“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕， 也不想改变你，该有多么美好啊……

每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……

这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”

曾经尝试过被倾听的朋友，以上这段话是不是说出了我们的心声？这话出自于人本主义心理学家卡尔·罗杰斯，可见无论是心理学家还是普通人，都会被倾听的力量打动。

有可能让成为生活中的一部分，而非可遇不可求吗？

很激动地在此向大家推介可能改变我们生命的方式--同理心伙伴（empathy buddy）。

何为同理心？

借用NVC认证导师Alan Rafael Seid的话，

同理心是一种人类共通的需要 -- 得到深度地理解。

我们可以想象它是一种带有敬意和慈悲的理解。当给予同理心时，我们以一种全然处于当下的质量与对方内在发生着的一切同在。因此，同理心是一种跟随而非引领的品质。

Empathy is a Universal Human Need for being deeply understood.

We can think of it as a respectful or compassionate understanding.

When offering empathy, we embody a quality of being completely present with what is alive in the other person moment to moment. Therefore, empathy has a quality of following, rather than leading.  

（Content by PuddleDancer Press. Use of content okay with attribution. Please visit www.nonviolentcommunication.com to learn more about Nonviolent Communication. ）

同理心伙伴正是这样一个空间，纯然地给予和接受同理心，提供深度倾听并用语言反馈的机会。

同理心伙伴不会指责、评判，无意质疑任何感受，无意分析想法行为的动机，也不会不请自来地给予同情和建议。当然，这种质量需要持续地觉察和练习。

伙伴的含义

同理心伙伴成功的关键是彼此给予深度的同理心倾听，即参与的双方是平等的。如果只是单方面的给予或接受，很难令伙伴关系持续。我的一位瑞典籍的朋友，他甚至有一个终生的同理心伙伴，定期在在线彼此倾听，来缓解生活中的压力，得到机会深化了解自我，从另一个视角看待自己的生活，彼此给予同理支持，他觉得对于整个的心理健康和精神完备都有很重要的作用，成为生活中不可或缺的一部分。

当然，这需要尝试，我们无需一开始就给自己背上太多的包袱，我们始终都可以慢慢来，以小而美的方式。

从找到一个和自己差不多程度或者有着相似的学习成长能力的伙伴开始。先尝试一次，然后双方给予反馈，哪些方面能满足到需要，哪些方面需要调整。记得要真诚地反馈自己的感受和需要满足的状况，不要为了“怕伤害对方”而礼貌性地反馈（在NVC中，我们视每一次真诚的反馈和建议为一个宝贵的礼物，可以知道我们的言行是否服务了双方的生命）。然后，看是否大家想再来一次，然后再来一次，直到双方确定你们可以在一段更长的时间内成为彼此的同理心伙伴。

同理心伙伴也可以有多个，这样可以在时间上有更多协调的空间。

同理心伙伴的具体流程建议

每一次的练习，可以设定约45分钟至1小时的时间。关于频次，可以双方商定，一星期或两星期一次。

大概的流程是：

1.  开始预备，check-in，各自分享一下当下的感觉，进入此刻的空间。

2. 流程商定，确定谁先说，各自的时间分配，确定计时者和提醒时间点，例如提前三分钟或一分钟，以及如何提醒，手势或是声音、语言等。

3. 回到当下，可以用深呼吸，做简单的冥想或动作回到”原点“，静默提醒自己用全身心去倾听。

4. A开始，B倾听，按照商定的方式提醒。A在倾诉完之后可以提出请求，比如询问B听到了什么（确认理解）或者询问B此时的感受是什么（寻求反馈）

5. 转换角色，B开始倾诉，A倾听。通常来说，每个人的总体时间可以从10-30分钟按照自己的节奏商定。

6. 结束，各自反馈今天的感受，什么需要满足及未满足，喜欢和不喜欢哪些方面。

同理心伙伴倾听的常见疑问

• 倾诉者的时间很大部分用于还原现场，而余下很少时间来进入感受和需要。

倾诉者简单描述发生过的场景即可，不需要太细节。如果我们过于详细地描述情节，容易引发更强烈的情绪，而与当下的感受分离。我们需要关注的是，想起发生事件的时候，此刻在心中的感受，这让我们可以抽离出一定的距离去观察曾经发生过的事，而产生疗愈的洞见或感知。

从倾听者的角度，可以温柔地打断倾诉者，提醒对方回到此刻的感受上来。也许可以提前双方对此有所意识，并商定发生时的提醒方式，这对双方来说都是更为舒服可接受的一个做法。

 "We don't heal by talking about the past; we heal by talking about what's alive in us right now, stimulated by the past".

我们不是藉由谈论过去获得疗愈，我们通过谈论受过去事件所引发的，此刻在心里发生着的鲜活的事情，而得到疗愈。

马歇尔•卢森堡博士在非暴力沟通基础的讲座上所讲

因此，倾听者亦是反馈当下的状态和感受，而无需对以前的感受做响应。

• 倾听者觉得自己猜不到倾诉者的感受和需要，感到气馁。

在语言反馈时，倾听者反馈他对倾诉者的理解，特别是倾诉者的观察、感受、需要和请求，可以通过询问或陈述的方式反馈。如，我听到你说……你感觉……吗？因为你需要……。此时”猜对“并不是最重要的。倾听者的目标是做到一心一意地专注于倾诉者，仅仅是尝试去理解，已经意义非凡。

重要的不在于形式，而在于倾听者意识到倾诉者才是ta自己的重心。也许倾听者的理解与倾诉者不同，但倾诉者才是自己感受的主人，因此尊重倾诉者对自己的看法。

• 倾诉者用了很多抱怨、指责的语言，令倾听者感到痛苦。

作为倾诉者，可以选择运用非暴力沟通的方式表达，也可以安习惯性方式表达。此时，运用非暴力沟通的任务交给倾听者。

但这并不意味着倾听者是完全被动的，正相反，非暴力沟通看重双方的需要，都可以被看见。当倾听者对于对方的表达感到强烈的情绪的时候，请如实面对自己的情绪，看看此刻自己需要的是什么。马歇尔博士曾经提到一个故事，当他发觉自己已经完全不能耐心地将关注放在对方的身上给予倾听的时候，他向对方提出，他需要暂时离开一会去和自己的情绪相处。此时我们需要提醒自己的是，真正让自己感到痛苦的不是对方的语言或行为，而是我们内在积累的伤痛、未被满足的需要，被唤起了。它本来已经沉睡地存在，现在只是由对方来唤醒。

此刻，真诚地表达自己的内在，且意识到那“不是对方的错”，而是自己内在的某些需要在哭泣吶喊，这和给予对方全然的同理倾听一样，是一份珍贵的礼物。

• 约定的时间已到，可是倾诉者还没有讲完，而且正在进入状态，继续还是停止？

这种状况真的非常常见。尤其对于新手来说，摸索出双方都比较适合的时间也是需要探索和磨合的。但我们会建议尽量按照本次商定的时间来停止，如果真的时间不够，可以留待下次延长。

我在开始也对这一点不太理解，很难得进入到敞开的状态，很不忍心就这样结束。我看向这种感受的内在，作为倾听者是想珍惜对方能够敞开的状态，想要支持到对方，希望对方可以在这一次的倾听中得到纾解、疗愈或者明晰等其他的目标，也想要跟随flow。

此时时间到的停止，也可能让倾诉者感到痛苦、悲伤或愤怒。如果这种情绪真的非常强烈，正是好机会如实地将它们表达出来。

后来，我还意识到，按照约定的时间停止，它的意义并不在于遵守时间或者刻板跟从。而是藉由这种“打断”，让我们有机会和当下相连，回到此刻。通常我们在进入某种敞开分享状态的时候，常常是断开了和此刻的链接，进入到过去的情境难以自拔。因此才可能会有上面提到种种感受。而这些也许是任由自己“舒服地”表达下去所错过的一些珍贵信息。同时，也体现了重视公平、效率和可预测性等一些可以满足安全感的需要。

• 说是不评判，可是作为倾诉者，我还是感觉被评判了，很受伤。

正如开始所说，同理心伙伴所意图营造的安全不评判的空间，也是需要不断的练习。所以同理心伙伴是彼此陪伴成长的过程，如果一方感受到被评判了，可以如实地说出自己的感受和需要，这样提醒双方回到NVC的轨道上。

真诚，也许是最好的良药。我们不需要是完美的人，更别提是完美的非暴力沟通者及倾听伙伴。

只要我们都在尝试的路上，尝试用心倾听。

参考数据

关于empathy

https://amara.org/en/videos/p9As0ulX2Z6T/en/1093886/

https://www.nycnvc.org/64-days-week-7

https://www.nonviolentcommunication.com/learn-nonviolent-communication/nvc-empathy/