今天在知乎刚好看到这个问题，刚好今年的我也28岁。本想着简单回答一下，忽然觉得28是个很重要的年纪，应该写篇文章纪念下。
就像当初17岁的我，也很想写篇文章纪念下这个年纪，我总觉得这个年纪很特别。因为再过一年就要成年了，想记录下那个时候的自己，是怎么看待世界的。那时候的的我又有什么想法或忧愁呢？
最终还是没有去写，以至于有那么一点小遗憾。
一转眼现在就28岁了，再过两年就奔三了，有时候想想真的觉得挺可怕的。
刚过完年的前几个月，我一直觉得自己还是27岁，我问同龄的朋友，我们今年到底几岁啊，我真的忘了。我不是装傻，因为在我的脑海里，我一直感觉应该不会是28岁吧，好像不会没这么大吧，怎么就28岁了呢，28岁了啊。
年纪越大，时间过的就越快，一年的日子好像什么都没做，就刷的一下过去了。以前还可以记得今年是什么生肖年，随着年纪的增长，时间的分界线变得越来越虚无。
28岁，本该是个健硕的年纪，就像刚成年的老虎，它有着充沛的能量去挥霍，它知道自己该追求什么样的猎物，该怎么去追。不管是在追逐猎物的过程中被伤到，还是被尖锐的嶙石割到，它的伤口都可以马上愈合，然后继续无畏的奔跑，因为它28岁。
然而在这狼虎一样的年纪，我却像一个泄气的皮球，彷徨和颓废着。工作、赚钱、结婚、家庭、梦想、现实、欲望，坚持等等它们一股脑的向你涌来。
关于工作和梦想
其实28岁的这前半年，倒是没有什么大变化，过完年回来，我就去了一家公司，一直做到至今。
前段时间跟几个书友会的朋友一起吃饭，我跟他们说，今年最实在的目标，就是在一家公司坚持干完一年。
我想很少人会把这个当做目标吧，因为自从从事新媒体后，我就得了辞职综合征。
以前的我动不动就换一家公司，觉得在这个地方呆下去好像学不到什么，或者做下去也没多大的意义，我就跑了。
别人都是哪里工资高就往哪里去，而我总是跟随着我的心走，我这个人总是想的太多，生存的问题还没解决，我就把五年后、十年后的梦想摆在了眼前。
“我想以后做一个什么品牌，我想X岁前财务自由，我想做一个自由职业者。。。”，然后我就按照这个方向就做，等到进去后才发现，好像要实现很难啊，这样做好像又不太现实。
就这样彷徨着，在理想和现实之间挣扎着。
现在的我，慢慢的也开始求稳，我在想，接下来应该也会面对结婚，生孩子的问题，那么是必要有一个比较稳定的职业来为我提高经济上的支持。
不管这个工作它是喜欢的，有没有前景的，既然选择了，就好好的把它做好吧。
但我又发现，我对工作的热情慢慢的在消逝，工作变成了只是填饱肚子的一种，做事也只是能完成就好的那种态度，大学刚出来那会的雄心壮志，正悄然的离我远去。
现在的我已经开始接受，我只不过是普通的再普通不过的平凡人。
关于欲望和坚持
前两天，我的一个朋友跟他的父亲吵架了。他说，他的父亲不是很支持他，在他要做某个决定时总是朝他发火，因为他父亲嫌他做的决定不是很成功。
其实他已经做的很努力了，白天上班，业余时间自己还开了一家工作室，自己凑钱还在市里买了房。
但是在他自己看看来还不是很成功，他想要证明给他父亲看，他做的决定是对的。所以他向我诉苦，他每天过的很累。
其实这些我都可以理解，父亲想要儿子成功，儿子也想马上成功证明给他人看，不单单是他，我想现在整个社会都是呈现这样的一个状态：今天听到哪个朋友买房买车了，明天谁谁谁不到一年就赚了几百万。
成功和赚钱的例子到处都是，好像成功很简单，好像做什么事情都可以马上成功。这样的欲望一次次的向我们涌来，一次次挑拨起我们现代人的心。
包括我自己也一样，我今年的计划是，每天晚上看半小时的英语和一小时的阅读，一周两次的文章写作。
但在坚持做这些事情的时候，我好像很难看到成功的希望，或者我坚持的这些意义是什么？我又不可能马上赚到钱，比如这个写作，即使坚持下去也很难出一本书，即使出了一本书也很可能没人看。
然后我就会泄气，然后我就会拿起手机撸几把荣耀，只要30分钟我就可以在游戏里体验到成功的快感。
啊~多么浮躁的心啊，浮躁的社会。
关于家庭和婚姻
28岁这个年纪，结婚早的朋友，孩子都可以打酱油了，而我却从单身狗升级为哮天犬。
父亲总是催我，赶紧找一个，差不多就行了。我知道他很想抱孙子了，看着周围好几个堂弟都结婚生小孩了，他的心更是着急。
其实我也很想赶紧找一个啊，让父母早点抱孙子，早点让他们开心。包括我自己也是，我也很想早点有个家，一起和老婆孩子漫步在海边的沙滩上，一起感受生活的样子。
有时候，下班一个人坐在房间，一种孤独感从心底一阵阵袭来。有什么开心的事情，不知道找谁分享，想找人聊天的时候，刷了一遍遍的微信，也不知道该找谁。
但结婚不是比赛，不是谁先结婚谁就赢了，结婚之后生活还是要继续过，该怎样的还是怎样。
有时候我也会被父亲催促的想随便找个人将就得了，但将就的生活，往后过的日子真的会开心吗？为了结婚而结婚的婚姻真的会幸福吗？
我不懂，至少我不太喜欢这样。
