其实很久都没有写日记了，大概是觉得其实自己的生活一团糟吧，除去表面的光鲜亮丽，躯壳又剩下些什么呢？
突然间会觉得其实自己长久以来的努力真的改变不了任何东西，以前的自己很又力量也很相信鸡汤，每次down到谷底的时候都能把自己拉起来，去做一些表面的努力去让自己开心。很多时候自己都不信命，一直会觉得自己肯定不是个平凡人啊，但是现在会觉得任何的挣扎都是那么无力。
有的时候真的觉得自己的水平能力最好与自己的家庭状况匹配，不然会沦落到我这种尴尬的境地，怎么说呢，也不是说自己多优秀，倒是慢慢的自己身边的人都是家境优越的孩子，也是啊，如果家里不优越不幸福，又怎么能得到最好的资源最好的教育呢？又怎么能最后拥有一份高薪的工作呢？我和家境优越教育良好的人三观一致，有的时候我也很想否认自己的出身，也想不通为什么在这样家庭长大的我会有好的成绩和三观，我受到的教育的圈子在一个高度，而我的出身却在最底层，在两个层次里其实我都没办法得到爱情。
跟我家庭相似的人大多都太过市井和狭隘，对世界的认知很局限，一些没受过教育的劣根性都在他们身上，其实这也是为什么基本无法跟家里聊下去，跟我三观和世界观相似的人呢又大部分家境良好，作为朋友相处其实没什么问题，事实上我的好朋友也基本都是他们，但是作为恋人我不希望自己处于一个自卑的地位。
对于现在的状况其实是有点认命的感觉，其实还是对某些人是不公平的，时常我在问自己我爱他吗？其实我还真给不了一个准确的答案，我知道他爱我，我也曾经劝说自己这应该就是我最好的选择，但是他依旧是与我现在所在的圈子格格不入的呀，自己和他在一起是真正的快乐吗？还是只是寂寞孤独时的一个选择，没有办法对这样一个人动心啊，然而确实也失去的爱人的能力。
从小都被身边的人寄予了太多的厚望，盼望着我能够改变世界改变整个家族的命运，现在看到弟弟妹妹的境况反倒觉得我自己应该是那样的罢了，高中不读就要吵着退学，不学习不想未来，虽然是一个家里生的但奈何我就看到了更大的世界而徒增了更多烦恼呢？当初是怎样的一股力量让我挣扎出自己本该的命运呢？反观各路亲戚，不就是没受过教育而到处吵吵闹闹的吗？也一眼就看出了他们的孩子的命运，也大抵不会比他们好到哪里去。可能如果我在那样的一条路上会少些烦恼把，因为本来自己的生活就是一团糟，也不会去想什么，只在意当下的快乐就好了，然后早早的结婚生子落入平凡的生活中。
所以为什么我要成绩好，我考上了985，我甚至出国留学了呢？可是绕了一圈回来发现还是改变不了什么，家里还是这样，弟弟妹妹的命运还是那样，而我只能逃离，而我也不知道要逃离到哪一天，我也不知道要跟谁结婚，未来的命运会是什么样。
往往最幸福的人都是那些家境良好，从小在爱的环境下长大，也会懂得如何去爱，而像我一样的人，只会顾着把自己保护好罢了，别人能看到我的乐观开朗确永远走进不了我的心，我也不知道到底该如何走出这样的困境
