昨晚到现在，烦躁头疼的心情一直困扰自己。
现在脑海里一直浮现张德芬老师说的话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
我们遇到的任何人、事、物都是自己的映射，都是内心投射出来的。
最近观察到自己，会妄想，靠自己的意念给别人下定义。
感觉自己有压力。
觉得自己做得不够好，不能达到别人的期望，让自己又陷入心情低落。
昨天，一个简单的错别字，检查好几次就是没发现他。
今天，幼儿园老师指出一个一直没理解到的问题。就是孩子的体温表，我一直只写早上的，就没反应过来，可医前天晚上和今天早上一起的。
一开始也怀疑，但没深入想，就错过了。
最近发现，小的事情，没有那么简单，简单的事情也是一步一步做出来的。
最近对每一件事，都虔诚和感谢。
昨天下午，竟然对婆婆说出伤人心的话。自己也回来想当时的想法
看到婆婆，没有按照当时我们的意愿，去给儿子买上饭。
以为她没理解，就说，没有买饭啊，我心思早买上吃完去上课。
婆婆想法是，她不知道他想吃啥，就没买。
我考虑的是时间紧，他考虑的是，他想吃的出来再买。
这件事想想也没啥，当时就觉得不得了。
孩子不吃都没事，上完课再吃，饿不坏。
现在只能是后知后觉。
所以工作也是，别人说了才知道，原来可以这样，自己当时就没有看出来错误或者是没有这个想法。
还有一点，自己内心没有力量，老觉得自己达不到别人的要求。被人就会看不上我。
第二件事情，回想起自己小时候，自己大有记忆，就觉得自己是个乖乖女，感觉自己早熟，什么事清都能去理解父母，让着哥哥，什么事情都替父母着想，至于为什么，现在没有太大印象。
印象中的自己就是听话，导致自己在上学期间，对创新的课题，就很困难。、
感觉自己没有创新，都是看别人的，听别人的。
映射到现在就是，自己偏偏选了活动策划，需要创意的工作，感觉自己有压力，害怕，害怕自己跟不上时代潮流，跟不少现代的热门话题，跟不上时代。
没有好奇心，没有力量学习新知识，尤其是创新型的。
现在的恐惧，退缩，没有力量是小时候乖乖女形象的映射。
亲爱的，你不需要满足他人，只需要满足自己。
亲爱的，你不需要在乎被人，在乎自己的感受。
亲爱的，对自己的内在小孩说，我爱你，你很安全，我会保护好你。
你是我最爱的人。让我好好抚摸你，好好爱护你，让我紧紧抱抱你
我知道，你感动到了。没关系，以后我不会扔下你一个人，让你幸福，让你开心，让你健康，是我的终身目标。
还有一个点：后知后觉。
没有主见，别人怎么说的，别人这样认为的。
我呢，我是啥想法呢？
我是没有想法呢，还是不敢讲呢？
没有原则，没有底线，不会拒绝，看不到自己的价值，心口不一，好心办坏事。
没有关系，我接受现在的我，我接受所有的不圆满。
现在的我，就是这个样子的，以前的我更糟糕。
我就这样糟糕，糟糕糟糕，糟糕糟糕，糟糕糟糕，糟糕糟糕，糟糕，糟糕，糟糕。我知道我就是糟糕透底，我知道我已经垃圾到极限，无能到终点，没有自我到家了。
那还能怎样呢？
我已经在人的最低线，最低谷，最丑，最臭的垃圾桶里了。
我还有什么退路吗？
我只要从垃圾桶出来，我就是到天堂了啊。
太好了，不就是从垃圾桶出来吗，总比去天上容易。
好吧，我接受。
好吧，我就是爱本身。除了爱我一无所有。
那就用爱照满我的垃圾桶，说不定也会照亮其他地方。
就这样，就这样
好好好好好好好好好好好好好好好好好好。
