下笔之前，心头思绪繁杂，过去的一年里有好多事始终无法释怀，曾经想说的话没有说出口，无奈地埋葬在过往的岁月里。
曾经幻想着自己有一个美好的爱情，曾经不顾一切的追寻一个答案，曾经在清晨得到一条五雷轰顶的回复，曾经，自己以为的美好，以为的幸福来临碎了一地……
我放弃了所有的挣扎，开始报复性的作践自己，为什么那么容易相信别人？为什么那么傻？为什么人可以做到如此无耻？那一段时间，每时每刻都在问着自己，身处这个社会当中该如何生存下去，该如何立足自身，又该如何去面对周围的种种？
那段时间很是癫狂，孤单、绝望、堕落，变得凶狠，变得不再相信周围的人，变得每天晚上闭上眼睛控制不住地流泪哭泣。
到了今天，有些事想通了，但还是会很贱的不合理性。比如，爱情。爱情从本质上来说就是索取，最基本的是希望从对方哪里获得理解、尊重，更近一步是物质上或者精神上的满足。有什么样的需求，就会有什么样的爱情。当需求得不到满足的时候，那爱情也就分崩离析了。明明知道对方并不是真的爱我，但给两个糖衣炮弹，又像狗一样乖舔过去了，典型的好了伤疤忘了疼。
当你爱一个人胜过了爱自己，那注定爱的卑微，爱得廉价，爱得遍体鳞伤，一边舔舐伤口，一边和对方说着我在…
经历了一些人情世故，体会了人情冷暖，明白了所有感情都是有保质期的，人和人之间的感情也是需要经营的，没有无缘无故的爱和恨。因为血缘，因为经历，因为曾经有一刻内心的感同身受，人与人便相互靠近，习惯性的将这个东西称之为“缘分”。
活着，就是一个一步一步面对自我的过程，越长大越孤单是因为与这个真实世界的距离越来越近，而人的认识并不能够及时更新，于是生出来许多的烦恼。
有段时间，我真的很想去出家，想去找一个庙宇剃度为僧，在佛前执掌青灯，置身红尘之外，看人世苍苍茫茫，放空自己，内心无欲无求，转念想这个跟木头没啥区别，实在无趣，遂放弃了这样的打算，继续在红尘中翻滚。
我活着的前三分之一岁月，好奇的张望着这个世界，中间的三分之一，迷惑于人爱与恨的真真假假，后面的三分之一，经历了几遭劫难，也算是有几分钟能够看得青田见白日。
2020年，很难忘的一年，这一年里有太多的生死离别，这一年里眼泪是如此的廉价，这一年里贫富差距正在以火箭的速度起飞。让我最深刻的词是“社会性死亡”，雪崩的时候没有一片雪花是无辜的，当你在凝视深渊的时候，深渊也在凝视着你。无论在何时，但愿心有猛虎的力量，也有细嗅蔷薇的优雅从容。
