A面：

    我得说老实话，我很早很早很早就有点喜欢他了。

    这有什么呢？谁读书时候心里还没个喜欢的男生女生呢。何况他就是我喜欢的那种类型——一眼看过去就可知的踏实和温暖，高高的，有点壮实，和蛮小只的我刚刚好相反。大学霸，成天晚自习，学习超好，但老实讲也不算多帅嘛，所以我也只是有那么一点点点点喜欢他，也就是他路过的时候多看那么两眼——不过如此的喜欢罢了。

    本来也是没什么交集的两个人。也不指望能和他发生什么故事。说起来就是巧了。我们在医大嘛，大四时候得从学校去医院实习，要坐很长时间的班车。大家都满心思要考研，实习到下午，往往就会坐提早的班车开溜。然而那天早回学校的班车坏了，他在QQ群里（哈哈，那时候还用QQ呢，暴露年龄了）通知大家这件事，我随手就回了一个哭唧唧的表情。谁知道他直接在私聊我，发了个五块钱的红包给我：不哭啊，买个雪糕吃。

    我当时心跳都少了好几个节拍——哎？？？怎么回事？这哥们莫不是……喜欢我嘛！

    哎，别急着说我自恋嘛，我那时候确实很受欢迎的。哼，我不管，他就是喜欢我。要不为啥给我发红包。

    我假装大咧咧地收了那个红包，实际上心里小鹿乱撞了好一会，然后我就高高兴兴地真的去买了个雪糕。嗯，真甜呀。

    然而雪糕事件后，我们两个人又成为没有交集的平行线了。

    年少时候好多决定都没那么多理智权衡可言吧。他可是我们大班有名的学霸，人人都知道他要考协和医学部，那我也要考。老实说我也有点忐忑，作为一个自从上了大学学习就颇不用心的人，一直以来成绩都不怎么起眼，突然扬言说自己要考协和，这事看起来也蛮不靠谱。哎，梦想总是要有的嘛，万一实现了呢。万一……他也听说了呢。

    不过我倒完全没想到我要考协和这事会被人公然嘲笑。

    那天大家都在等班车的时候，我们班一个男生走过来看看我：哎，小月，听说你要考协和？

    我说：是啊。

    他上下打量打量我：就你？开玩笑，也不看看自己啥成绩。

    他那个语气和眼神。我当时血就涌了上来：我要不要考协和跟你有什么关系啊，要你说我？你怎么就知道我考不上啊？

    那个男生一脸轻蔑：就你？能考上协和？

    我又气又委屈，凭什么，一个无关的人要在这里讽刺我。我气不过，跟他争辩了起来。真的好气啊……好委屈。跟他有什么关系？我跟他吵，好多眼光滑到我们这边。我的眼泪逐渐开始在眼眶里打转。

    不要哭。有什么可哭的。我才不认输。我在心里对自己说。

    就在我眼泪要掉下来的前一刻，他突然出现，挡在我前面。即使很多很多年过去了，我仍然忘不了那一刻。他那么突然地出现，坚定地对那个男生说：考协和有什么难的？她当然能考上。然后就拉起我离开了那里。

    不知道他后来是不是知道呢？那一刻，我真的，非常非常感谢他。即使很多年过去了，每每想起那一刻，我都非常非常感谢他。他说：她当然能考上。他告诉我，我真的可以考上协和。不是安慰我，不是随口说的，他是真的那么觉得的。

  而后来的我，真的做到了。

  好奇妙啊。某种意义上来说，他改变了我的人生呢。

B面

    我其实也不知道为什么我要发那个五块钱的红包给她，然后告诉她别难过，买雪糕吃。她总说我那时候一定是暗恋她。不是。考研阶段，我根本没想过谈恋爱。她挺聪明的，大学时候不过不咋用心学习罢了，考协和也没什么难的。那天看她和那人吵，就把她拉走了。

    然后莫名其妙的，我开始和她一起每天上自习了。

    她是真的挺聪明的。一反常态的努力，进步特别快。我有时候指点指点她学习，一点就通。还挺有成就感的。

    转折就是那个晚上吧。

    那天上晚自习，偌大的教学楼，突然就毫无预兆地停电了。她胆子小怕黑，我带着她慢慢走出教学楼。她轻轻地，试探地，柔柔地，抱住了我。我转身，看到她的眼睛亮晶晶的。我们就这么成为了男女朋友。一起去食堂吃饭，一起自习。她进步得越来越多。而考研的日子，也越来越近。谁都没想到的是，我因为太过想取得好成绩反而发挥失常，而她考得非常好，成绩反而比我高了不少。

    我们坐晚上的火车去北京面试，那天晚上我发烧了。在上铺，高个子的我伸不开身子。她急的不行，到处找列车员去给我找药，我烧得难受，在上铺蜷着身子。她要到了药，轻轻地唤我的名字。我睁开眼，看到她昂着头，亮晶晶的眼睛里满满的关切。那时候我感觉非常非常温暖。

    面试很顺利，导师很喜欢我。出成绩了，我们都顺利进了协和。她特别高兴，比我还高兴得多，那种高兴简直要流出来了。我们就要开始北京的生活了。

A面

    我考上了哎！他也考上了哎！我们在一起了哎！这一切，真的太好了啊。想告诉全世界！我！考！上！了！我还和他在一起了！

    在北京的生活其实和我想象的蛮不一样的。

    他真的好忙哦。

    虽然同在协和，但是我们在不同的科室。他查房查到十一二点都是家常便饭，好几次甚至到凌晨一两点。大学霸嘛，好不容易有点时间了，我以为能跟我一起在北京玩玩，结果他又一头扎进实验室了。

    相比之下，我好闲。其实也没多闲，一样的上班下班夜班。但是他太拼了。跟他比起来，我好闲啊。

    这个大工作狂，哼。

    好怕他太累了啊。

    他没有时间，好多好多事情我都是一个人做的。好多地方我都是一个人去的。室友问我：你男票呢？我就装着一副不在意的样子：又泡实验室去啦。

    其实我也挺希望他多陪陪我的。他中午晚上有空，会发微信叫我到食堂一起吃饭，那都是我快乐的时光。

    时间过得可真快啊。

    他的努力得到了应有的回报。他越来越出色，所有的老师都喜欢他。临床、科研，一点没落下。这时候有学霸男朋友的好处就显现出来了，我的课题好多都是他帮我做的，他在我身边，好有耐心，偶尔会伸出手揉揉我的脑袋。他的手暖暖的。真好呀。多希望时间能够停滞在这一刻啊。

B面

    其实我从来没觉得工作有多辛苦。对我来说，努力工作学习是和吃饭睡觉一样自然而然的事情。

    她有时候会半开玩笑半认真地抱怨，恐怕我不是你的女票，工作才是吧。

    真的是忙。做不完的事情。夜班整宿不能睡觉。平时我也是常常天没完全亮就到医院，出来的时候已然是灯火通明。在深夜里读文献，有时候也觉得时间悠悠，有点让人恍惚。

    她还蛮闲的，导师也不逼着她写论文。她喜欢写东西，在北京到处找一些喜欢的事情做。我对科研擅长，就帮着她弄了不少东西。她用她亮晶晶的眼睛看着我笑。

    有空的时候我俩在偌大的北京逛。去超市买东西。逛超市真的是特别有幸福感的事情。尤其是当她在我身边。我喜欢看她笑。只要她笑一笑，我的心情就会明亮起来。

    那天在超市买完东西，我俩拎着大包小包回去。在路上遇到了一个流浪汉。她迟疑了一下，掏出来面包牛奶，跑过去追到那个流浪汉送给他。他不要，她一定要他收下。回来的时候她很高兴，那双亮晶晶的眼睛笑盈盈的。她真的又漂亮又可爱。我真是太幸运了，我拥有的是这个世界上最善良最可爱最漂亮的姑娘。

    很久之后我和这个流浪汉成为了朋友。他有一条狗，他特别爱它。虽然是流浪汉，他却能够活的特别充实快乐。我后来经历了中度抑郁的时期，他就跟我说：小伙子，别难过。你看大爷我，每天都很快乐。你什么都有，更要开心啊。

    我和她经常去吃一家麻辣香锅。特别好吃，贼香。太常去了，老板都认识我俩了。时至今日，麻辣香锅依旧是我最爱吃的食物。

    研究生时候过得真的很快。我直博，她喜欢文字，不喜欢做医生，就在北京找了一份医学编辑的工作。工作很辛苦。北京嘛，房租特别贵，她到处找房子，找到的房子需要通勤特别久。

    我俩越来越少见面。有时候太忙，她发的微信我一时回不上，就忘了。她说她挺辛苦的，每天要通勤好久好久，高峰时期特别挤。她觉得她不怎么喜欢北京。也不怎么快乐。我也不知道怎么能安慰到她。

    就在这种时候，新冠来了。我被困在老家，回不去北京。她一个人在北京，赶上这时候需要搬家。她是个非常小巧的姑娘，读书时候逃课躲查宿舍，能完全钻进衣柜里藏起来。之前搬家都有我帮她，而这次，我无法在她身旁。

    她打电话给我：你知道吗？那些行李真的好重哦。我都不知道我原来有这么多东西啊。我新找的房子真的好远。我一个人，要来来回回地跑，才能把那么多东西都拿上。我力气真的蛮小的。

    她说着说着，隔着电话，突然泣不成声。

    我却什么都做不了。

A面

    原来我远远没有自己想象中的能干坚强。在北京工作之后，生活逐渐向我展露了它有些残酷的一面。

  我其实挺累的。真的挺累的。第一次觉得北京这么大，人潮汹涌，我经常找不到属于自己的方向。有那么一些时刻感觉好无助。真的好想去依赖他啊。可是他读博了，更忙了。我们更少见面了。

    我越来越不快乐了。

    疫情来的真是特别突然。他无法回北京，我一个人搬家。疫情之下人心惶惶，我其实心里也怕。搬家真的好累，以前有他帮我分担，我都意识不到原来搬家这么累。而现在，我不得不自己面对了。

    我打电话给他。其实没有要抱怨的意思，只是说一说，不知道怎么的，眼泪就噼里啪啦掉下来了。

    我好累。刚搬的行李堆满了房间。我没有力气再收拾了。我抱着膝盖躲在黑暗里，我感觉自己正在一点一点，被巨大的孤独吞没。

    可不可以救救我。救救我。

B面

    我不知道怎么让她恢复那个生机勃勃而又快乐的样子。我好怀念她亮晶晶笑盈盈的眼睛。多久没看到了啊。博士的学业压力很大。我尽可能花时间多陪她。可是她似乎，还是越来越不快乐了。

    我有种无力感。我能做什么呢？要怎么样，要做什么，能够让她快乐呢？

A面

    我想我病了。

    我不再去做自己喜欢的事情，对什么都提不起兴趣。我知道他在尽力多陪我，可是他真的很忙很忙。

    而我。我想，我没有力气爱我自己了。

    而一个不爱自己的人，又要怎么爱别人呢。

    我给他发信息：我们分手吧。

    过了好久好久。他回：好。

B面

    我们依然是朋友。有时间的话，会坐在一起喝杯咖啡聊聊天。她经常有一些学术问题问问我，我也乐意解答。

    她问我：我这边现在得到了两个还不错的工作机会，在北京一个，另一个是去杭州。你说我选哪个好啊？

    我太了解她了。我知道她更向往的是哪个选择。我说：你不是不喜欢北京吗？去杭州吧。

    她低头搅和那杯饮料。说：好。

A面

    我去杭州的那天，是他送我到机场。到了机场我说：行李给我吧。他说好。

    我拖着我的行李箱往前走。他就在我身后。我的眼泪止不住地掉下来。有那么一瞬间，我多希望他叫住我，抱住我，说：别走。

    可是我知道他不会的。

    我在飞机上看着这个城市变得越来越远，越来越小。我的眼泪不停不停地往下掉。我在心里轻轻地反复地说着：再见了。再见了。

    我开始了背井离乡独自奋斗的生活。杭州是个比北京宜居太多的地方，有潮湿的空气和美丽的西湖。我一个人其实还是蛮孤独的，我还是时不时会在深夜哭泣。可是，逐渐的，在彻底清除外界一切杂音之后，在极致的孤独之余，我越来越能够听到自己内心的声音。顺着自己的内心走，我真的又开始，逐渐能够感知到了幸福。

    原来幸福只与自己的心相关。我依然渴望亲密关系，同时也越来越独立和坚强。

    有时候我回头想想，原来我走了这么长一段路啊。我支撑起了自己的生活。这真的很棒对不对。

    是啊，我真的好棒啊。

    我们依然时不时会有联系。说说生活的近况，我依然时不时有学术问题问他，他依然耐心给我解答。有一天他突然告诉我，导师给他介绍了一个条件特别好的北京姑娘，他准备要去见见她了。

    看到这个消息的那一刻，我的心还是停了那么几拍。好像还是有一点点痛。隐隐的。我知道的，这是迟早的事情嘛。好事啊。而我，我当然可以大大方方地祝他好运。

    他和白富美北京姑娘断断续续相了一年亲，最后也没成，整个人还为此丧了很久。我时不时听他讲讲讲他的相亲故事，甚至还采访他把他的相亲故事写下来发到自己的小红书里。

    我写：我的直男朋友小辉的相亲故事。

    在我写的那个采访故事里，我问他：你有没有真心喜欢的女孩？

    他：有啊。我的前女友是我见过最棒的女孩子，她直接拉高了我对另一半的期待值。

    我：那你们为什么分开了？

    他：因为人生选择不一样。

    我：那其实还是不爱……

    其实，还是不爱。

    我在心里，轻轻地，对自己说。

B面

    后来我导师给我介绍了条件优越的一北京姑娘，我为了这个姑娘选择了留在北京的工作，然而最后也没成。我很是抑郁。我告诉她我去相亲的事，她缠着要我把我的相亲故事讲给她听，甚至还就此写了个故事。我还在她写的我的相亲故事下面发了评论。

    我其实非常珍惜着每天还能跟她互通有无的时光。虽然我知道，这总有一天是要停的。

    她依然单身。在陌生的城市努力奋斗。她说她越来越好，也越来越快乐了。我替她感到高兴。

  有时候我会想，如果这是个小说，那么后面的剧情，我应该找了一份杭州的工作，我们两个又在一起，甜甜蜜蜜的过了一年的光景。而后发现，其实，我们都变了，但又未曾变过。最后的最后，我们生活在了同一个城市，忙碌的商业街，我用着她送的手机，在给别的女孩拍照。她戴着我送的手表，挽着别的男孩。就像前阵子很火的那部《花束般的恋爱》。两个人远远地，而又默契，Hi，好久不见。那，再见啦。

  她始终是我遇到过的最可爱漂亮的姑娘。这样的话我一直都是脱口而出，但思索之后我还是会这么说。她真的是我遇到过的最可爱漂亮的姑娘。

  将来哪个男孩娶到她，可是太幸运了。然而那个人已经不会是我了。

  这是我一生的遗憾。

  但不该是她的遗憾。