又是一年的七夕，依旧是我一个人。昨天看到一个问题：真正放下一个人是什么感觉？我说真正放下一个人的时候其实没有什么感觉。我也为情所困过，并且因为她我报了一所我从来没有考虑过的学校，单纯的因为想要改变自己以后挽回她。
高考前113天分手算起，那整整一年的时间我彻夜失眠睡不着觉，我本来就瘦在这样的状态下又瘦了很多。去上大学之前，我把为她写的四个笔记本还有很多信都封起来了，准备挽回以后再打开。军训很苦，那时候我还想着为了挽回她一切都是值得的。可笑的是，我熬过一个多月的军训后，终于发了手机，激动的心颤抖的手，我第一时间问前任的闺蜜我前任现在怎么样了，她闺蜜支支吾吾，说挺好的，然后我试探着问她没有找对象吧。她的回答让我心跳加速头晕目眩，她说“你有多喜欢她我们都看在眼里，但是作为闺蜜我肯定支持她，你以后不要打扰她了，你也要快点走出来，大家未来的路还很远，加油。”说完她就把我删了。这是我从分手以来最心痛的一次，也是唯一一次因为伤心呕吐的一次。心里的最后一丝希望就此破灭，感觉生命中的那一束光慢慢变暗了，整个人堕入了无边的黑暗。
从分手开始就每天阴沉的我，这一天感觉不到自己的存在了。我每一天都在想着她，“拳”卧撑撑不住的时候我想着她，告诉自己撑过去就可以离她进一步，站军姿站不住的时候我告诉自己，我离她越来越近了......我坚持下来了，没想到是这样的结果，她甚至都没有和我好好说要分手的话就离开了我。当我知道她找的对象还是她高中班里我很讨厌的一个人时，我更加的崩溃，想不通自己差在了哪里，为什么我们五年的感情，她可以在三个月内找到新欢，又为什么非要是那个她知道我很讨厌的人！这一天我开始变成行尸走肉，活在完全否定自己的心理状态下，觉得自己没用、废柴，我不想说话，几天吃一次饭，整个人萎靡不振在想起来真好笑，不过这似乎就是年轻人吧。以前认为爱情是神圣的，相信一眼定终身，现在却笑看爱情，可以相信别人的爱情，但是自己不再轻易说爱，不再轻易尝试恋爱。
就这样又过了半年，我这半年内我每天都对这件事耿耿于怀，我想象着自己喜欢的女生在我讨厌的人怀里撒娇，关心着我讨厌的人，我只拉过一次手的女生心理恨着我，和我讨厌的男生接吻甚至上床……每次想到这里我就越来越生气，每天和自己生气，思想慢慢的变态，觉得自己太过于绅士，思想过于保守，喜欢的为什么要那么爱护，就应该早点得到，这样她也不会这么决绝......
直到次年七月的某一天我就厌倦了自己，生活本应该是轻松愉快的，不管多么艰难都该是轻松愉快的，就算是逃亡也要笑着逃亡。这样的生活有何意义？不如死了算了，但是我不会的，我要变回以前那个阳光的自己。每个人都懂得道理在这一天，我才感悟了，以前我讲给失恋的朋友的道理，这一刻才在我身上散发了光芒。对于一个已经没有交集的人我又何必耿耿于怀，无论我多么难过过去的已经过去了，既然她都对我没有任何情感，我又何必自我感动，说到底我坚持这么久，可能刚开始还是喜欢她，可是在一次又一次的彻夜难眠、辗转反侧中，我的挫败感让我的内心发生了改变，我只是想要证明我自己，我并不差而是否挽回已经不重要了。
于是我又重拾了以前跑步的习惯，每天晚上是最不冷静的时候，所以我会晚上跑五公里，跑步的时候，大脑什么都不想，跑完以后一身汗感觉所有压力都释放了。我越来越喜欢这种状态，慢慢地我感觉自己是一个活生生的人了，不会因为别人的事而心烦，我变得越来越轻松“我要做一个自私的人，让自己快乐，不管别人”我这样对自己说。
我开始想办法做兼职，做代购，开始的时候每天几块钱的收入，但是我乐在其中，这让我很有成就感，慢慢的十几块钱、几十块钱的收入，到后来有了足够多的客户最多的时候一天赚了一千多，不过这也是偶尔。但这对于当时我一个学生来说真的很棒了，我在这个过程中认识了很多朋友，本来一年多不怎么和别人交流的我早已不会和别人说话闲聊，是这些朋友帮我恢复了我的交流能力，我非常感谢他们。每天收完订单，下单完以后我会去跑步然后洗澡，洗完澡就会认认真真学习两个小时左右，我越来越喜欢这种状态。
有一天我总结自己这段时间的所作所为时，我突然发现，我早已经把她忘记了，我想原来忙起来真的可以忘记一个人！我意识到，当我听到她的名字她的事迹时我的内心毫无波澜，就像我不认识她一样。我笑了笑，明白了她以前对我也是这种感觉，但我却死缠烂打有多么恶心。直到这两年我才知道，以前我以为的深情，原来现在叫“舔狗”，这段经历算是我最羞耻的经历吧。
放不下人的总是在伤害自己，如果有一天你想要忘记ta，或者厌倦了自己。那么请先改变自己，在感受自己变得越来越好的过程中我们会越来越相信自己的价值，相信自己的未来，会将很多人和事看淡。
我想要做一个潇洒的人，那我就以贾平凹先生《自在独行》中的一句话结尾吧“从容是真，宽释是福，有敬无畏，乐以忘忧。”最后还是要祝福大家，七夕快乐！
2022.8.4
