这一天，我站在23层楼的天台上，虽然有电梯但我是走楼梯上来的，这个决定在我终于上了天台后就后悔了。累就不用说了，只是我现在脸异常灼热，不用照镜子我的脸一定非常红，这不会让人觉得可爱，只会让我觉得蠢。我把棉衣脱掉，天台上风很大，任风打在我身上，不一会气息就安稳下来，脸也没那么热了，红晕应该也消退了吧。从棉衣口袋掏出手机，不厌其烦的筛选，排除，把那些讨我厌的手机也是时候删掉了，把那些自以为是的觉得自己在我心里重要的家伙都删掉，最后通讯录中就只剩下一个号码，我不知道他是谁，时间久到让我忘了。我突然想拨通这个号码，跟他聊聊我的故事，电话那头真的有人应答了“不好意思，您所拨打的号码是空号”。这样啊，我失望地把电话挂了。把手机扔在地上，又从口袋继续掏，有几颗糖。我把棉衣丢掉，拆开一颗奶糖放进嘴里，浓浓的奶香充斥满口腔，味道真好。我脱掉心爱的高跟鞋，跨上天台的栏杆。今天我穿了一件大红色的连衣裙，化了一个精致的妆，真好看啊！怎么形容我呢？六月的红玫瑰？我自恋的笑起来。天台风还是很大，我张开手臂，风吹扬起裙摆，勾勒出我姣好的身形，真舒服啊！我又向下望了望，高度让我的腿有点软。那些来来往往的车辆，汹涌的人群，在我眼里都是汇聚纠缠在一起的密密麻麻的小黑点。小黑点们都有自己的事情要做。没人注意我在哪，也没人知道接下来我要干什么。我有点得意的又笑了。
终于背过身去，奶糖也正好在嘴里融化完。我让身体向后倒去，像是仿佛漂浮在空气中的一粒微尘，轻轻的，自由自在的。然后这种感觉仅仅是一瞬，接着身体便用力被往地下扯，重重地砸在地上。耳朵里一阵巨大的轰鸣声，血像拉不住的阀门汹涌的溢出来，痛楚肆意冲撞身体每一个角落，我的身体是破碎的。也就仅一刻，什么感觉也没有了。我听见了，围着我的一群人在说什么，警车与救护车鸣笛的声音，我的眼睛只能看见那一方蓝蓝的天，以及那闪闪的太阳，整个世界都是明亮的，亮得我睁不开眼睛。我努力地让嘴角弧度上扬，让自己没有看起来那么狼狈。可是好累呀，怎么办？眼皮愈来愈沉重，再也撑不住了，终于失去了意识。
我以为我会永远的睡去了。可当我醒来，身体变得小小的，俨然是婴儿的模样。我也不知道为什么突然止不住的嚎啕大哭起来。这几天我都住在这张小床上，会有不同的人抱我，亲我，捏我的小手，叫我宝宝。我看不清他们的脸，我也说不了话。饿了也只能哭，然后就有人赶来，柔声的问我怎么啦，是不是饿啦？然后就被拥入一个温暖的怀里，不由自主的去吸允她的乳头，那是跟奶糖完全不一样的味道。在这几天里，我从各种各样人说的话听到整理出一点信息。我出生的日子是6月23日，现在是2001年，所以说这到底算什么？我究竟是白死了还是换一个人重活了？我攥紧小手，如果我能说话，真想告诉这对父母一切。我真的不是他们的孩子啊。
可是终熬不过睡意，又沉沉的睡去了。
再醒来时，这只不过是一个毫无认知的婴儿。跟所有刚出生婴儿一样。她应该忘了。
