文/国境之南 图/网络插画
1.
从六月份到现在，我的不安和焦虑变得与日俱增，还有手机不离眼带来的视觉疲劳以及睡眠质量的每况愈下，我变得无比烦躁，有时候会无来由对着同学们发脾气，有时候会对着家人无理取闹，他们都选择了默默承受。
只有我自己知道这一切来源于什么。
我是个闲不住的人，对，我一直这样评价自己，我曾无数次的告诉自己努力的姑娘让人佩服。
可是现在不这样想了。
身边有许多长的好看情商还高的小仙女儿，也有许多嫁的好过着夫唱妇随正准备迎接新生命的小姐姐们，他们过的顺风顺水，只有我仍旧在看似平稳的生活中变得日益恐惧，我讨厌这种感觉。
2.
我为了努力上进的标签付出许多。不想说的多么被动，可现实的圈子却将我这样的人逼近一个死胡同，这样的死胡同压的我喘不过气来，我开始明白我进入了一个误区，我的努力和自律，可能正在一步一步的摧毁我。
我工作在本县的农村，比其他大多同事都要有利，我不必拼命想着要考回家门口去照顾家人，也不必担心几年的工作经验因为调动而消失清零。
然而在大势所趋下，我开始没有目的的发愁，看着他们为了回到家乡工作复习考试，我也开始备考，不停买书，不停关注各式各样的事业单位。但凡看见一丁点儿感兴趣的东西，开始给自己施压，逼迫自己去考各种证，我曾无比相信那句开卷有益，艺多不压身，越是自律就越自由。
我的盲目跟风不定位，开始让我慢慢厌烦当下的工作，开始让我变得逐渐没有信心，开始失去教课的动力，开始像要求成人一样去要求学生，开始不停的强迫自己。
然而，后来才明白一天二十四个小时，会合理利用时间远比高压逼迫且无目的的努力要有用的多，合适定位比揽括各种水过地皮湿的知识要有用的多。
我确实努力，然后现在抽屉也摞了一打厚厚的证书。然而，除却当时盲目上进心的作祟，我丝毫没有考虑这有什么用或是得到了什么。
不得不承认，我下班的大部分时间都是被我精打细算的，可是也正是因为我的十分努力，逼迫我变的坐立不安。学习不到半个小时开始焦虑，想知识怎样记的牢固，看手机上有没有有用信息。我的身体开始极度疲劳。运动量也将原来四十分钟的瑜伽改为十分钟的平板支撑又偷懒为三分钟的仰卧起坐，我不住的安慰自己我只是把大部分时间用来学习了。
不过回馈给我的结果是，没有任何收获的学习拖延和渐渐堆积起来的肉以及无限的自责、想要改变与重蹈覆辙。
3.
我开始害怕学习，害怕参加考试，害怕写作，害怕面对那些或发自内心的中肯建议或恶意的挑衅。
而这源头来自于我对职业的毫无规划对现状的拎不清对自身条件的一味强加和对金钱的欲望，是我的急功近利和虚荣将我自己一步一步逼向墙角。
我甚至忘记了坐着悠闲的喝着茶看着自己喜欢的书是什么样的感受，我开始忘记了同学们学会一道题一个知识点时我的那种成就感，我开始充满套路不加感情的对待我还爱着的人，我终于变成了自己讨厌的人。
我怀里揣着手机，一直和手机交流，没时间抬头看看他们的欲言又止；甚至我最喜欢的书也被我搁置在书架，好久好久我都不曾翻开；我也忘记了曾经深爱一个人的感觉。我在不努力又强加着自己的委屈，那份原本的初衷，被我抛洒的越来越远，我开始忘记了，原本的我是什么样的。
4.
那种原始的因着时间和信念而形成的自律是怎样的，那是让我揉着惺忪的睡眼一步一步为着想要的一切不懈坚持。
那种苦到骂娘却不得不拾起自己那一丁点儿还能称之为梦想的东西是怎样被我活出来的。
我仍旧记得原本的我，曾静下心来不为所有的去读一本书，不计后果的去爱一个人。
鼓励并参与孩子们的世界会让他们在得到知识的同时感受到尊重；“番茄工作法”会让我们的工作效率变得更高；一周三至四次的锻炼可以保持身体康健；吃早餐是重中之重；学会爱护自己的胃；不熬夜会让我们变得更有精神。
这些东西都是看似简单的，可是坚持的时候却并不容易，而放弃就在一瞬间。
5.
我不否认那种拉网式的学习，毕竟大多时候收获与付出仍成正比。
而我想要表达的是，盲目跟风随大流看似在努力，其实正在一步一步得打乱原本的计划，摧毁着原本就迷茫不坚定的我们。
认清自己远比无意义努力重要的多。
适合自己远比不加选择的付出要明智的多。
当我们还在迷茫而失去存在感的时候，不妨先停下来，静静的去喝杯茶，听首老歌，散散步，看看书或者同老朋友交谈一番，享受一下阳光大好。
记得，找准方向的时候，前进的眼睛是会发光的。
