下午的时候，一边看他们训练一边思考自己的回国恐惧症。对喜欢的工作面试的不顺利就像一根导火索，引着自己回想那些不愉快的时光。
我从来没想过我这个曾经那么恋家的人有一天会无所不用其极的想逃避回家的日子。回家倒计时对我来说像是一种煎熬。我没想过也不知道，是不是一个看似有美满的家庭的孩子也会像我一样矛盾与不自信。同学都说我肯定有一对很恩爱的父母因为我的确像被宠大的孩子，却也一直搞不明白我为什么又像是经历过贫穷和欺凌的孩子。矛盾让我羡慕阳光下长大的美国孩子，对喜欢与不喜欢从来不用遮掩。生活的苦难也不会阻拦他们做自己真正想做的事情，成为真正想成为的人。
其实我想说的是，父母不懂教育真是人生的一大灾难。我性子刚烈，可是过刚易折。可惜的是，父亲常为了自己的想法做出与我本身的主要性格相悖的干涉。就像剐龙的逆鳞一样，让我在痛苦中不知不觉的与未知的人和世界抗争了近二十年。
不过，要谢谢留学的经历。每一个独处的深夜就是对灵魂的一次洗涤。自己搬家做饭，照顾好自己，和变得越来越像个大人并不是世界上最酷的事情。最酷的事是，在每一个沉思的深夜之后对自己认识的更深刻，也更能感知自己的真实想法与喜怒哀乐，不被操控。这里的深夜星星很亮，我的心也很明亮。
大学时期最好的朋友曾说，她和我就像没头脑和不高兴一样。她蒙蒙腾腾，我会陷入难过中无法自拔。开心的是，随着对自己认识的逐渐深刻，无法原谅的事被我安静的放进了不被原谅的小盒子里，我不觉得它会在我的小盒子里生根发芽长出邪恶的念头，它只需要在我心里拥有一小块位置，它的存在需要被尊重。就像悲与怒在七情之中不可或缺一样。
感谢我生活了几年的热情的小镇。有人鼓励我为自己站出来，有人告诉我要对自己诚实，有人教我要做对自己最有利的选择。我才因此能在几年后的今天挣破内心的牢笼，开始学着做一个忠于自己的人。
泪如雨下的日子可能并不会就此终止。但越来越能做自己是我给本命年的我，要回家的我，一份最好的礼物。
