最近又把《非暴力沟通》完整翻了一遍，买这本书已经三年，看了也有三四回了，每次看时联系自己生活中的案例，就会发觉自己哪句话说得不好，为什么对方没有回复等等，然而从理论回到现实，却每每那么艰难。
我曾经在一次与妈妈的吵架中说，我们在吵什么，说了这么多我都没搞清我们是对哪件事情有不同观点。都是情绪的堆彻，都是明里暗里的斗争，我们既没有搞清楚对方的感受和需求，也没有表露清楚自己的感受和需求。
观察而不是评论，感受而不是想法。
对于书里的这个理论，真是深以为然，也许看自己还不够清楚，看看身边的人，为什么有些“朋友”说的话总是让人如此不舒服，对照书里也就恍然大悟了，因为TA永远都在没了解真相的时候就评论，又把自己的想法强加于人。
我又想到自己身上的一件事情。之前有位朋友，经常主动约我出来吃饭、散步，可每次说要走的人也是他。这给我感觉很不舒服，明明是他主动，我也有时间，那就开开心心出来聚会啊，每次又表现得匆匆忙忙，把这种结束的失落感留给我。可在朋友看来，他是怕我第二天还要上班会累，女孩子太晚回家也不好。对于他的说辞，我却是不信的，倘若他能在说“我们走吧”之前先问问我的感受，我便会舒服很多；倘若我能说我觉得我们聚会还挺开心的，总是突然结束有点失落（感受）而不是说“你总是匆匆忙忙要先走”（想法），他也许也会舒服很多。但我们都没有学会和采用非暴力沟通，而是赌气甚至斗争（这也许源于我们骨子里是不自信的，不相信自己被爱），这段友谊慢慢的不了了之，想来唏嘘不已，当然也有其他的原因，但是到最后我们还是连对方的感受和需求都没有弄清楚，真是遗憾满满。
非暴力沟通还鼓励我们提出具体的请求，比如你不能说希望对方给你自由，而是可以量化成具体的“我希望每周可以有半天的时间不受打扰”。我们总是希望对方能明白自己在说什么，或者由于面子和心理负担而无法直言自己对对方的需求（怕对方会觉得自己物质、不好相处等等），但其实这本质便是一个筛选的过程，我们无需担心，如果我们觉得合理的需求对方直接拒绝，那便说明彼此本来就不是一路人。
观察→感受→需要→请求
愿2023年我能真正学会非暴力沟通，收获珍贵的情谊。
