熟悉了大学生活的我慢慢找到了自己的生活轨迹，学习、兼职、作业。但对于家，我更加疏远了。在本地上大学的我总是被舍友羡慕着随时都可以回家，但她们不知道我并不喜欢回家。每次在家里，没有人的房间孤独感朝我袭来，和父母的几乎零交谈让气氛临近冰点，与妹妹的争吵让我内心充满厌恶——我想离开。
我的性格并不是从小就这样。小时候，我活泼开朗，对于和其他人的交谈丝毫不胆怯。后来，从小学三年级开始我不停的换学校，再换学校（父母说是为了我更好的学习），直到小学六年级终于停止，我的性格也开始改变。我住进了封闭式学校，我的年龄很小，同宿舍的都是初中的学姐，所以我潜移默化的也让自己变成熟。再后来，我上了初中，有了同年龄的舍友，无论我的外表是怎么表现的，内心依旧是成熟的。我的舍友她们会向我抱怨各种，会告诉我自己想家，会向我“炫耀”父母来学校看自己了，而我只负责聆听，再与自己的内心交流。自从我固定学校后，父母忙于挣钱，他们没有来学校看过我，也没有和我联系（当时的我没有手机），而我从来都没有抱怨过，因为我理解。
朋友问过我，为什么你不想家呢？我回答，因为我习惯了。朋友笑我，干嘛这么伤感。我不语，只有我自己知道我说这句话时的心酸。
后来我觉得自己可能得病了。我不喜欢吵闹，但又必须让自己尽量融入大家中。我总能让自己强颜欢笑。我的朋友很少，一只手就可以数得过来。我喜欢让刀子划过皮肤，看着鲜血一点点流出来，我自己内心当然知道这样是不对的，但却控制不住自己。于是我把我的凶器全部给了我的闺蜜，告诉她，一定不要再给我。我不能和一个人相处的时间太久，会出现矛盾，当然是我自己这方面的。
逢年过节，我不喜欢那样的气氛，总自己一个人待着。父亲爱面子，总是会当着大家的面说我怎么变得这么不喜欢说话，小时候不是这样的，怎么越学习越内向了。我不知道该怎么回答，便不说话。这方面的话不止父母会说，只要是和我关系比较近的亲戚都会说。每次我都很想反驳父母，我为什么会变成这样子你们难道不知道吗？这都是因为你们把我送去了那样的学校。但我从来没有说出口过，因为我怕伤他们的心。
一个月没有回家，母亲发来了微信，天气凉了，多穿点衣服。不回家的时候给家里打个电话报个平安。有时间给你爸爸打个电话，问候一下他，你们那么久没有见了，他都想你了。我回复，嗯。我内心五味杂陈，我也很想打个电话问候一下，但我不知道该说什么，我已经不会去和家人沟通了。
我低头就可以看到左手手腕上还留着没有复原的伤疤。仅仅是肉体上的伤，稍稍重一点就无法复原，更何况是心理上的呢。我几度怀疑自己有精神方面的疾病，但我从来不会告诉任何人，包括闺蜜，一直自己承担着，我内心的防线也许从小时候就已经存在了。
我幻想，如果当时我是以最原始的性格成长至今，那我现在会是什么样子。但一切都只是如果，我永远都不可能在回到从前。
