我失恋了，没有哭，也没有宿醉，只是把想哭的情绪敲碎在键盘上…

Chapter 1“心中还有你，就如不解的咒”

  上一次写日志还是2014年8月份的样子，写了一篇《100天走到100年》，很多人点赞，很多人祝福，还有很多人羡慕发酸。时隔一年半，第二篇日志竟是埋葬回忆似的琐碎。

   第一次正儿八经的恋爱，也是第一次正儿八经的失恋，听哪首情歌都觉得在说自己。之前看《闺蜜》，陈意涵失恋的状态有点不能理解，反而觉得很搞笑，也见过朋友失恋的状态，想想当时自己还对她们说过“真的没什么，坚强一点，有必要吗”之类贱贱的话，不禁哑然失笑。现在看来，自己确实是别人生活的智者，自己世界的傻子。道理都懂，也喝了很多鸡汤，却依然会睁开眼睛流泪，无所事事一整天，闭上眼睛失眠到深夜，好不容易浅眠然后惊醒，再流着眼泪到第二天。什么也不想吃没胃口，吃的东西全部吐掉，然后突然就蹲在地上哭起来了，像天塌了一样。我不理解的，我所不屑的，在我身上直接上演，啪啪打脸。

 也许什么鸡汤，什么安慰，什么不过失恋，什么不就一渣男，对现在的我来说，也一如当初我对他们的安慰一般，全是无关痛痒的吟哦，全靠时间，一人度。

Chapter 2“不痛，不敢觉得痛，你也许介意我千疮百孔”

    分分合合了两年，换过五个手机号，向所有人更像是向自己宣告：我要跟他断干净。最后都被自己以各种莫名其妙的理由告知他，然后看到他可怜巴巴的样子后缴械投降，没有原则，也丧失了底线。反反复复，直至我不再想找你，你也不屑来求饶。631天的掏心掏肺，换来一句“你别要死不活，我可以很明确的告诉你，失去你，我绝对不会后悔。我不爱你了，从今以后，你死都不关我的事。”直至今日，才敢回顾那一天的凛冽和残忍，想不顾修养的破口大骂，直到最后一刻也没能说出尖酸刻薄的话语去重伤他。默默挂了电话，设了黑名单，删除了所有联系方式，也卸载了所有社交网络，把自己封闭起来，没有哭，更多的是嘲笑自己当初的愚蠢和偏执，以及毫无下限的原谅以及心软。

    人总是在怀旧中自我泅渡和折磨，所有羁绊不过是甜蜜的负担。舍不得不甘心没好过和所经历的痛苦难过一一抵消，无非是委曲求全苟延残喘之后的决裂。

Chapter 3“说一句放下了，心里边更牵挂”

 最近和别人聊天出去玩，却依然逃脱不了他的阴影，整个城市哪里都是回忆，到处都是他的身影，这句话听起来确实矫情，却又是真实写照。说着说着就哽咽了，自己都不知道因何而起。去过的地方浮现相应的画面，听到的歌词涌起相对的回忆，即使我在笑，我却在流泪。有点无病呻吟，有点祥林嫂的负能量既视感，却也不知道这种状态会伴随着我几天几周几个月。

     去豆瓣上刷帖，一个比一个惨烈，一个比一痛苦，有的严重到要看心理医生。但是我想总会走出来，最多失去爱人的能力与勇气罢了。

Chapter 4“ 爱情玩意，曾输到尽头，别来无恙，傻得我念旧”

   曾经有过一段很惨痛的经历，以为会吃一堑长一智，没想到却从一坑掉进另一坑。一直误解为是自己有问题，所以一味的改变迷失，到最后自己不快乐，也不如人意。其实仁者见仁，智者见智，你的缺点爱你的人觉得很可爱，不爱你的人，即便是你的优点，他也能找出弊病，强求不来，谁也别再改变谁。当局者迷，旁观者亲，其实当局者才是最清醒的，不过掩耳盗铃自欺欺人罢了，抱着他还爱我就好的执念，不放手。

Chapter 5“会找到比你好，比你差，紧要吗”   我们总会计较以后他和别人在一起做着我们曾经做过的事，或者总会比较一定要过得比他好比他快乐，亦或是痛斥他再也遇不到这么好的自己。其实，当时间不给我们解答，却将一切变得不那么重要的时候，这些东西早就再也与我们无关。过得好坏，不过陌生人，心中再无窃喜亦或不甘，不起波澜。而我呢，几多场痛哭，其实值得哭吗，大不了重头来过，别往那些消散烟花，我可以幼稚到装成熟，望远方落霞，普天下爱恋，诚实或者欺诈总之有人来陪我，别问那一线之差。总之，争点气，学爱到高雅。

 新年的第一个愿望，希望我身边的朋友都可以被珍惜和疼爱，我受过的伤不要再降临到她们身上。我朋友在她失恋的时候，去参加亲戚的婚礼，途中她给我发了一张捧花图片，对我说了一句很温暖的话“你和xxx要好好的，结婚的时候，我要做你的伴娘。”如今，遍体鳞伤的我，即使暂时失去了爱人的能力，也要做个温暖的好姑娘，还想对身边还在一起的有情人说一句，“希望你们可以一直幸福快乐，终成眷属 ”