最浪费生命的就应该是那无用的愧疚感吧，让我来说说我的愧疚吧，这篇文章几天前就想写了但我迟迟没有动笔，不是没什么好写的什么是想说的太多内心的愧疚太多。是对母亲的愧疚也是对父亲的愧疚。

      从今年的母亲节说起吧，我跟母亲吵了一架，起因是我听惯了忠言出嘴顶撞，当时的我说出了各种气人的话至今还回响在我耳边，这一架是晚上吵的，我记得很清楚我把她气哭了，怒气冲冲的她穿上衣服出门了，我以为她会去楼下的公园散散步再回来，于是我也开始穿衣服约朋友出去吃饭缓解心情，我的外套刚拿在手上，突然觉得今天开门的声音格外的刺耳，她回来了。‘这是你家我走我给你腾地方’她看见我穿衣服的样子更是生气了，拿起包装上手机充电器给我丢下了这样一句话。哐的一声门重重的关上了......

      正在我走到楼下时她给我发了一条微信，最后一句话是这样写的‘从此以后你过你想要的认为对的生活吧，家不是我的我终究是个外姓，愿你在这里一切安好！’看到说出这样话的我慌乱如麻，准备查她的手机定位可还没加载出来就已经显示位置不可用，她取消了与我的定位共享位置，手机也关机了，此刻的我更加手足无措，我害怕我会因此而失去这样优秀的母亲，我害怕她会因为我而轻生，我害怕...我不断给她的亲人朋友们打电话问着她的去向。。。十分钟后我知道她是安全的，站在冷风中的我，抱着我的朋友号啕大哭，他什么都没问只是将衣服敞开把我紧紧的裹在他宽大的臂膀下说这安慰的话。。。在我吃饭时她的朋友给我发来了这样一段话

      就是这样简单的几句话让我觉得愧疚，这只是她朋友口中的她，别人都能明白的事理为什么我没能看清，我不断的反思着自己的肮脏行为我恨不得打自己两个巴掌。一整个晚上我都在回想从我呱呱坠地到现在的这二十几年里我做过多少愚蠢的事情，我辜负了她多少的心血，又打破了多少她对我的期待，她也是孩子，她也只当了二十几年的孩子而已，只有在我出生之后她才被称为母亲，她却将她的全都不留余地的赋予我，可是我呢自私到事情先想到自己，她给我的谆谆教诲被我当作逆耳的话茬，她一切好吃的东西都会跟我分享，可我怕被她说吃垃圾食品，有些东西自己偷偷吃完才回家，那时候她为了让学习不好的我在好学校念书愁白了她头顶的发，她每一刻都想着把世界上最美好的留给我，我却花着她的钱让她怒发冲冠让她精神崩溃让她哭泣。这是我满满的愧疚也不只是愧疚......

      这一晚我们都没回家，直到次日清晨，姐姐发来微信说母亲在外面租了房子准备回家收拾东西搬走了，我不争气的泪水不知不觉的流下来了，我用最脆弱的情绪说这最硬气的话‘别让她走了，我不回家了，家留给她’之后的我把共享定位关掉了，手机也关掉了，那时的我沉溺在悲伤中，沉溺在愧疚中。当她知道我没回家后她急了全世界的找我甚至是找到了我毫不相关的大学同学那里，我的爸爸爷爷也是一直不停的给我打着电话，生怕孩子丢了，与此同时母亲给我发了很多微信，这次我看出了她更多对我的担忧，这就是母爱，无论我当时说了多么伤害她的话，做了什么样的行为他都选择原谅。所以啊她是无私的，她是爱我的，她是这个世界上最害怕失去我的人。

      父亲以为我在跟母亲生气，便不停的劝道但我告诉他我很后悔跟母亲吵架，我说我是这个世界上最不听话的孩子，如果对我很失望的话就趁着还没老再生一个孩子重新培养吧他一定会听话的。父亲却是这样说的

他并没有怪我不听话不懂事，他怕我没钱会吃苦啊，这是父爱，是最无形的包容，他也是这个世界上最爱我的人。

      从前我一直不觉得我的父母是惯孩子的家长，如今我很愧疚面对父母的爱，这也让我深知在这个家他们对我的严厉并不是真的冷血，他们是最惯孩子的家长，他们会无限的包容无限的谅解无限的给予，她们用最严格的教育来要求你，用最难听的话来训斥你，从不展示大胆释放对你的关怀，是因为他们要让你更有毅力，坚韧不拔，去称为更优秀的人，他们从来不吝啬他们的爱这一切只因为你是他们的孩子。看透这些的我今后也将无限的爱他们守护他们体谅他们，我会无限的弥补我曾经输出的伤害。不只因为你们是父母，更因为你们给予我生命，教我做人。

      愧疚是这个世界上最没用的感受之一，别在伤害之后才觉得龌龊，世界上买不到后悔药的。请珍惜这份爱也请无限付出，别等到子欲养而亲不待才觉得相知恨晚。

这篇文章写给23岁的我，也写给那个叛逆的我。