25岁在深圳

就在三个小时前,走在回家的路上,借着夜色,我的眼泪止不住的掉下来了。

深圳的夜,灯红酒绿一点也不为过。

也许这是最艰难的时候熬熬也就过去了。

毕业两年。专业法律。25。

第一年的时候辗转来到深圳,没有什么高大上的原因,就是迷迷糊糊带着希望和对未知的憧憬,我找到人生中第一份正式工作。在一家公司做法务,月薪5k。

来深圳的时候,是一个人。仅仅因为一个小学同学告诉我,他的房子要退租了,他已经提前搬走,还可以多住一个多星期。我就不怕了,住的地方解决了,一个星期之内找工作呗。就这样毫无顾忌的来了。

工作算顺利。确定工作的那天,我一个人在暂住的地方楼下大排档,点了一份青瓜炒肉,算是给自己庆祝了。

找住处的时候,一个人看网站,下班去看房,陌生的城市,路过很多从来没有去过的地铁站,穿梭过很多城中村的巷子,因为路痴,看房子的途中常常迷路,看着一扇扇窗户透出的光时,心里写满羡慕,那个时候,没别的想法,就想有一个属于自己的房间,好让自己不再奔波。

记忆很深的是一次,本来是在网上找到一处房子,环境还算满意,合租。以为很快就能住进去,就提前将自己简单的行李拿了过去,谁知转租的女孩子迟迟没有离开,我也没办法住进去,不得已又要去把行李拎回来。去拿行李的那天阵雨,进到客厅,只有接待我的房客招呼我坐坐,其他的人门紧闭着,我坐在沙发上,呆呆的等雨停。我不属于客人也不是主人,似乎显得很尴尬。

后来的后来,慢慢的都安定下来,过了一段比较安静的日子。结识一群很好的人。

一年多点的时候,也就是今年3月份,决定离开公司,即使主管同事挽留,自己也舍不得。但毕竟做律师的前景是诱惑的,我还是离开了。

纵使知道律师前期很苦逼,但是义无反顾跳出企业,开始实习生涯。于是,看似安稳的日子算是到了尽头。

本科毕业实习律师,实习期薪资不高。我从公司到律所,无缝连接,中间没有休息,在公司的时候就已经找到实习律所。所以周五从公司走,周一就去律所,并没有辞职旅行什么的一说。一来积蓄不多,二来时间宝贵。

拿到律师实习证之前,我的律师一个月给我3.5k。算是补助,其他没有。打杂。心里很不是滋味。

拿到律师实习证之后,能够帮忙立案交材料等,工资4k。工作依然很琐碎。

到现在积蓄用完。每个与4k,1k房租,报了一个驾校分期,每月还信用卡1k多,工资没多少,花钱倒是很厉害,衣服化妆品,反正月光。

很艰难。

之前的积蓄用完的时候,才发现自己工作两年了,过的还是这种经济紧张的日子,不是没有慌过,但是有什么用呢?

还是得过不是。

之前在公司的时候,闲暇时间比较多,就寻思着报了一个舞蹈班,jazz。跳着跳着竟然坚持下来了,一年了,又是一笔支出。负债状态。但是很充实。

工作的两年,去年抽了一点钱,穷游那么一下,不敢去太远,就去了桂林。剩下的就都是深圳户外,爬山,海岸线什么的,基本除了车费没有什么大的支出。这项活动挺好的既省钱又是自己所爱。

虽然很穷,但是没有真正因为这个难过过,日子紧巴巴一点,也没什么。至少有住的地方不会流落街头,反正想吃什么能够买得起就不算太差,偶尔还能蹭朋友的一顿好的,吃货的世界有时候挺简单的。

真正难过的,是工作和孤独。

实习期间做的事情很琐碎也没什么大的价值,说能学到什么也少。跟自己之前想象中的差别太大,竟一下子有些难以接受。

原来并没有多么高大上,跑腿儿交材料,写写文书是常有的事情,但是真正要运用专业上的东西的时候并不多,所以要系统的学习,恐怕需要非常好的自学能力和意志力。买了一些书,断断续续的看,也并不系统。

所以心里会有些焦急。一年实习期很快,就怕一年过去,自己一无所获。即使有执业律师证,恐怕也难跳出来自己做。所以近两年工资都不怎么会有涨幅。

虽然家里没有给什么压力,但是到底年纪越来越大,没有积蓄和收入,还是挺可怕的。回家都不好面对亲戚的“逼问”。

至于孤独。

我是一个慢热的人。因为律所很小,同龄的实习律师几乎没有。所以别说是工作上的朋友,就算是交流工作互相吐吐槽的对象都没有。可以说是很可悲的了。

我一直想找一些工作上能够沟通的人,很少,圈子小,也是没有办法。学法律的女人,有时候会让人觉得不好接近。

所以难免孤单。

跳舞的时候,认识一群伙伴,但是毕竟只是兴趣相同,聊到工作,依然是专业性太强,没什么可说的。

就连十一回家,都变成了我一个人的狂欢。父母根本不知道我每天工作是什么。别说交流了。除了问你过的好不好,有没有对象之外再无其他。晚上睡觉前听到爸妈在窸窸窣窣的聊着什么,心里挺难过的,可能只是跟我没话说了吧,一下子感觉自己像个孤寡老人一样。

有时候,也挺想有个对象,至少不会那么孤单。

做饭要自己吃完。逛街还要将就小伙伴的时间。不知道以后定居的城市与方向。

因为一直单身,有时候挺享受的,有时候,又很孤独。虽然表面过的很好,很会玩,很开朗,但是内心的孤独与无助,总是隐藏很深,别人看不到,甚至自己都不愿意轻易放出来。

所以性格有些古怪。人多的时候,嫌人多太闹,嫌弃自己不会玩不合群。人少的时候,又觉得自己连个说话的人都没有,很可怜。真是不知道该拿自己怎样才好。

也想过在网上认识一些人,但是目的性太强,总觉得不那么单纯。殊不知,早就过了单纯的年纪了。所以,也是因为好奇才会聊聊,熟悉之后反而变懒,疏于维护,慢慢的陌生人还是回归成为陌生人。毕竟是生活没有什么相交的轨迹。

毕竟现在还不是我最好的时候。看不到我的落魄也挺好。虽然少了人关心照顾,但是我所做的一切不为取悦别人只需要取悦自己,这样的单纯也挺好。

慢慢的学着不那么着急了。该来的,总是会来。

虽然这一刻,难过孤单的快要死去。

下一刻

听着雨声对这个陌生的城市又多出一份期待

默默的想着明早该吃什么早餐,做什么中餐,晚上要去跳舞,然后安安静静的规划好明天的一些行程的时候

我就知道,潜意识里,我还是对生活充满希望的。

晚安。所有游子,所有孤单的灵魂。

晚安。亲爱的自己。

记于2017年10月17日。回答“北上广深单身年轻人生活状态”记。


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