最近的自己真的是陷在了无病呻吟的怪圈里走不出来了。
没有恋起来，无疾而终，却莫名地有失恋的感觉。后悔，郁闷，甚至于怀疑人生，觉得自己不值得别人来爱。我在恍惚质疑:后悔，是因为自己不甘心就这样了，还是自己遗憾没能走出自己心里的那道坎，没能迈不出第一步，不等开始就匆匆逃离。
不管是哪一种，结果已经注定，自己也不再去争取了，不会也做不到争取，但是我能也必须做到的是，将自己从这件事情中抽离出来，不要再想东想西，将自己贬低的一文不值，不是没有人爱，只是那个懂你的人还没出现。我宁愿去相信爱情，自己终将拥有爱情，也不要将自己困死在自卑的泥薻中。
无论遇见谁，都是你生命该出现的人，绝非偶然，一定会教会你一些东西。
我知道这是对的，但是他来到的时候，我却没能去珍惜，只能在离开之后再去寻找他出现的意义，这或许就是我错的地方。最近的表现，不管是在关系中还是在关系后，都能够更好地认识自己，那么傲娇，还那么胆怯，想要细水长流观察，又想一锤定音订终身，那么矛盾，还偏要故作潇洒，最后只能徒留遗憾。所以，下一次，要记得去享受当下，有些事情要考虑，要观察，但是要尝试迈出第一步，不去在意别人的看法只要自己觉得合适就可以了，给自己和别人一个机会。
所有无疾而终的事情，都不是对的事情，你要也只能这么去想。
今天是2017年的6月4日，距离高考还有3天的时间，昨天还在感慨时间的飞快，今天整理东西，又读了高中以及大学时期和同学的来往信件，更是思绪万千。
十八岁的我，都干了什么；现在的我和当时的我有变化，有进步吗？我，就这样了吗？
答案是模糊的，对于十八岁的记忆是模糊的，对于未来的期许也是模糊的，甚至关于自己变化与否也是模糊的。
看着信里推心置腹的话语，或让我惊讶于自己当时的木讷，或让我锥心到痛哭流涕，或让我暖心地破涕为笑。感谢那些来过我生命中，留下痕迹的所有人。
这么些年，自己好像没变，一样的悲观，一样的臭脾气，一样的固执己见，自卑到骨子，傲慢却在脸上，信里提到的问题现在还存在着，我都要开始相信那句“这就是命”，不想要再苦苦挣扎了。
可是，我知道明天我还是会尽自己最大的努力打扮的美美的去上班，装成出开朗懂事的样子，纵然心如死灰，也要努力敲字完成工作内容。
这或许就是满地鸡毛的生活吧！
看着那些信，虽然对当时的记忆是模糊的，但是它们的存在，却在告诉我，我的那些经历，造就了现在的我，它们是证明，证明了我的青春，它们是回忆，记录了我的美好与迷茫。所以，这是我想要好好码字记录的动力，我想给我平庸无趣的生活增加一点乐趣，亦或是一种好好经历当下，去珍惜现在的每个人每件事的一个目的导向，因为可以成为记录的素材。
我会好起来的，
因为明天我会努力微笑，
因为我想要成长为我喜欢的人，
因为我是我，
也只是我。
也搞不懂自己要表达什么……
