽了全力，甚至连他们自己都想不到我为此付出了多少。但现实说明这根本就是痴人说梦，也是根本不可能的。试想，世上有哪个人会让所有的人都对他满意呢？有好几次，在遭受了一连串夸张的训斥后，我终于忍不住冲着妈妈大喊：“你说的我根本就不在乎。以后别管我，无论我多么不可救药那都是我自己的事情。”当然了，这话一出就会有人马上说我：跟长辈说话怎么能态度那么恶劣呢？接下来是两天没有人理我，再然后一切又都回到了原点。这真不可理喻，怎么能今天还甜甜蜜蜜的，到了明天就口不择言，后天又跟没事人似的呢？我根本无法想象自己如果这样那会是什么样子。我真想以其人之道还治其人之身，收起自己的想法，然后试着哪怕利用一次机会狠狠鄙视他。
姐姐和彼得两个人实在不能让人们称其为“年轻人”，用大人们的话来说，他们都是那么“踏实而安静”。跟他们相比，我实在太张扬了，我的心里盛不下东西。所以我总能听到这样苦口婆心的话语：“玛格特和彼得就不会这样子，你为啥不学学他们呢？”哼，真是可笑！我想告诉你，我一点也不想像姐姐那样生活。她实在太柔顺、太被动了，谁都可以跟她说些乱七八糟的东西，也不管她愿不愿意听。而她自己也是不管什么事情都习惯于忍气吞声。这样的生活在我的眼中就是委曲求全、沉闷无趣，简直是一文不值。我要做生活中的强者！但这些想法我也只在心里想想而已，要是我真的以此来解释自己的态度，只会引来他们更加无情的嘲笑。～哇，就是童心！这论述的真好
。我为刚才的事情感到难过，却无能为力。长这么大了，我头一回看到她在乎我的感受了，我头一回看到她在对我说话时脸上有一种难过的神情。我不想把话说得过分，但事实就是如此：是她自己把我从她身边气走的，她那些不讲情面的话和粗鲁的玩笑让我彻底丢了面子，我甚至觉得自己的自尊都受到了打击。所以我已经对她的任何表示都变得麻木起来，包括爱的表示。她对我说过的那些令人接受不了的话深深刺伤了我，而我的冷漠也同样深深刺伤了她。她哭了半个晚上，几乎没有睡觉。爸爸也没有看我，我不看他的眼神都知道他心里是怎么想的：“你作为一个孩子，怎么这么硬心肠！你怎么能让自己的妈妈为此而难过呢？”
他们希望我道歉，但这是不可能的，我不会因为表达自己内心真实的想法而道歉的。至于谁对谁错，这些事情妈妈迟早都会想明白的。对于妈妈的哭泣和爸爸的指责，我真的不在乎，我自己内心的感受一定要准确地传递给他们，让他们了解到我的想法。我只能为妈妈感到难过，她现在总算知道了自己曾经伤害过自己的小女儿。至于我自己，则保持沉默，我不需要为此事做些什么。我再也不会在真实的自我面前向他们妥协了，这种抗争是宜早不宜迟的。我现在这样做，对以后的生活也算是一个帮助吧。～天啊13岁，有这思想！服了！
在这密室中你是最小的，
但你依然是斗士中的一员，
这是几年来上天一直在考验你。
每个人都想做你的老师，
我们常说：“不听老人言，吃亏在眼前。”
“我走过的桥比你走过的路还要长。”
“大人的心思总是好的，所以你一定要明白。”
千百年来，生活从来都是如此。
我们认为自己的缺点微不足道，
而年轻人的缺点便是洪水猛兽。
尽管如此，请谅解我们，
哪个父母不为自己的儿女含辛茹苦？
通常你并不情愿，好像良药从来是苦口，
但时间是最好的见证，
一切痛苦和忍耐都会在时间面前褪色。
你觉得我的生日诗好吗？呵呵，即使在战争时期，即使我们对于未来难言梦想，可我的生日还是成了装点密室生活的一大亮点。这次我又被宠坏了，收到了许多可爱的东西。一本大块头的书是我最喜欢的礼物，
接二
一本大块头的书是我最喜欢的礼物，因为它搜罗了全世界能够找到的全部希腊罗马的神话。糖果也有很多，这实在是一大成就，你想想，每个人都在自己的储备里搜刮一通那是什么样的盛况！对此，我实在是受宠若惊。
收音机不论大小，只要能收到广播就是好样的。犹太人很会应对各种困境，为了能在这种环境中生存下去，我们想尽一切办法。藏钱，黑市交易，私藏收音机……现在大家都在想办法，好随便弄一台破机子交上去代替我们的“勇气之源”。这个称呼真的当之无愧，每当外面传来坏消息的时候，收音机里总会传出神奇的声音，帮助我们保持着昂扬的斗志和必胜的信心。那真是一句充满魔力的口号：“让我们抬头挺胸向前看吧，美好的日子就在不远的地方！”
无数次的关于教养的讨论又一次提上了日程，说实话，谁不愿意成为一个大家喜欢、尊敬、爱护的人啊？让我做什么都可以，我不会挑三拣四的，只要责骂的暴雨能够变成春天的细雨就行。既要面对自己不能忍受的人，还得注意自己的言行，这实在是很困难。
我常常试着改变自己的情绪，可当面对种种不公时又做不到忍气吞声，所以四周以来，我除了被人们形容为“喋喋不休的丫头”之外什么也没听到。你不会觉得我天生是那种惹人抱怨的女孩吧？幸好我不爱发牢骚，要不然那可真够旁边人受的了。
你怎么能够自认为可以准确地理解一个成年人的心理呢？别说你一个小孩子，就是一个二十岁的年轻人也不一定搞得懂呢！”我非常惊讶，阿杜给我推荐此书的那一刻历历在目，真搞不懂他那时为什么要那么热心地向我和姐姐推荐这本少儿不宜的书。还没等我纳闷完，杜塞尔和凡·达恩太太就联手出击了：“你才这么大就已经对二十年后的事情了如指掌，这可不是什么好兆头。只能说你从小到大的教育完全失败。以后等你长大了，你什么都不会感兴趣的，你只会说：‘这些我早就在书上读过了。’你最好还是抓紧点儿吧，趁着现在你还有心思谈恋爱——否则你将来肯定会为自己的早熟付出代价的。你懂的东西已经够多的了，但那都是纸上谈兵。”就在他们毫不掩饰地嘲笑我的时候，我大可以上前扇他们两巴掌，但我的内心告诉我：嗨，别计较了，反正跟他们在一起的时间不会太长。
看待一切事物都得一分为二，这个哲学道理在木西的身上得到了较好的验证。因为它的存在，现在整幢房子里跳蚤成灾。库菲尔斯先生已经在各个角落里撒了黄色的粉末，但跳蚤们似乎对此一点儿都不感冒。这让我们大家全都变得有些神经质，有时候本来没什么，你却忍不住觉得浑身各个地方都特别痒。一会儿胳膊，一会儿大腿，抓耳挠腮是解决不了问题的。也正因如此，体操开始流行起来。做体操不仅能够站起来关注到平时难以企及的身体部位，还可以强身健体，把上一年僵硬的身体舒展开来。看着大家做操时那吃力的样子，我才发觉原来我们差点就把真正的好习惯给荒废了。
回到床上，能不能继续睡觉全看周围的声音了。有时这些声音足够让我辗转反侧一个钟头。遇到这种情况，我便竖起耳朵听起来，仔细分辨来自不同方向的各种声音，并借此推断密室成员们最近的睡眠质量。要说这还算不上一件令人烦心的事，但如果是另外的声音那就另当别论了。室友阿杜着实是个小夜曲演奏家，他演奏的“曲子”非常有个性：第一章是“山雨欲来”，一种类似水里的鱼类长时间缺氧而浮到水面上大口呼吸的声音，听得我都快窒息了；第二章是“润物无声”，一种反复咂嘴和舔嘴唇的声音，真不知道这位老兄白天有没有吃饱；第三章是“摩登时代”，一种类似机器运转的噪音，其实无非是一连串扭动翻身和调整枕头的声音，中间还夹杂着床垫床板的窃窃私语。这三章过后，中间有个间隙，但还没等我高兴呢，一个重复记号便让这乐曲又重回了第一章。连这些都令我难以习惯，就更不用提那夜半枪声了
凡·达恩先生无疑是晚饭时段最耀眼的明星。放眼望去，他吃的东西最多，说的也最多。在饭桌上，他通常对时政要闻大发感慨，接下来就是长篇大论地阐述他自己的观点。他在表达时，你最好别插嘴，因为他似乎非常讨厌别人的不同意见。在他看来，自己的观点就算不是金玉良言，也可算得上一枝独秀，别人的看法都是那么的幼稚可笑。有一次我当着他的面提出了宝贵的意见，结果他就像猫发飙一样，支着桌子站了起来，红着脸跟我辩论。说是辩论，其实只是他在说，我自从发表了那个意见后就再也没有机会充分展开自己的话题了。因此，以后无论他说什么，我就算有意见也不说出来了，实在是怕耽误大家的吃饭时间。可惜凡·达恩先生并没有自知之明，他还以为自己的话真是正确到所有人都默默折服的程度了呢！
对于凡·达恩夫人，我在前面已经说了她不少了。关于她的话题真是应该沉默了。她可是名副其实的“火药桶”，在她心情不好的时候，你看她一眼她都觉得你在嘲笑她。但她还是应该分对象，如果想对弗兰克一家人发火可没那么容易。在饭桌上，她斤斤计较、自私自利的特点再一次显露无遗。拿烧土豆为例，哪怕是一小口的土豆，只要是精华，她都是第一时间抢去品尝。只要自己能吃到最好的就万事大吉，哪管其他人吃什么呢？吃就吃吧，无所谓。关键她还爱说话，跟她丈夫如出一辙。也甭管别人爱不爱听，只要她来了感觉，真是给你十头牛都拉不回来。她边说还边做着自认为风情万种的姿势，觉得别人一定会注意到这些细节的。呵呵，她至少猜对了一个人，我是很注意这些细节的，但绝不是抱着欣赏的态度。至于别人，都忙着吃饭，谁管她那一套啊！在她的心目中，自己无疑是位美丽、性感、知书达理、众人敬仰的女神。
他通常穿着一套固定的就餐装窝在角落里：红色的外套、吊带的肥裤子、黑色的拖鞋、镶着羊角边的眼镜。只要他在饭桌上，你就见不到他有过抬头的时候。要是有人说话，可千万别说破坏胃口的话题，因为这会让他感到很恼怒。食物丰盛的时候如此，食物将就的时候也是如此。真是“不以物喜，不以己悲”，只要有吃的就好。除了床、餐桌，他还有个最爱的去处——卫生间。因为吃得特别多，他去卫生间的次数超乎常人，已经到了怪异的程度。一天三次、四次、五次甚至更多，每次都差不多半个小时。偏偏阿杜还有个性格：哪怕你是天王老子，我该干什么还干什么，该怎么干还怎么干。这下可苦了外面等候的人了。甭管你是龇牙咧嘴还是满地打滚，只要他还没完事，你就等着吧！砸门都不管用，这位老爷的慢条斯理能让人气得飞出去。因此人们现在制定了一个专
最近我有了一个新想法，总觉得自己对自己说得太多了。其实这主要有两点原因：首先大家都不喜欢我说太多，其次我也没有必要将自己的想法全盘托出，试图与别人分享。每个人的想法都是不同的，不能因为别人的想法而否定自己的想法，即使别人的想法是所谓的“真理”，走自己的路，让别人说去吧！我坚信这一点。每当我面对自己不喜欢吃的东西却又不得不吃的时候，通常会想象那是我喜欢的，闭着眼睛去吃。每当周末的早上我想睡个懒觉时，我总会准点起床，安慰自己一会儿再睡个回笼觉，接着便来到窗边，从窗户缝里面努力地嗅到外面新鲜的空气，这样一来我的睡意全无，利落地整理好床铺，开始新的一天。用妈妈的话说，是生活的艺术。我倒是没有这么深刻的见地，只是觉得一个人即使过着机械的生活，也应该有自己的想法和感受，可以放在心里。上周我们的生活全都乱了套，只因为一件事：一年多来陪伴我们的时钟在战争的岁月中坚守到了生命的最后一秒，我们失去了这个忠诚的老兵。现在，我们的生活在某种程度上跟几千年前的先人们一样了，日出而作，日落而息，甚至还不如他们——至少他们还有类似于日晷或者滴漏之类的神秘仪器。想到这儿，我都想自己动手制作一个了，不管是什么，只要能报时就好。
我终于又一次成为众人关注的焦点。这次不是因为我又惹出什么争端，而是我淘到了非常漂亮的鞋子。具体而言，是梅爱朴帮我淘的，为此她花了二十七点五盾。虽然是双二手的，但我觉得还是很值，因为那鞋有八成新。酒红色的皮子映着柔和的光晕，楔形的高跟很是秀气挺拔，总之它浑身透着高贵典雅的气息，真令我着迷。我不知道它原来的主人是什么样的女孩，不知道她为什么把这么好的鞋子卖掉，但我知道，这双鞋注定要跟我结缘，它从此有了新的生命，穿在我的脚上只会给它带来光彩。果然当我穿上它在众人面前出现时，大家都很惊讶。他们终于发现，安妮已长成一个漂亮的大姑娘了。
现在，人们都适应了密室的生活节奏，成员们在一起真的像一个大家庭。弗兰克一家人又过上了安稳的生活，爸爸、妈妈、姐姐和我都喜欢读书，在干完活后拿本书来读读，这是件多么美妙的事情啊！爸爸最近正在读狄更斯的小说，而且读得很入迷。我常常看到他斜倚在那张破破烂烂的床上，拿着书读得津津有味。那样子似乎在说：“不用给我好的床垫子，只要给我几本好书就行。”他一旦拿起了书，你就别指望他能在短时间之内把书放下。他不抬头，也不东张西望，只有几声会心的笑声。看到精彩之处，他不由自主地开始激动起来：脸上的神情格外专注，手舞足蹈，眼睛大放异彩。就好像自己是小说里的主人公似的，他常常拉着我们跟他一起分享精彩的故事。妈妈经常对他的这种行为不以为然，以干活为借口推脱，爸爸也不勉强，但遇到极好的段落，他一定会让妈妈放下手里的活，跟他一起看的。有时我们一家人还会对书的某个章节进行讨论，爸爸先开这个话头，妈妈、姐姐和我随后加入。
最近是个矛盾突发期，我记得前面跟你说过的。这种环境真是让人无语。爸爸成天闭着嘴，妈妈焦急上火满脸是疙瘩，姐姐抱怨睡眠不好头太疼，阿杜已经成了习惯性的失眠患者，凡·达恩太太还在为那几件破烂耿耿于怀。大家都是这样，我也好不到哪去，但我立志要跟他们不一样，所以我选择了读书。在书里，一切烦恼都被抛到了九霄云外。我能够在这样的氛围中专心地干自己喜欢的事情，真是不容易，你说呢？～天啊！天啊，佩服死了！
战争到什么时候才能结束，这个问题我平时不敢去想，只是不断地告诉自己：一定要坚强，一定要怀着希望；一定要坚强，一定要怀着希望……念多了，有时我都不确定这是否有作用。对于战
接三
战争到什么时候才能结束，这个问题我平时不敢去想，只是不断地告诉自己：一定要坚强，一定要怀着希望；一定要坚强，一定要怀着希望……念多了，有时我都不确定这是否有作用。对于战后生活的猜想，几乎是在做白日梦。因为每个人都不知道自己是否还拥有明天，在这样的绝望中，人们会自然而然地产生一种空中楼阁式的幻想。回想起以前的美好岁月，我都会发出一声长叹，怎么形容呢？我觉得“恍如隔世”这个成语比较恰当
我曾经做过一个梦，梦见我们这些人站在阳光里，那阳光从天空上仅有的蓝天里洒下来，洒在我们的身上，我用手捧着这金色的、暖暖的阳光，生怕它会从指缝间溜掉。而旁边呢？是让人喘不过气来的乌云，那乌云黑得像个锅底，正肆无忌惮地觊觎着这块仅有的蓝天，它们拥挤过来，眼看着我们的蓝天就快消失了，我拼命地喊道：“上帝啊！请让我们飞上去吧！”我刚说完，就觉得身体轻飘飘的，脚离开了地面。再看大家，啊！我们真的升了上去，离蓝天越来越近了。但是周围的乌云似乎没有放弃，它们继续围拢过来，想把我们吞并。我被下面的景象惊呆了：大地上到处都是杀戮，血流成河，简直就是地狱。我们一直上升，终于升到了云端，站在了蓝天下，但四周的乌云已经把我们包围了，它们随时可能漫过来，把我们盖在底下。现在真的没有退路了，我明白它们终究会把我们吞没的，只是时间还未到。想到这儿，我不禁跪下了，向着上苍祈求，希望一切平安。
亲爱的凯蒂：
今天我要写写自己的钢笔，为它哀悼，可以算得上是一篇墓志铭吧。在我九岁的时候，奶奶为了奖励我，便把一支钢笔送给了我。这事之前我并不知道，爸爸像变魔法似的从手里变出了一个棉布包，那就是我的新钢笔。那时我还躺在床上养病呢，我自己动手一层一层地将包打开，看到一个红色的皮盒子，非常精致。打开上面的扣子，里面躺着一支漂亮的钢笔，浑身闪着黑色的光芒，朴素大方。哈！我终于有了属于自己的钢笔。
十岁的时候，我已经开始在家里用钢笔来记笔记，并将它拿到了学校，在那里，我的钢笔陪伴我读了很多经典的书籍。
十一岁的时候，学校出了一个奇怪的规定：只许使用学校发的钢笔和墨水。我的钢笔第一次也是唯一的一次尝到了退休的滋味。
十二岁的时候，我进入犹太学园学习，在这里，我的钢笔又重回战场了，我得到了一个超酷的文具盒，上面可以用拉链来控制开关。这是它和另外一个小兄弟铅笔的新家。
十三岁的时候，我进入了密室。我的钢笔真正成了一名战士，为记录这难忘的岁月，它可以说是立下了汗马功劳。
现在十四岁了，我的钢笔却在一次小事件中永远地消失了，可以算得上战死沙场，死得其所。事情是这样的，上周五下午，我从自己的房间出来想在公共桌子上写点什么，刚铺好本子，拿起钢笔，爸爸和姐姐就把我赶到了一边，他们要练习拉丁语了。我很无奈，只能放下笔，来到旁边的角落里干活，具体说来就是“搓豆子”。我搓着豆子，看着他们在学习，心想：怎么没人照顾我的学习呢？快到六点的时候，我干完了活，把垃圾和废报纸都收拾到了火炉里，火苗烧得很旺。这时那两位“拉丁语学者”也讨论完了，我马上又得收拾桌子。在收拾的时候，我突然发现放在上面的钢笔不见了，我并没着急，而是好好地把地上和桌子上又清查了一遍，还是没有。这回我可慌了，姐姐也帮我找，同样没结果。这时她突然说：“哎呀！不会是跟垃圾一起扔到火炉里了吧？”我一惊，真的有可能！但嘴上却说：“怎么可能呢？我的钢笔不会就这样完了吧！”那天晚上睡觉时我还在惦念着钢笔，估计它是被烧掉了，要不然怎么说没就没了呢？第二天，爸爸在火炉的灰烬里发现了用来夹笔的夹子，但没发现其他的部分。不用说，我们的担心成了现实。我的钢笔被光荣地火葬了。
这就是我的钢笔，它有过光荣的一生，被火葬，有人为它写墓志铭。我要是也能这样就好了。～独立成篇，都是多好的的文章！
多好的伙伴，尽管后来她跟另一个女孩更要好。就在我们俩的关系逐渐疏远时，我有时会对她冷眼相待，对她的困难视而不见，那时的我多么自私啊！只想着这个世界的爱应该全都属于自己。噢，上帝，你怎么能如此捉弄人呢？本来都是同一片天空下的姐妹，怎么现在马上变得生离死别？我祈求您保佑她吧，让她能够安然地度过战争，等到战后我还能够跟她做好朋友，以弥补我当年因年少无知而犯下的过错。但愿梦中所见到的一切都是不存在的。她会不会有我这样的运气，会不会充满勇气生活呢？她现在能够想起我吗？我真想把她带走，带到密室中来，跟我分享这样的生活。但我无能为力，现在说什么都太晚了。我的主啊！您是无所不能的，我的要求不多，只要您保证她不孤单，不要受到死亡的威胁就好了。您能把我这些话传过去吗？好让她知道在这个世界上还有朋友关心着她。
节日的步伐从不按照人们的意愿而改变，
今年我们仍旧满怀着希望与憧憬过节。
虽然这次我们没有礼物来分享，
欢庆的密室也不是我们心中的最佳地点，
但精神的力量足以让我们熬过严冬，
迎接春天！
大家听到这儿，都不由得轻轻地鼓起了
也许现在谈论密室带给我的一些不良情绪是不合时宜的。跟外面的世界相比，我们的幸福是不言而喻的，每次我不愉快的时候都会告诉自己要知足。但生活还要继续，我们不可能无时无刻都用“知足”两个字来寻求快乐，毕竟跟以前相比，跟正常人的生活相比，现在的生活简直是另一种境界，昨天，这种感觉上升到了极点。库菲尔斯太太来到密室，跟我们聊得非常开心，当她说到自己的女儿考莉时，真是一脸的幸福。考莉现在是学校戏剧表演社和曲棍球俱乐部的一员，在今年的夏天还参加了龙舟比赛。天哪！我听到这儿，好心情一下子跌落到了谷底。我发誓我不是出于嫉妒，而是想到自己已经一年半都没有出去自由自在地呼吸新鲜空气了，不由得深感悲哀。现在正值新年来临，外面有很多好的去处，但我们只能躲在狭小的密室里望洋兴叹。唉！哪怕只出去一个小时都好啊！我知道，跟外面的犹太人相比，我们拥有生存的权利，为了生存而暂时放弃自由，这已经是非常幸运了，不应该再多说什么。但我真的不能，把自己心里的话憋着不说而且以之为耻，我觉得一个像我这么大的女孩，提出去外面走走看看，这个要求并不高。
每当外面的人走进密室，他们身上那种清新的感觉总能让我陶醉。但陶醉过后，我只能把自己蒙在被子里，不去看，不去想。明知道最渴望的东西是得不到的，还去渴望的话，只能把自己逼疯。我把对自由的渴望深埋在心里，平时不敢让它出来，但表面上却说着什么战后生活之类的话。就是这样，明知道坚强不起来，还要做出一副坚强的样子安慰一下自己。我不是夸大其词，不论是谁，如果他被迫失去自由长达一年半的时间，就会体会到我内心的痛苦。
我多想自由自在地逛街、骑车、跳舞、漫步啊！但现在看来这是多么遥远。我很想跟妈妈倾诉一下，但她每次都听不进去。我多想有个善解人意的妈妈啊！
好了，就写到这儿吧，你听了这些肯定很郁闷，但我的绝望却少了很多，这大概就是朋友的作用吧！
你的 安妮
一九四四年
一月二日
星期日
亲爱的凯蒂：
我的日记已经很厚了，它看上去就像一摞脱水的秋叶。今天，我捧着它从头开始浏览了一遍，发现里面很多内容都是写我的妈妈。再看当时的内容和文字，我被自己的任性和不敬深深刺痛了。我当时为什么会那样子呢？我不禁在心里问自己：“安妮，你从来都是以一个好女孩自居，怎么连妈妈都不尊敬呢？对她出言不逊有那么快乐吗？你的心里能好过吗？”其实我现在真的有点不理解当时的自己了，在我现在看来，当时的很多行为都是让人难以接受的。我也试图原谅当时的自己，但找了很多理由之后，却发现这些理由根本站不住脚，纯属于自欺欺人。我现在很惭愧，觉得自己一定会为当时的行为付出代价的。是啊，真搞不懂为什么那个时候自己成天暴躁成性、愤世嫉俗，只知道批判这个、鄙视那个，对什么问题都很偏激地去对待。我总是那么自以为是，认为别人的看法就一定是滑稽可笑的，而现在回过头再看，是我自己太可笑了啊！
我深深地把自己埋起来，只跟你交流，向你倾诉平时的烦恼忧愁，但你大多是倾听，没发表过什么意见。现在，凯蒂，你一定要对我说些什么了吧？其实，我知道你的心思：“安妮，你总是认为日记里的所有内容都是心路的历程，应该保留下来，但实际上那里面也有很多不对的，让你在回忆时会追悔莫及的片段。”
是啊，我同意你的看法。就拿妈妈来说，我们俩之间有欢乐的时刻，更有无聊痛苦的纠结。她有的时候脾气很不好，对我和姐姐也不能做到一视同仁，甚至经常误解我、责骂我。但无论如何，她是我的妈妈啊！她亲手把我抚养大，这些年家里的烦心事和世道的不景气给她添了无限的愁绪，而我，作为女儿，从未站在她的角度上为她着想过。这些都源于我太以自己为中心了，以自己的喜怒哀乐来评判整个世界。对于妈妈的批评，我从没站在公正的立场上对待，只是认为她的性格多么粗鲁，见识多么短浅。但幸好这一切都过去了。从今以后我如果遇上什么烦心事，就会把嘴闭上，不去烦妈妈，更不会去跟她顶嘴，惹她生气。值得欣慰的是，以前很多重话我都没在妈妈面前说，而是记在了日记里，这日记正在以它的特殊本领为我弥补着当初的过错呢！
你的 安妮～15岁，这认识！！人比人呀！！！
上。每次我看到他的脸时，心里就不禁泛起阵阵涟漪。他有着一双深蓝色的眼睛，像一眼望不见底的湖水。他的嘴角长得很好看，微微翘着，感觉在沉思，在微笑。他知道我在看他，脸上便充满了一种害羞的表情，那里面有男孩子的羞涩和躲避，也有男子汉的克制和彬彬有礼。这让我觉得他真的很温柔，我很想读懂他脸上的表情，所以就一直盯着，直到看得他浑身不自在。
要问我喜欢谁，其实日记开始时我已经说得很明白了——彼得·韦瑟尔。他在我的心中就是爱的天使。今天早晨醒来的时候我还沉浸在昨晚那个甜蜜的梦里呢！在梦里，我们俩一起坐在椅子上看一本玛丽·博斯创作的绘本。那梦境真实极了，我到现在还能够记得一些令人印
接四
要问我喜欢谁，其实日记开始时我已经说得很明白了——彼得·韦瑟尔。他在我的心中就是爱的天使。今天早晨醒来的时候我还沉浸在昨晚那个甜蜜的梦里呢！在梦里，我们俩一起坐在椅子上看一本玛丽·博斯创作的绘本。那梦境真实极了，我到现在还能够记得一些令人印象深刻的插画。我们俩看着看着，心思便不在书上了。当我们的眼睛对望的时候，我目不转睛地看着他那漂亮的棕色眼睛。彼得开口了：“安妮，要是我早知道自己是这么爱你，当初就来找你了！”我被他这句话惊呆了，又兴奋又害羞，装作生气的样子把头扭向了一边。正当我忐忑不安时，他的脸凑过来了。天哪！我能感到他热烈的呼吸声，猛一回头，他便把那英俊的面庞贴在了我的脸颊上，我俩拥抱在一起，那种感觉太美妙了。就在这时，我被这巨大的喜悦惊醒了，我怅然若失，摸摸自己的脸，感觉他仍然在那里。我曾经深深爱着他，到现在这份爱都没变，他也深爱着我，那双棕色的眼睛把我的心都看透了。想着想着，眼泪不禁从我的眼角滑落。如果不是这该死的战争，现在我与他肯定手牵着手在街上漫步呢！现在我失去了他，我们之间的岁月只能在心中回忆，我欲哭无泪。但现在凡事都要从好的一面考虑：我曾和他在一起，这已经足够了。
当时我仍然不大，但是已经知道恋爱是什么了。那时的我常穿着一条淡雅的连衣裙，而他则穿着白色的T恤，葱茏的夏天里我们手牵着手一起逛街。之后他上了高一，我进了一所中级学校的六年级，我们常常在上学放学的路上一起走，不是他等我，就是我等他。他自从上了高中，更显得帅气。个子挺拔，相貌英俊。我常常看着他的脸，一看就是半天。他的眼睛是棕色的，深沉而镇定；他的鼻子挺得恰到好处；他的脸颊红润而且棱角分明；他的神情热情而坚毅，充满了领袖的气质。他笑起来的样子更是让我心驰神往，我总想：怎么会有这么完美的笑容啊？总之，男人的魅力被他演绎得淋漓尽致。
自从我进入犹太中等教育学校之后，我发觉原来有那么多的男生喜欢我，但我只是觉得自己的虚荣心得到了满足，别的根本谈不上。他们中最喜欢我的就是哈里了，我跟他相处得很融洽，但我却没有恋爱的感觉。说实在的，彼得之后我便再也没有爱上任何人。
俗话说“时间可以抹平一切伤痛”，这在绝大多数情况下是正确的。我以为随着时光的流逝，我对彼得的感情会逐渐淡漠，但是我错了，我仍然忘不了他，忘不了跟他在一起的日子。我平时也感受不到他，但一遇到一个人孤独的时候就会想起他，他已经成为我潜意识中的一部分了。有时候我非常嫉妒别的女孩，能够得到他的爱，那是件多么美好的事情啊！随着年龄的增长，我现在逐渐体会到了他当年放弃我的原因，我能够理解他，却不理解为什么他把我忘得一干二净，自从分离后就形同陌路。对于这件事，我至今耿耿于怀。其实，与其说对这件事耿耿于怀，还不如说我对他这个人难以忘怀。
？我想不管条件有多么艰苦，我都会坚持下去的。无论是什么环境，一个人都能够坚持一件自己热爱的事情，这是多么的幸福啊！
这几天，《无云的早晨》这本书在密室里流行了起来。在这样沉郁的生活中读些讲述年轻人生活的故事，会让每个人的心情开朗起来。妈妈看得特别认真，她似乎对主人公的生活特别关心，好像那是她自己的儿女似的。我觉得这有些本末倒置了，明明我还在这里，她不多想想跟我有关的事情，反而对虚构的生活充满了向往，真是的！也许她认为自己已经履行了一切应尽的责任和义务，现在之所以有一些不和谐的结果，全是因为我的缘故。所以她一定觉得自己无能为力了，便将目光转向了高于生活的文学作品中。但我想，她显然没有达到一个理想妈妈的境界，她对自己的一些情感和举动并没有深刻的认识。跟姐姐相比，我总是弱势群体。在妈妈的眼中，我不够优秀，更不够孝顺。但这都是她自己认为的，不是吗？如果她能够深入到我的内心了解我的想法，她一定会吃惊的，吃惊为什么十多年来一直没有好好地去了解自己的小女儿呢？
也许你会觉得奇怪，为什么安妮总是站在一个局外人的立场上反观自己呢？的确，我有这么一个特点，我觉得这有助于帮助我了解自己。我能够轻松地跳出自己的圈子，以另一个人的眼光打量这个叫“安妮”的女孩。
道理，但人们在一起久了，就会重新过上那种以私欲为基调的生活。这大概是人类的天性。因此，
我很奇怪，难道就没有人能在一起好好相处吗？难道只要涉及一丝一毫的利益就一定得闹得你死我活吗？但人类历史上那些高尚的人们又是如何诞生的呢？我想，人类是有自私的天性的，但人们足以用后天的努力控制这样的情绪。但如果你不努力而任其发展，就必然会变得锱铢必较、尖酸刻薄，很明显，凡·达恩太太就是这样的人。战争还在继续着，密室里的这些小纠纷在战争面前显得是多么渺小和可笑啊！没办法，谁让有些人就是不明白，看不开呢？我真是腻了，我成天盼望着到外面呼吸新鲜空气，盼望着在战争时期把自己的生活过得更有意义些。天知道要是在这里待得太久了，我会变成什么样子！俗话说“近朱者赤，近墨者黑”，我可不想成为像凡·达恩太太那样的小市民。～15岁，就有这认识！！！！！！！！
在密室里，我不想隐瞒自己真实的想法。我觉得非要一个人时刻把真实的自我压在心底，这是多么虚伪啊！有时候，连最亲近的人都不能理解你，你只能在他们面前戴上他们喜欢的面具，这多么可悲！
自从我感到自己已经是个有着独立人格和感情的人的时候，我便不再带着以前那样的偏见去看待很多事情了。对于凡·达恩一家，我不再会感到生气，而是开始理解他们的一些行为了。你看，这难道不是一个很大的进步吗？相比以前的愤世嫉俗，我现在更懂得理解和包容的重要。就拿凡·达恩太太来说，她的确有这样那样的缺点，但毕竟她不是高高在上的女人。如果你跟她说些什么，她会试着倾听，这已经比很多道貌岸然的人好多了。进一步说，她还很容易让步，只要她觉得自己理亏，就不再言语了，这更是比很多暴躁蛮横的人不知道强多少倍。跟她相处，如果你能试着去感受、去谅解，对她的一些过激言论一笑而过，那么你会跟她聊得很开心。对于一些确实有必要深入的话题，比如教养、做人的原则之类的，你可以公开公正地跟她讨论，就算她顽固不化，只要你坚持自己的观点，并不急不恼，不因她的看法而焦躁，那么生活便充满了智慧与美好。现在回过头来看，以前的很多矛盾明明是可以消失在萌芽状态的，如果说让凡·达恩太太学会包容是件非常困难的事，那么至少你可以改变自己，使矛盾发生的必要条件——矛盾双方不再成立，那么生活就真的不一样了！
也许你会说：“这还是以前那个眼睛里容不下一粒沙子的安妮吗？”我可以笑着回答你：“是啊！怎么不是呢？只是我的内心已经更加成熟了。”套用现在的流行语，当我面对着身边一些
不愉快的事情的时候，那真是“耗子的腰子——多大个肾（事）”啊！
已经明白的道理，是很容易坚持的。就像一个人已经学会了骑自行车，就算五十年不骑，再跨上去还是能够游刃有余的。我很为自己的进步感到高兴，大概这就叫作成长吧！像我这么大的孩子很容易接受新的事物，这些新事物中不仅有坏的，更有好的。今后要是我发觉是自己错了，那么我会虚心地道歉；如果我的观点是对的，我会尽力说服对方，大胆地跟他辩论；假如这个问题本来就没有对错之分，那么我会坚持自己的选择，不在乎别人不同的看法。在这个过程中，我绝不会再说出什么过分的话来，我保证。
你的 安
对于彼得，我只能说他不是我喜欢的那种类型。在我的心里，那个人一定是非常善解人意的。我希望我们彼此之间用眼神来交流就足够了。谁才能做到这一点呢？现在我还没发现。因为能够做到这一点的人必须在智慧和情感上都要超过我的水平，所以彼得明显不行。但人和人之间的情况是不一样的，你的性格和彼得的性格正好是‘同中有异，异中有同’，你们在一起肯定会很开心的。”看完信，我马上给她回了。“亲爱的姐姐，我觉得你还是有些敏感了。我和彼得之间还没到你说的那种程度呢！人与人之间只要相互信任，就可以建立起真正的友谊。我们现在的情况正是如此。我总觉得你对彼得就像姐姐对弟弟，你是那么善良，对谁都那么好，但还是那句话，真正的友谊不是靠关心的，而是靠双方的信任和理解。这大概也是我和爸爸之间说不上几句话的原因。不多说了，我还是感谢你能够试着来理解我，我也是很羡慕你的，姐姐，我希望自己能够变得更善良随和一些。”～这话太好啦！
时，我一点都不在乎，因为我们此刻的处境已经很艰难了，为什么就不能容忍两个相爱的人在一起呢？而我们，又为什么非要等到了年纪才可以恋爱？别人的想法难道就那么重要吗？
哦，凯蒂，你能了解我内心的疑惑吗？我想把这件事告诉给我的父母，这样会让我的良心更好受些。但是，这样做会让我和彼得幸福吗？不这样做，我们就只能偷偷摸摸地进行着，矛盾的事情总是会接连出现在我的生命中。关于这些苦恼我会和彼得好好谈谈的，我相信只有靠沟通思想才能使得我们的爱情更长久。～有这思想！！服了！
我现在意识到，写这封信是我一生中做过的最糟糕的事情。原本我是想通过自己的义正词严来告诉他们我长大了，用委屈的泪水来向他们示威，以为这样爸妈就会向我屈服，尊重我。然而，我这才发现我失败了，那封信里的话语深深地刺痛了爸爸。仔细回想这一段时间，我经常会以自我为中心，觉得自己做什么事情都不会错。我变得越来越注重自己的感受，丝毫不去考虑爱我的人的想法，甚至有的时候故意去伤害他们，天！我实在是太坏了！
最后的结果是爸爸决定把那封信烧掉，并且原谅我的不懂事，仿佛是他做错了事情一样，加倍地对我好。反倒令我羞愧到不知如何是好。爸爸安抚我说：“安妮，这只是一个小插曲，不要放在心上，你要努力成长，重新开始学习更多的东西。”
我很感激爸爸在我成长过程中带给我的包容与体贴，没错，我的确是经历了超出我这个年纪所能承受的痛苦，但是，和我同龄的那些人不也都是这样吗？我为自己做出的事情感到羞耻，但是事情做了就无法收回了，从现在开
七月十五日
星期六
亲爱的凯蒂：
我今天想以《你对当代少女有何看法》这本书的标题为话题，咱们来好好聊一聊。此书的作者虽然没有把现在的年轻人写得太过于苛刻，但她认为年轻人把大量的心思花在了低俗肤浅的事物上了，而并没有太多人去追求真善美。在看到某些段落的时候，我总有种感觉，觉得作者就是在专门批评我，可能的确是产生了共鸣吧。
我的自知之明或许是我性格中最为突出的一个特点了。没错，我总是能特别苛刻地找出自身任何一个缺点，像一个局外人那样没有任何偏袒。我的这种“自我意识”会使我在大部分场合说话收放自如，哪些应该说，哪些不应该说，或者应该如何说都会迅速在我脑海里形成模板。这些要得益于爸爸对我说过的那句话，他说：“每个孩子都要学会照顾他们自己的成长。”的确如此，一个人的性格养成靠他自己，父母只是这个过程中的建议者而非决策者。
我的另外一个性格特点就是我有超强的胆识，我的勇敢使得我面对一切困难都能表现出很坚强的一面，我觉得只有这样才能证明我是年轻人，绝不会被灾难吓倒，我希望自己能自由并快乐地面对生命中的一切。我最大的困惑是与父母沟通的问题。我认为爸爸妈妈虽然爱我、宠我，为我做了一切力所能及的事，但我想说，他们并不理解我。在我的叛逆期，爸爸想尽了一切办法来约束我，管教我，这使得我长期以来倍感孤独，有一种被人遗弃、误解的感觉。直到最后我的叛逆是通过自己不断检讨不断克制才得以治愈的。由此，我得出了一个结论，爸妈在我困惑的时候心里是十分急切想帮助我解脱开来的，但是他们却用错了方法。爸爸在跟我谈话的时候总是把我和其他的女孩子混为一谈，总是告诫我这个年纪该做什么不该做什么，说什么“你看谁谁家的女儿”“你这个年纪的通病”“慢慢就会好的”等等这样的话。其实，这些对我来说是毫无作用的，甚至会引起我的反感。我不愿意自己被当成一个和其他女孩毫无区别的孩子，我希望爸爸认为我是一个独立、自主、个性十足的女孩子，我们之间可以向朋友那样互相倾诉、互相鼓励，但是爸爸似乎无论怎么努力都做不到。所以，我和爸爸无法交心也就是再正常不过的事了。这些话我只在日记里写过，还有和玛格特也说过，除此之外并没有向任何人提过。
对于那些我无法办到的事情，我会找到一个能让自己的内心趋于平静的方式来做。假如这时候我盲目地接受来自外界对我的各种批评，哪怕是来自爸爸的批评也不行，我的自信心会在瞬间就被毁掉的。长久以来，我都无法忍受爸爸对我的教训，我宁愿他丢下我不管我，让我一个人静静地待一会也好。因为自从我上次写下那封令他伤心不已的信之后我一直都觉得很愧疚，这件事一直煎熬着我。看吧，人要始终保持坚强和勇敢，有多么难啊！
现在的我十分清楚，彼得已经彻底被我征服，我一步步地把他改造成了我想要的那个人，而他，也是需要温柔的感情和真诚的友谊的一个人。在他那里，我可以毫无顾忌地向他倾诉种种开心的或是不如意的，而他，也能帮我找到正确的方向，我得到了我所期望的。当我慢慢地在他面前展现我的和善的时候，我们之间的感情顺势发展成了。那种亲昵的关系，要知道，我是绝不会允许这样的关系发展下去的。
我们曾经在一起谈论了很多私密的事情，但始终没有接触到那些直抵灵魂的东西，因为我至今仍不是特别了解彼得。当初我想在我们之间建立一种真正的友谊，但是在那个过程中我却突然改变了初衷，我们建立起了一种比友谊更亲密的关系，而且，他对我的爱与日俱增，这样的结果使得我自己也想继续尝试下去。当我把他拉到我的身边，他也越来越依赖我的时候，我却无法摆脱他了，他也因为过于依恋我而无法独立起来。意识到这一切，我便尽力将他从狭隘的世界里拉出来，让他做些有意义的事情，无愧于这些美好的青春年华。
以前曾读过一句话，说的是成年人往往会比年轻人更容易寂寞。对这句话，我不是特别认同。成年人已经形成了一套自己对事物的看法体系，年轻人却很难坚定自己的立场、维护自己的观点。尤其是在人们坏事做绝，不知道是否要继续相信真理、正义和上帝的时候，年轻人会很难做出决策。那些经常说年长的人们处境更加艰难的人，他们一定不懂年轻人所面对的困惑有多么的沉重，那些仅仅因为我们年轻而使我们无力承担的压力究竟有多大。这些压迫让我们喘不过气，很久以后，我们或许才能为它们找到一个解决的
办法，但是，最终那些办法依旧会败下阵来。这就是成长的烦恼，它们很真实，同时也很可怕。
迄今为止，我都没有想过要放弃我的理想，我一直都认为这是个奇迹。因为在这个荒诞的世界里，理想很难实现。但我仍选择保留它们，因为无论如何我仍然相信“人之初、性本善”。如果这个世界慢慢地被吞噬成一片荒野，那么我们也会被毁灭掉。然而，我并不害怕，因为我相信一切都会变好的，只要我们坚信自己的理想，坚守自己的信仰，相信残酷的命运终究会灰飞烟灭，和平和自由一定会来临。凯蒂，你是相信的，对吗？
八月一日
星期二
亲爱的凯蒂：
在上一篇日记中，我是以那个绰号——“充满矛盾的小神经病”来做结尾的，那么这篇我还是从这个绰号开始吧。凯蒂，你能帮我分析一下这个绰号代表了什么意义吗？
我自己也简单作了下分析，“矛盾”这个词就像很多词语都有两面性一样，它也分为外部的矛盾和内部的矛盾两种。第一个意思就是我曾经说过的：“总是认为自己博学多才，什么都知道，说什么都是准确无误的，也从来不会轻易妥协认输，经常跟别人争辩，永远都是一副争强好胜的嘴脸等等。”总结一下，这第一个意思就是我身上的所有令人不舒服的性格特点。第二个意思嘛，没有人会知道的，因为那是属于我自己的秘密。
在之前的几篇日记中，我曾经跟你讲过我的那两种性格。其中的一个是我的强烈的乐观主义精神，用微笑化解一切困难，对任何事情都不会大喜大悲，清静致远、淡泊名利的心态。这个特点还包括了从来不会对那些涉及亲吻、拥抱等肮脏的低俗笑话感到气愤。这一种性格的我大多时候都是淡定不浮不躁的。把这一面拨开，就是我的另一种性格，那是一个更美好、更深沉、更纯洁的我。凯蒂，你是不是觉得一定不会有人能看懂安妮的另一面的？我自己也清楚，这也是大多数人觉得我不可理喻的原因。
其实也不怪大部分人不理解我，很多时候我的所作所为的确会让他们感到不知所措。比如说某一个下午我像是一个小丑一样，欢天喜地地制造各种好玩的事件来逗所有人开心，但是，过后的一个月我又变成了另外一个人，这样快速的转变的确是会让一些人受不了。我自己都觉得像是在出演一部电影，只是为了让大家开心消遣一下，但是这样的一个我是很容易就被人忘在脑后的。凯蒂，说真的，我并不喜欢在这里跟你谈这个话题，但是我又不能刻意地去回避这些。我很清楚自己的内心，事实就是我的张扬肤浅的那一面总是比沉稳深刻的那一面要来得快得多，所以我永远都不会成为那个深刻的安妮。我觉得你无论如何都想象不到我是那么渴望把那个肤浅的安妮一把推开！我想让她远离那个稳重的安妮，我要让她处处遭受挫败，我要把她藏匿起来。可是，无论我怎么努力都没有用，她就是那个叫安妮的人的另一半啊！我是决定不了她的命运的。
我特别害怕我的另一面会被那些经常围绕在我身边的人们发现，我担心他们在知道还有一个更美好的安妮存在，会不由自主地拿两个安妮来作比较，之后就会不停地取笑我。同时，我又担心他们会认为我是一个装有满脑袋荒诞想法的、情感上过于多愁善感的人，我害怕他们在深度了解我之后会不再重视我。即便我现在已经非常习惯不被人当回事了，但是，这个习惯只是针对那个“乐观向上”的安妮来说的，而对于另外那个“深刻的”安妮来说，她的神经敏感到对那些“不重视”是完全无招架之力的，她根本就承受不起那样的打击。在一些特殊场合下，我真想坚持让那个美好的安妮在舞台上挥洒自如地发挥着她的风采，哪怕仅仅是一刻钟也好，可是，你知道吗，还没等她开口说话她就已经开始战战兢兢，四肢都开始抖个不停。还没等我缓过神儿来呢，第一种性格的安妮就已经把她给硬生生地取代了。
可以这么说，迄今为止，那个美好的安妮从未出现在公众的面前，而且，我相信她永远也不会出现在人前了。只有在我独处的时候，她才会和我展开交流，在我的私密世界里，她永远都扮演着将军的角色。我非常清楚我的内心究竟要什么，希望我去做什么，实际上我的内心深处是很冷静很深沉的，而这个状态只有我在面对自己的时候才会展露出来。或许，正是因为这个原因，才会出现我认为自己骨子里是一个快乐的人，而别人却不认为我是个拥有快乐天性的人这样的一种情况。换句话说，在我内心深处我愿意追随那个深刻的安妮的引导，但在外面的世界里，我却像极了一匹脱了缰的野马。
一直以来，我都是习惯性地隐藏自己的真实想法，正如我之前所讲的那样，我从来都不会针对一些事情来发表我自己的观点。所以，在外人的眼里，我是一个轻率的人、一个知识浅薄的人、一个只会哭哭啼啼地跟着爱情小说里的人物悲伤的人。这些话如果是被那个乐观的安妮听到，她一定会毫不在意地耸耸肩膀，并且会做出相应的反驳，摆出一副随便你们怎么想都无所谓的嘴脸。可是，换作那个深刻的安妮，她的反应却绝非如此。一定要讲实话的话，那我想她一定会为那些刺耳的评价痛不欲生的，她会时刻地警示自己，必须要改掉那些臭毛病。我很苦恼我的性格，有的时候会有一个声音在对我说：“别纠结了，你就是这个样子的，傲慢、简单、粗暴、没有同情心，别人都不可能会喜欢你，这些都要怪你不去听那个更好的安妮给你的忠告。”噢，凯蒂，你是最了解我的，你知道，我是十分想听那些忠告的，可是没有用。就算我认认真真听了，大家也不会认为我是付出了真心的，他们会觉得我再次找到了一个新花样来蒙骗他们，我自己的家人就更不用说了，他们一定会认为我要么生病了，要么就是发烧了，不仅如此，他们还会强迫我吃下一大把的治头痛和精神病的药物，真的是那样的话我绝对接受不了。
假如在大家的眼里我就是那个样子的，
假如在大家的眼里我就是那个样子的，那么我就会装作什么都没有发生过，改头换面重新开始生活，然后会慢慢地觉得不开心。抑郁和不安时而袭来，那些坏的方面就会顺势探出头来，而好的那个安妮就会悄悄隐藏起来，埋伏在我的内心深处，来帮助我探究如何才能成为我迫切期望的那样的一个人。也许，有一天，再没有其他人生活在这个世界上，我想我就会彻底地解脱了。好了，今天就写到这里吧，凯蒂，我有些累了，这里的一切都让我很累……
你的 安妮
我已经好久没有拥抱阳光了。在这个密室里，我不断地告诉自己：要坚强，要知道春天已经不远了。但我的心还是没办法控制，我从这个房间走到那个房间，来回地踱着步，焦躁不安。我的心飞到了天上，但眼前还是那个窗帘的缝隙。这巨大的反差让我无所适从，找不到生活的方向。
学会一个人独处是成熟的标志。如果说以前我还不明白这句话，那么现在我开始懂得了。我真没想到彼得会对这件事这么生气，这时候的他多像以前的我啊！这样想着，我便觉得我们彼此间的距离近了很多，我安静地坐在地板上，听他倾诉。
但这并不能证明什么。你的英语和地理那么好，我们羡慕还来不及呢！说到英语，你不愧是一本活字典，你知道每次我看到你能够用英语流利地表达，我有多嫉妒吗？至于地理，那更是不用说，你简直就是活地图呢！我觉得你之所以感到自卑，说到底是孤独在作怪啊！”这话绝对没错。很久以前我送他的电影海报他还好好地挂在墙上，一尘不染。用他自己的话来说，就是“已经把它们当作自己的朋友了”。而对猫咪的疼爱更是反映出了他的这个特点，在跟木西的亲昵中，他能够感到温暖。
我越来越喜欢在阁楼上待着了，除了彼得的原因，我被上面的景色深深陶醉了。清晨的彩霞和傍晚的夕阳，在阁楼上都能够一览无余。它们是那么的绚丽，又是那么的慷慨。凡是沐浴在霞光下的一切生灵都镀上了一层温暖的光晕。你看！下面光秃秃的板栗树披上了灿烂的新衣，露水挂在上面，好像宝石一般闪烁着奇异的光芒。城市的街道房屋仿佛一个个沉静的信徒，徜徉在金色的圣殿里。而空中的鸟儿在尽情地撒着欢，它们成群结队地翩跹起舞，在自由的世界里旋转翻腾，而天边更是一幅绝美的画作。在那里，你可以看见凡·高笔下流动着的云丝，可以看见莫奈描绘的渐变的色彩。那是天鹅的翅膀还是大雁的羽翼？那是层层的山峦还是滚滚的波浪？呵！我经常目不转睛地看着远方，思绪在天上飘荡。彼得安静地在旁边坐着，在他的眼里，我的瞳孔一定都是斑斓的吧！“幸福是要拿来分享的”，这句话一点都没错。他只是那样静静地坐着，我就能够感觉到在天地间我并不是一个人在欣赏眼前的美景，并不是一个人在孤独地享受幸福的时光。就这样，我们两个心有灵犀，谁都不忍心打破这个美妙的时刻。直到他想到该去干活儿了，才慢慢地起身离开。我想陪着他，便跟在他的后面一起下了楼。他干了一会儿，我一直在他身后静静地看着他，还是一句话都没有说。他把全部的注意力都集中在了手中的活儿上面，用浑身力气去劈木头。他的身体很壮，胳膊上的肌肉绷得结结实实。呵，他现在越来越像个男子汉了啊！从窗户往外看，阿姆斯特丹的一切都沉浸在这和煦的阳光里。我的心豁然开朗，不禁深吸了一口这新鲜的风。只要我还活着，还能看到辽远的天空、绚美的夕阳、璀璨的星河，我就不可能不幸福！
无论是谁，如果正在与痛苦做斗争，那么重获幸福的最好办法是跟大自然亲密拥抱。我相信，当面对着大自然这些伟大的作品时，铁石心肠的人也会感动。每个人都可以在大自然中找回自我，获得新生。是啊！我终于明白什么是永恒的，不是财富地位，而是心底流淌着的幸福感。
只要你能无所顾虑地仰望苍穹，直面伟大的造物主，那么你就获得了永恒的幸福。
你的 安妮
二月二十七日
星期日
亲爱的凯蒂：
我现在真的离不开彼得了，怎么办呢？事情的发展远远超过了我的想象。现在我睁眼闭眼都是他，连梦里他都在注视着我。我真正了解他吗？不，其实我只知道我们俩有个共同点：缺少一个自己心目中的妈妈。他的妈妈太过招摇，把注意力都放在了打情骂俏和斤斤计较上面，对他的事情则很少问津；而我的妈妈则是太不了解自己的女儿，很多时候好心办了坏事。除此以外，我就只能感受到我们彼此的不同了。虽然我迫切地想去了解他，但现实中我们俩独处的机会并不多，就算有那么一些又大多是沉默着过去的。谁让他那么不擅言谈呢？盼望着光凭眼睛看就了解他的心思，这是无论如何办不到的。这种若即若离的感觉让我很烦恼，什么时候才能真正打破这个僵局呢？
哼！他们都是笨蛋！时代不一样了，人们的内心想法也不一样了。可他们就是不知道什么是代沟，什么叫作与时俱进。他们自认为自己什么都是对的，不承认“后浪推前浪”的定律，因此总想把他们自己的想法强加于人。我是一个独立自主的女孩，怎么能够向他们屈服呢？我决不答应。
我想，在这一点上我和彼得是站在同一战线上的。因此我又找彼得聊天了。我们谈着谈着，话题自然落到了怎样与家长们相处上面。他向我坦言，每当他父母为了一件小事而争吵的时候，他都会觉得他们俩非常可笑。作为对比，他还夸起了我的父母。我不知道这算是奉承还是心里话，总之在他眼里我的父母可以算得上是一对模范家长了。我不想在他面前说虚伪的话，因此我认真地说：“彼得，你得知道家家有本难念的经，我妈妈一点都不了解我。我们之间有很大的隔阂，这你不知道吧？”他吃惊地摇了摇头。我继续说：“关于你的爸爸妈妈，我觉得他们在很多问题上都没有仔细地为你想过。你知道吗？咱们
彼得的心思我能够理解，他努力让自己平静下来，装作什么都不在乎，但这只是表面现象。越是这样，他的内心越是孤独凄凉。哦，他是多么需要我的帮助啊！我很庆幸自己能够在密室遇上让自己心动的男生，这多亏了凡·达恩夫妇俩，如果他们的孩子是个女孩，我也就没有这样的际遇了。
你的 安妮
三月七日
星期二
亲爱的凯蒂：
现在回想起一九四二年那时候的日子，是那么的遥远。那时的生活感觉像在天堂，每天都很快乐。有很多同龄的朋友和熟人，有老师的宠爱，更有爸爸妈妈对我的娇惯。每天都有好多糖果吃，还有许多零花钱花。可现在呢，完全生活在两个不同的世界，除了高墙还是高墙，不过在这高墙里我变得更加明智了。真怀念那段日子，那段让人心满意足的日子。
生气，也总能想出新鲜的笑话和好玩的鬼把戏，所以同学们都愿意和我一块玩，一块骑自行车。有过那么多人的宠爱，有过那么多美好的快乐时光，按理说我应该变得卓尔不群才是，可是突然间一切都变了。面对这样的现实，我还是花了一年的时间来接受它——唾手可得的宠爱再也不会有了。
现在的安妮已经不是以前的安妮了，她不再是那个快活却肤浅的女孩了。正如彼得所说，以前看见我，我身边总有男孩子围着，身后还有一群女孩，是大家的中心，而且总是在笑。现在的我虽然无法再过那样的生活，但我仍然没有忘记怎样笑，怎样机智地应对各种问题，我还是一样擅长批评人，知道如何摆明自己的观点。但那种欢乐而又无拘无束的生活再也不会有了，尽管我多么渴望再过一次这样的生活，哪怕只有一天。望着天花板，我的思绪又回到了残酷的现实中来，我的身边只有一些成天唠叨着的知书达理的人们。
人生中如果能有一两个知心朋友就很幸福了。在密室里，我的感受没有人能够理解。我不想别人围着自己转，也不想别人因为我甜蜜的笑容而恭维我，我想要的是真正能够懂我的人。只有跟这样的人在一起，我才能够重新获得快乐。
从进入密室的那天起，我就知道以前无忧无虑的生活彻底结束了。从此生活便是一个艰辛的历程，尤其是对于一个成长中的少女来说更是这样。回顾这一年多的日子，我曾经迷惘过、痛苦过、快乐过，从一个任性的小女孩成为一个大姑娘。这种变化不仅在别人眼中很明显，就是我自己也是感触良多的。一九四二年的时候，我感到每个人都跟我过不去，而唯一的办法就是跟他们抗争到底；一九四三年，我逐渐地发现了自己身上的好多缺点，我再也不是那么的以自我为中心，而是开始试着倾听别人的意见；一九四四年，我越发地觉得就算爸爸也不可能在所有的问题上都满足我自己内心的渴望。我开始觉得如果能有一个男朋友，生活就会变得很美好。
跟外面受苦受难的同胞相比，我的确是个幸运儿。不仅健康地活着，还有心情来思索自己的成长之路。这个世界是这么的美好，阳光雨露、海浪清风、亲切的笑脸、朦胧的爱情，这一切是如此的令人流连忘返，而我现在至少还有机会或者正在享受着这些幸福的事情。这就是我跟妈妈的不同。每当生活面临困境，她总是会说：“想想外面的人们吧！他们的生活是个什么样子？跟他们的生活相比我们已经是在天堂了。”我并不否认她说的话，但我生存的动力并不是源自于比较，就此安慰自己，而是世界上、自然中这令人难以割舍的美丽。我想就算身陷囹圄，朝不保夕，也要将这种美置于心底，坚信有朝一日一定能够重新看到这世界本来的样子。
如果你正经历着不幸，那我建议你至少在夕阳西下的时候望一眼天边的彩霞，只要那么一瞬，你便可以感受到生活的意义，感受到心中那股坚定的信念。在这样的时代，现实的生活永远无法让我们的内心强大起来，只有大自然，这身边一切值得珍惜的事物才能够让我们在这残酷的战争中保持一份活下去的信念。
你的 安妮
星期四
亲爱的凯蒂：
今天的天气真好，我站在阁楼上欣赏着远方的美景，身心从昨天的郁闷中解脱了出来。我终于明白彼得的幸福了，他能够拥有一个独立的空间，工作、学习、思索、睡觉甚至发呆，都没有别人来打扰，他能够做自己喜欢做的事情。而我呢？相比之下太可悲了。天天跟阿杜挤在那间小房间里，想做点自己的事情还要被别人撵来撵去。身边的亲人们都不理解我，妈妈一天比一天迟钝了，爸爸在很多问题上开始维护妈妈，姐姐只关心自己的学习成绩，我只有跟你在一起，凯蒂，我才能做回真的自己。
我跟彼得之间还是老样子，我们俩在一起，总是沉默多一些。彼得真是一个腼腆的人，但我相信他绝不是一个呆笨的人。从我外表的吵闹和喧哗他一定会感受到那一份内心的真诚和美好。如果他不说，我就只能用写信的方式向他陈述心曲了。你知道，我是多么精通于给别人写信啊！有些当面说不出来的话，写成信就是另外一回事了。
你的 安妮
三月十七日
星期五
亲爱的凯蒂：
眼前的阴霾终于过去了。继克莱勒回归密室之外，爱丽的身体也逐渐恢复了健康。我发现自己跟爸妈之间的距离越来越远了，这样的代沟并不是我想要的，星期四
亲爱的凯蒂：
今天的天气真好，我站在阁楼上欣赏着远方的美景，身心从昨天的郁闷中解脱了出来。我终于明白彼得的幸福了，他能够拥有一个独立的空间，工作、学习、思索、睡觉甚至发呆，都没有别人来打扰，他能够做自己喜欢做的事情。而我呢？相比之下太可悲了。天天跟阿杜挤在那间小房间里，想做点自己的事情还要被别人撵来撵去。身边的亲人们都不理解我，妈妈一天比一天迟钝了，爸爸在很多问题上开始维护妈妈，姐姐只关心自己的学习成绩，我只有跟你在一起，凯蒂，我才能做回真的自己。
我跟彼得之间还是老样子，我们俩在一起，总是沉默多一些。彼得真是一个腼腆的人，但我相信他绝不是一个呆笨的人。从我外表的吵闹和喧哗他一定会感受到那一份内心的真诚和美好。如果他不说，我就只能用写信的方式向他陈述心曲了。你知道，我是多么精通于给别人写信啊！有些当面说不出来的话，写成信就是另外一回事了。
你的 安妮
三月十七日
星期五
亲爱的凯蒂：
眼前的阴霾终于过去了。继克莱勒回归密室之外，爱丽的身体也逐渐恢复了健康。我发现自己跟爸妈之间的距离越来越远了，这样的代沟并不是我想要的，可他们就是不理解，任凭这种分歧将两代人隔开。当一个人长到十四五岁的时候，他便拥有了自己的思想、情感和独立的判断力，他不想人云亦云，要为自己喜欢的事情付出
全部的激情。可惜爸爸妈妈他们不懂这个道理，每次都把自己摆在权威和管家的角色，事无巨细他们都要过问，我和姐姐简直失去了自由。唉！我宁可相信他们是被突如其来的战争吓到了。
为什么他们什么都要管呢？就算我做错了什么，也不至于整天把我盯起来吧？我在他们眼里还像一个小孩一样生活不能自理呢！只要我上楼，妈妈马上会问我什么时候下来；只要我晚上八点一刻还没睡，妈妈就会走过来强调早睡早起的重要性；只要我看书，爸爸就会认真地审查书籍内容是否健康向上；只要我当着他们的面叹口气，他们就会大惊失色，问我是不是哪里不舒服。对于这样的“关心”，我不知道说什么好，我真想告诉爸妈：“你们让我一个人待一会儿好不好？不要总把我看成弱不禁风的孩子！”
“其实你一直在帮助我。”彼得开口了。“什么？”我好奇地问，“我哪里帮助过你？”“呵呵，不知道吧！当快乐写在你的脸上时，我总会感到一种安慰的力量。”他真诚地看着我。噢！原来如此，他一直在关注着我，而且我第一次觉得原来喜怒形于色也是有好处的啊！我开心极了，能否帮助他是一直以来萦绕在我心头的一个问号。这次他自己主动提出来真让人激动。
我想，以后我们之间就没有秘密了。望着他微笑的脸庞，我觉得幸福就好像点点繁星把本是一片黑暗的内心点亮了。
我和彼得引起的风波似乎算是过去了，大人们的严防警觉以及闲言碎语，我们都没有放在心上。父母们就是这样，在面对子女们青春期的时候，总是会拿出他们当年的错误经验来教育我们，他们经常在我们游戏感情的时候当真，而当我们认真对待的时候却又不屑一顾，这总是让我无可奈何。
我是一个非常坚强的人，不习惯让别人来帮我分担苦恼，包括我的妈妈，一切压力都靠自己去承受。但是现在，你知道我有多么渴望把头靠在他的肩膀上，哪怕什么都不说，就那样静静地待在他的身边也好。然而，我不能这么做！我实在无法忘记那个梦中的彼得可爱的笑脸，那是多么美好的一瞬间！或者说，他也一定在渴望我的吻，也许是因为他过于害羞，
以前的我总是埋怨自己没有学习画画，现在发现自己还有写作的才能已经心满意足了。即便没有写书的才华，至少我会表达自己的感想就是好样的了。我现在想通了，不管境况如何艰难，我都要坚持下去。我不想将来像妈妈、凡·达恩太太她们那样生活在只有丈夫和孩子的世界里，我一定要有属于能够让我为之奋斗的事业，只要坚定信念和理想，我相信自己一定会成功！我一定会成为一名出色的记者或作家的！
你的 安妮
四月六日
星期四
亲爱的凯蒂：
上一封信里你问我都有什么爱好和兴趣，我现在就准备告诉你，不过，你要做好准备哦，我的兴趣多得会把你吓倒的啊！
我的第一个爱好是写作，虽然算不上爱好。第二个爱好是收集王室族谱，我在这方面已经取得了很大的成就。这些年一直在各种报纸、书籍和手册中收集法国、德国、西班牙、英国、奥地利、俄国、挪威和荷兰皇室家族的族谱。为此我特地去读了一些传记和史书，并养成了随手做笔记的习惯。当然，我的第三个爱好就是历史了，这是我最喜欢的科目，我最大的愿望就是将来能在图书馆里管理这些书籍。第四个爱好是希腊罗马神话，有关这方面的书我也有很多。
其他的爱好也有很多，包括追星和摄影。但是，我最喜欢的还是读书，非常喜欢艺术史、诗人和画家，或许以后我的爱好还会涉及音乐。大部分的科目我都是非常喜欢的，不过，我可以很容易就列举出极其讨厌的科目，那就是数学。
人，我们是带着枷锁的犹太人，不能有任何的痴心妄想。在我们的世界里，没有任何权利，但是有无尽的义务。我们不应该随意表达自己的情感，面对这些，我们只能自救，只能坚强！
为什么犹太人会如此的不一样？又是谁把我们推到这个风口浪尖的？上帝创造了我们，又让我们承受如此沉重的苦难。但是，等到这场恐怖的战争结束的时候，也就是我们重新做人的时候，我相信这一天终究会到来的，不只是犹太人，全世界的人们都会迎来他们崭新的未来！等到这场苦难结束，假如我们中间有幸存者，那么他们将会是人类的榜样，犹太人将不会是遭受审判的目标。
我没有为我自己是犹太人而感到悲哀，相反，我却为身为一个犹太人而自豪。所以，我们都要勇敢地去面对这些苦难，抱怨是解决不了问题的，一切都将会有结果，上帝永远不会放弃犹太人！我们要保持一颗强者的心，坚强面对，坚强等待，永不妥协！现在的我们，几经生死又再次得救，此刻我最大的心愿就是在这场战争结束后，做一个堂堂正正的荷兰人！我爱荷兰，我愿意留在这里奉献我的一生。
虽然我的年纪还太小，但是经历了这些，我已经完全能够独立自主地思考问题了，甚至比我的妈妈更有勇气去面对这些灾难。我有主见、有理想，我对自己的人生有明确的规划。我虔诚地信仰上帝，会为成为一个勇敢的女人而不懈努力。所以，假如上帝能够允许我活下去，我会为全人类奉献自己所有的能量，我一定会让所有人为我而骄傲！
然而，现在在这个环境下，你每天所能听到的都是一些泄愤的怒吼，抱怨声此起彼伏。每个人都在不断地重复着一句话：“假如这一切都结束了那该有多好啊！”
只有我例外，我不会怨天尤人。我有理想，有爱情，我还有足够的勇气和力量去面对这一切磨难。凯蒂，我真的相信我们能挺过去，不知道我写的这些日记在别人眼里会不会成为一堆废话。但是，这毕竟是我的工作，我的希望所在。我还给这些废话起了一个题目，那就是《一只丑小鸭吐露的心事》，你觉得合适吗？
四月二十七日
星期四
亲爱的凯蒂：
先说一下凡·达恩太太吧，她最近的情绪坏透了，又不小心染上了感冒，鼻涕眼泪一起流。再加上反攻仍没有开始，我们又被禁止向窗外看了。所有这一切似乎都成了她心情不好的借口。最近我在读哥廷根大学一个教授写的《查理五世》，这本书耗了他将近四十年的时间。我读得很慢，基本上平均每天才能读十页，不过，这真的是一本非常有趣的书。
最近我给自己的时间安排得非常充实。首先，早上我把一篇介绍尼尔森最后一场战斗的荷兰文翻译成英文。紧接着，我依次读了彼得大帝对挪威发动的战争（一七至一七二一）、查理十一世、奥古斯都大帝、斯坦尼斯拉夫·莱岑斯基、马泽帕、冯·格茨、勃兰登堡、波美拉尼亚和丹麦，在这期间，我还出去参加了和彼得的约会。做完这一切之后，我继续阅读并了解巴西里约热内卢的烟草、咖啡，伯尔南布科和圣保罗以及亚马孙河，同时也了解了黑人、穆拉托人、梅斯蒂索混血儿、白人以及占百分之五十以上人口的文盲，当然还有疟疾。在最后剩下的时间里，我用最快的速度浏览了家谱。
十二点刚过，我来到阁楼里，继续研究宗教史。两点左右，我又开始研究窄鼻猴和宽鼻猴。凯蒂，你能够很快就告诉我河马有多少个脚趾头吗？研究完了这个之后看《圣经》和《查理五世》。这些都搞定之后我又和彼得一起学习《上校》的英文版，听法语动词，然后比较了密西西比河和密苏里河。
我一直都不理解，为什么有些人会因为饥饿而悲戚地死去，而其他地方的一些人拥有吃不完的东西最后会放置到霉烂？人们为什么会疯癫到这种境界？我认为战争的挑起者不一定就非得是政治家或者资本家们。有些小人物的心里对战争也是非常渴望的，人的内心深处都有一些毁灭的想法，他们好战、喜欢杀戮、经常抱怨，他们巴不得展开一场战争，使得世界上的大部分资源被破坏，然后再对那些重新整合的资源进行二次分配。
对于那些艰难险阻，我并不觉得绝望，相反，我认为我们被关在密室里是一种冒险。在我眼里，这是浪漫而又刺激的。我用日记记录下所有的点滴，我要活出属于我自己的人生，即便是在如此恶劣的环境下，我依然抱有坚定的信念，不做一般的家庭主妇，我要用自己的力量来改变这里的一切。因为我年轻，我有梦想，我还很坚强！我希望人生中多一些冒险，而不愿意过于平庸地走完这一生。这是一次艰难的旅行，我是旅途中的一个行者，不能满腹牢骚地随口抱怨各种不如意，我要用乐观的天性去改变这里的环境，那样的话，这个旅程会变得更加精彩，因为会有那些善良、快乐的人们陪伴着我。你说，是不是很有趣呢？
“爸爸，我知道你现在一定认定我是个不懂得自制的人，你对我失望是因为你觉得我的所作所为不像一个十四岁孩子的表现。然而，你错了！你知道这么长时间以来我是怎么度过的吗？从一九四二年七月我们被禁闭到这里，一直到我和彼得在一起之前的那段时间，我可以毫不避讳地告诉你，我过得一点都不开心，每天晚上我都是伴着泪水入睡，这些你们知道吗？我现在已经不是小孩子了，我可以自主地决定去做一些我认为对的事情，用不着你和妈妈或者其他人的认可。现在我之所以选择把我们的关系告诉给你，是因为我希望我能光明正大地和彼得在一起，而不是偷偷摸摸地被人耻笑。
当我遇到困难需要你们关怀的时候，你们给予我的却是叫我别再胡闹！这一年半以来，我每天都在提醒自己不要惹恼你们，不要抱怨，不要让自己成为你们的负担。这一切我都做到了，我赢了！我是个独立的个体，我再也不用得到你们的允许才能做某事了。现在的我非常自信，我有能力去改变我的生活。而你们，也没有必要再告诫我是否应该上楼，更没有权力不准我上楼。以后，我要坚决按照自己的意愿来生活，你们可以放任我不管我，但不能不信任我。”
你的 安妮
