fall in love本文的主要观点整理于：《社会心理学》[美]戴维·迈尔斯 & 积极心理学公开课程
伴侣之爱
尽管激情之爱可以热火朝天，但最终还会平静下来。一段关系维持的时间越长，它所引发的情绪波动就越小。浪漫爱情的高潮可以持续几个月甚至一两年，但没有一种高峰可以永久地维持下去。而如果一段亲密的情感能够经受住时间的考验，那它最终会成为一种稳固而温馨的爱情，那就是伴侣之爱。与激情之爱中狂热的情感不同，伴侣之爱相对和平，它是一种深沉的情感依恋，就如同真实的生活一样。如果一段感情曾经是亲密的而且是互相回报的，那么伴侣之爱就会根植于共同体验的人生风雨历程，从而愈久弥纯。
培养心态而非寻找心态
大多数人认为拥有依一段美好恋情以及婚姻的关键因素在于找到真命天子，这确实很很重要，但错在将重点放在寻找上面，若是我们持有这种寻找心态，一旦恋情出现危机，我们就会开始思索“他/她不是那个对的人，我还没有遇到”。问题是现实总是残酷的，完美的恋情根本不存在。而这种寻找心态常会让情况恶化，一是不愿努力改善，二是可能会导致每段关系的恶性循环。若我们反过来抱着培养的心态，这种心态与我们的努力相关，我们会告诉自己“我们的情感确实出现了困难，但不怕，因为我们会去努力改善，解决问题”。
我们活在这个人口众多的世界，真名天子绝非仅一个。那是什么让恋情独特的呢？不是找到真名天子，而是与你选择的恋人培养恋情。通过共同的努力，共同在一起，共同度过，彼此奉献，这是创造一段恋情的方式。
哪些因素促进了亲密关系
如果我们想在蜜月期后，在一见钟情后，任然维持激情，我们就得形成深层次的亲密关系。共同生活了几十年却依然有着充满激情的恋情的伴侣确实存在，但少之又少，他们一生都在培养，并且一直培养。
被了解——自我表露
幸福的婚姻基于深厚的友情之上。
到底该怎么培养亲密关系？通过逐渐了解对方，通过像了解自己一样了解对方。这意味着我们若决心让对方了解自己，我们就必须打开心扉，我们必须吐露心声，这意味着我们得彼此分享，不只是那些初次约会分享的精彩美妙的事当然也包括这些，但除此之外还包括一些我们不怎么自豪的事，也许是我们的弱点，也许是我们耻于提及的、让我们不舒服的不为人知的事。这些事情需要经过长年累月信任的增加，逐渐袒露出来。合适的亲密关系的发展过程就像跳舞一样：我表露一点，你表露一点，但不是太多。然后你再表露一些，而我也会做出进一步的回应。
这就是被了解和被认可的区别。被了解是要表达自己，被认可是要取悦别人。这样做有风险，我们会担忧，若他深入了解我后不喜欢我怎么办？但是要知道当我们表达自己时，我们更可能收获一段美好的恋情。原因在于：首先当我们逐渐敞开心扉也许短时间内没效果，但随着时间的流逝人们会被我们吸引，特别是我的伴侣会逐渐更喜欢我，因为我们有了深层次的亲密关系，即便有时他们对于刚了解的关于我们的事不是很喜欢或赞成，但久而久之，真诚的人会吸引到其他人。这种方法也适用于人际关系领域。其次，我们需谨记，如果我给人留下了一个很好的印象，使这个人或这群人很喜欢我。可这是真的吗？他们喜欢的是我还是那个形象，是我塑造的那个带着面具的人吗？这喜欢是假象，维持不了太久，所以坦诚相待更可能持久。
当然在最初的约会时是可以给对方留下好的印象。然而共同生活最终要的动因是什么？——敞开心扉。我们还需要积极努力去了解我们的伴侣，去了解他爱喝的红酒，喜欢的花，他们喜欢哪里被咯吱、哪里被触碰，他们怕什么，渴望什么，什么时候该给他们一些独处的空间，什么时候该和他们沟通，什么时候该触碰他们，所有这些都需要时间，这不可能在首次约会实现，也不会在第一年里实现，不会在头10年全部实现，这意味着我们要用一生的时间去了解对方，营造一生的美好恋情。
有些人在交谈中会一直保持高度注意的面部表情，而且总是显得很乐意倾听。对方说话时，他们会时不时地插一些支持性的话语，以此表达自己对交谈的兴趣。心理学家罗杰斯把这些人称为“促进成长”的听众——他们是真正表露自己情感的人，接受他人情感的人以及共情、敏感并且善于思考的人。
彼此间不断的自我表露使我们逐渐扔掉自己的面具，真实地表现自己，这是培植爱情的方式。那些认为自己总是把最隐私的情感以及想法和自己的伴侣分享的夫妻，往往对婚姻的满意度最高。
爱情的精髓——两个自我相互联系，相互倾诉，从而相互认同；两人自我保持个性，但又共享很多活动，为彼此的相同之处感到愉悦并且相互支持。
当关系向更加亲密的方向发展时，真诚变得更为重要——我们不再一味努力给对方留下好印象，而是开始把自己最真实的一面展示给对方，哪怕有些方面令人生厌。如果两个人真心喜欢对方，如果他们能在对方面前坦然表露自己的积极和消极情绪，而不总是“友善”地对待对方，那么他们将持久地拥有更满意、更富有激情的关系。
不过有些真爱我们的人虽然也很诚实，但他们也倾向于透过玫瑰色的眼镜（过分乐观）的来看待我们。桑德拉·莫里等人（Murry,1991）对恋爱的情侣和已婚夫妇进行研究表明，那些相互理想化的伴侣过得最开心（或随相处时间的增加而更加快乐），他们看待伴侣的态度甚至比伴侣看待自己的态度更加积极。
记住被了解而不是被认可。
允许恋情中出现冲突
关于健康恋情的一个误解是健康的恋情没有冲突、没有争吵。有一些恋情安宁而美好，有一些恋情美好却激烈。两种都可持续下去，恋情没有统一的正确形式。但健康恋情都有一个共同之处，Gottman发现的共同之处就是，在所有的恋情中无论是激烈的、和平安宁的或两者兼之的恋情，都有争执。平均看来，有些人是10:1，有些人可能是3:1，但平均看来每五次积极互动就会有一次争执。那些实现了5:1比率的人们基本上都有一段美好的恋情，而那些低于此比率如100：1（很可能你们在压抑感受、分歧）的以及冲突多于积极互动的伴侣感情并不能长久的美好下去。完全不吵不好，经常吵也不好。冲突一方面会强巩固恋情，另一方面能使我们免疫，不会因为一次相对严重的冲突而导致关系的崩裂。
爱情就在细节中
爱情在细节中，爱情不在一周或一个月的环游世界中，爱情不在五克拉的钻戒里。这些东西很美妙，也确实激发了幸福感，有时甚至激发了爱情，但它不能维持一段美好的感情，能够长期维持幸福恋情的是细节，是那些微小的事情，是每天的生活常规，触碰、凝视、共进晚餐。有个概念叫“一天里的30秒幸福点”，无论是一个激吻，或只是一个单纯的拥抱，或是给伴侣发的一条信息，告诉他们你有多爱他们多想他们这类小事。当然，大事也能产生影响，而感情的维系主要是注重这些日常琐碎的小事，表现出关心，去了解对方，他们喜欢什么不喜欢什么就是这些小事，触碰、微笑、送花、记得重要的日子。还有一点就是要称赞对方，不要以为一切都是理所应当，当我们不懂得赞赏与感激时，美好就会贬值。主动赞美又不花钱，然而虽不花钱，但它的价值却是不可估量的，赞美与被赞美的人都受益。此外还有移情，我真的在聆听我的伴侣吗？我真的在看我的伴侣吗？我真的对我伴侣做的事表现出真诚的关系吗？他们好吗？我真的想要了解他们吗？
优点感知 优点创造
在一段健康的恋情中，伴侣一定要做优点感知者，他们要赞赏对方，要记住若不懂得赞赏对方，美好就会贬值。如果我们不感激这段恋情中顺利的地方，过了蜜月期后，恋情会急转直下，不幸的是这种情况发生在许多夫妻间，因为我们开始把好的东西视为理所当然。所以说优点感知对一段恋情很重要，欣赏伴侣的自律而不是把自律看出固执，欣赏伴侣的幽默感而不是把幽默看出耍滑头，把注意力放在优点上放在顺利的地方，这些优点就会加强。幸福的伴侣在这方面做得很好。此外，他们还会有一种积极的错觉，他们认为伴侣比别人眼中的还要好。但事实上，这不是错觉，这是真实的，因为这成为一个自我实现的预言。看到不存在的优点或是别人没有看到的优点并让其成为现实，这就优点创造。
Tal在课程的最后讲述了他和怀孕8个月的妻子Tammy的一段对话：
Tammy说“Tal，他变得越来越沉了，这真的对我很难，我需要你的帮助，你需要在家帮我一点小忙。”Tal说“好的，我能做什么？”她说“你可以今天下午去帮我买东西，我再也拿不动那些大包小包了”。于是Tal去了超市，不仅是买回家，还把他们放进冰箱，因为他觉得很内疚。Tammy看到后说：“太感谢你做的这一切了”。Tal说：“不，我很抱歉要你开口我才做，我早该做了。”她说：“不，我就是爱你这一点，你如此体贴，肯仔细聆听我。”于是Tal又把盘子洗了。
若我们了解了充满激情的关系本质，这段关系就有很多东西值得我们期待。。。
