第一天
其实在冷静的这几天里，我已经预感到51％的结果是分手。
直到今晚你表明。
现在的我哭成了泪人儿，当然，我还有理智，我知道这是对的，这是对我好的。
之前说的有矛盾双方沟通互相妥协找到一个折中点就好，可是当真正发生的时候，我没有料到你会这样想，真的出乎我的意料。
在这段感情中，我扪心自问，没有作没有无理取闹，只是表达了一下希望你多关心一下我，我们多沟通，你理解的，却是我们契合度不高，需要找一个契合度更高的人，那我还能说什么？
如果你认为的契合度就是你做的所有说的所有女生都表示赞同都没有异议，她不会向你要关心，她会在你几天不联系的情况下也完全不在意你的动向，她会在你说话不带感情的时候也无所谓，那，我们的确契合度不高吧。
我没有怨恨，没有生气，我只是有点难过，而我知道这是很正常的现象，我也会慢慢走出来，开始迎接对的人。是啊，我要像你学习，睁开眼，又是新的一天，太阳照样升起，该干嘛还要干嘛，而我也会好起来。
我可以肯定的是，我下一个遇到的人，只会更好不会更差，因为我知道，你是什么样的人，就会遇见什么样的人。
我为什么会哭，应该是此时我太悲观了吧，应该是我理所当然的以为自己曾经拥有你而现在失去了，可是我从来就没有拥有过你，我们本来就是独立的个体。应该是想起我们之间的很多让我感动的小细节了吧，应该是觉得又自己一个人了吧，可是本来也就是我自己啊，异地，对于我自己每天的生活有什么影响吗？没有，无非就是少了一个打电话的人，无非就是再慢慢就戒掉这种习惯而已。
你可以的。
第二天
失恋就像的了一种间歇性的病，时好时坏，昨晚入睡的时候内心还很平静，仿佛都想开了，今早醒来，心还是揪成了一团，难受的很，仿佛有什么东西抓着自己的心，就是放不开。
我原先很不理解，你竟然因为一个小小的我希望你多些关心而觉得我们契合度不够，现在我明白了，不是我们契合度不够，只是你不在乎我而已，所以你不会去为我改变，做出那么一点点妥协和让步，所以你可以轻易的说还是分开吧，因为我对你来无关紧要，不是不可替代的，是任何一个差不多的女生都可以替代我的。
所以如果非要为我的纠结难受找个理由，应该就是觉得在这段感情中我输的一塌糊涂吧，我对你没有一点点影响力和重要性，这让我觉得很失败。
因为要知道，在此之前我是每个阶段都不缺人追，而且是只会拒绝别人的人。
记得之前我们开玩笑有说过，我还没被人拒绝过，你不会想试试成为第一个吧？呵呵。
可是我的理性告诉我不管分手是你提的还是我多不舍，这都是对的，对我来说是好的。
我不用再费力找话题记下来，生怕我们在电话两端沉默
我不用再欲言又止想说又怕你不理解
我不用再发给你一个笑话结果你说这不是我的类型
我们在这段感情里不对等
我喜欢看书看电影，对于生活新鲜事也充满了好奇
你不喜欢看书不喜欢电影，问你有什么爱好，你说没有，对你说一个新鲜事，你总是波澜不惊，你对什么都没有很高涨的热情。你仿佛对什么事情都很看的开，往好里想可以说你很乐观，其实另一面也显示了你的悲观。
我需要的想要的是一个能够带着我去发现生活里更多有趣事情的人，去接触更多的第一次，一起幽默一起傻，而不是谈个恋爱都要一本正经，说话没有感情。
他也会理性，但是是在我们感情有问题的时候能够冷静的看待分析，是在我遇到问题的时候能够理性的给我指出错误和方法，而不是在我说出个什么问个什么的时候，说不想回答，问的太白痴。
我们真的是契合度不够，真的不是一类人，所以我们的想法存在巨大差异，我本无意于去改变你，我想保护你，你就是那样的人，好，我选的，我接受，但是你并没有接受我是一个什么样的人，你想要的，是一个和你想法完全一致的人，是一个在感情中，也超级成熟理智的人，是一个不会粘你不会像你抱怨不会对你有要求的人，这样的女生在恋爱中我不知道存不存在，至少我不是。所以，分开是好的。
像一个很厉害的姐姐说的一样，我要让自己变得很好很好，变得比和他在一起时还要好，这样如果哪天还能碰面，也不至于让他觉得和你分手是多么明智的选择，虽然那时我对于他的想法已经毫不在意。但是也好过我还是普普通通的出现在他面前要好，当然，能不见就不见了，没那个必要。
但是我的确会让自己变得更好，这是我一直坚持的，无论外在还是内在。还是那句话，现实中，灰姑娘不会遇见白马王子。
根据之前的经验，并不是就非他不可了，毕竟我们喜欢的都是一类人，等你足够好，你也会遇见更好的人。
时间会帮我抚平伤口，会带我走出来，走向一片更广阔的天空。
如果觉得生活每天有点重复，那只是因为你自己没有主动走出去。
你可以去健身练出马甲线
可以解锁新技能也能倒立
去学游泳
继续学习零基础绘画
在有条件的情况下尽可能去不同的地方看看
去继续阅读
去蹦极
去潜水
去酒吧尝试跳舞
去每周末学一道新的拿的出手的菜
去继续学英语，争取做个兼职翻译
去好好工作挣更多的钱让自己有资本做更多的事情
你有很多可以做的事情，不是失恋天就塌下来了，所有分手的都不是最合适的，所以，你应该庆幸，又留出了位置给那个对的人。
第三天
决定每周学做一个新菜，这一次是玉米排骨，味道还不错。
早上起来我觉得我的状态很好，我放着很动感的音乐，刷着知乎，起来去超市买好食材回来炖上肉，却收到你的消息，你转给我一个红包，因为在分开之前刚刚是你的生日，我给你买了钱包还有一些其他的东西，你说钱包太贵重，你心意领了，让我收下。
我告诉你不用觉得过意不去，因为你给我花的远远超过我给你买的，还是忍不住对你说：我觉得难过不是因为和你分开，是因为发现原来我对你这么无足轻重。
你说因为红包这个行为就上升到对你有这样的一个想法，没事无所谓了。
那我想说就因为我让你多关心一下，让我们之间多点沟通，你就上升到我们需要一个契合度更高的人，我说什么了？
我当然不是因为你这个行为，而是因为你轻易的就否定了我们之间，说了分手。是啊，都无所谓了，再追究也没什么意义了。
但是接下来，我的心情已经从多云转阴然后控制不住的流眼泪了。
早上的时候订好了电影票，“战狼2”，下午却忽然下起了大雨，想了一下还是决定去，电影很好，吴京演的很棒。
但是我的心情还是没有好转，包括回来的路上，包括此刻回到家后，我的心里仍然很难受，还是想哭，我知道哭解决不了任何问题，但是我真的不想忍。
忍不住给他发了一段信息，我知道对于他来说可能只会让他更烦了吧，最后我请求他不要回复我，就这样，我把我的想法基本也都说出来了，该过去就过去了，该往前走就要往前走了。
都会好起来的，只要再给我点时间。
我会好起来的，我会变得很好很好。
真的，即使这个人你觉得值得信赖，也不要完全选择相信，否则那可能就埋下了一个对你杀伤力很强的炸弹。
今晚孤独感很强烈，我知道每个人在这个世上其实都是独立的个体，即使你有朋友有亲人，但是大多数时候我们还是和自己独处的时间多，我们还是更多的要自己去做一些事情，所以当感到孤独的时候，没有关系，不要排斥，尽情的拥抱它吧。
能在孤独中自得其乐的人，不是上帝就是野兽。
回来把战狼第一步看完了，不知是不是先入为主的观点，觉得还是第二部好看。
晚安
第四天
早上起来，外面下着雨，好像从昨晚开始就没停过。
一大早起来，心情仍然很闷。
出门打车，遇到一个好心的大哥，不在意那多点少点的钱，怕我淋着，还问我赶不赶时间，对于在这个比较冷漠的世界，已是一种温暖。
仍然不能开心的笑，好像是没有什么值得笑的事情，现在快成独来独往了，不是我自己的原因，是因为工作的地方的确没有伴。
中午看到你发的动态，原来昨天下午你也去看“战狼2”了，是在我看的时间的前一场，怎么样，好看吧，我觉得挺好。如果我多心想会说这算不算是我们还比较有默契，呵呵，可是有什么意义？没有。
中午去食堂买饭的时候一定是下雨太多脑子进水了，要不然怎么会买了两份豆芽，买完才发现~我说旁边两个女生为什么老看我。
下班的时间我的心情好转了很多，做了运动，洗完澡敷了面膜，觉得也没什么不大了，不就是一次失恋嘛，这证明他不是对的人，对的人在后面。
忽然就想到，就这样好好工作多挣钱，然后下班时间做自己喜欢的事情，多好，多幸福。
我无法控制自己对你的难以忘怀，可是我关于你的一切已经再没有了期待。
――《one day》
第五天
早上醒来的时候心情都不太美丽，这个不好不好，我期待着哪一天醒来，觉得看哪哪顺眼。
但是今天一整天都还好，情绪比较平稳，想的更多的是工作怎么突破还有想请个小假去旅游。
现阶段有一点点厌倦待在办公室的感觉。没有人交流，当然啦，这几天也并不怎么想开口说话，也省的去假装微笑了。
下班回来去健身房跑了5公里，好像已经习惯了心情不好的时候就去跑步发泄，真的很爽。抓紧点，正好把马甲线练出来吧。
忽然想到，其实在确定分开的那天前，因为你有事外出出差，我在你工作的时候都自觉的不打扰，所以我们已经有一个星期没有好好聊天了。
想想这样对我是好的，至少对我来说是没有损失的，因为我失去的是一个不怎么在乎我的人，不愿意为我做出一点改变的人，而你失去的，是一个经常愿意站在你的角度去想，去迁就你而委屈了自己的人。
和你在一起，我没有觉得自己哪里差，但是我会不断让自己变得更好，哈哈，为你着想的话，就是有一天你可以和别人说，看，那个很优秀的女生之前是我女友，呵呵。虽然我知道你不会那样，你不会随便说自己的事情，很好。
第六天
这个星期预报都有雨。
下雨的时候我会觉得最适合窝在房间里，看着书，吃着零食。
当然现在我不适合自己待着，闲了越发容易乱想。
不得不承认，现在想你，呵呵。
我只能让时间来帮助我，现在的我没有更好的办法。
第⑦天
什么时候，我不再每天都会想起你，那也就代表我基本痊愈了，也代表你从此在我心里没有什么地位和影响力了。
觉得还是银行卡里的存款才能让自己更安心
有时想想觉得好奇妙，有有点伤感，原本两个很亲密的人，说再见就再见了，从此成为陌路，天各一方。
生活就是这样吧，有些人走进我们的生命里，来给我们上一课，就离开了，纵使我们不舍，难过，却仍要挥手再见。
乐观点吧，记住他们教会你的，曾给过你的快乐，这些就足以感恩了。珍惜一直陪伴你的，这就够了。
第八天
想你的时候就想吧，慢慢就忘了。
今晚心情不是很好，应该说这几天都不好，不想去工作，想逃离。
今晚又看了一遍失恋33天。
“爱，就疯狂;不爱，就坚强”
把相爱改成相爱过
即使目前在想到你的时候，还是会觉得失去你了，很舍不得，我知道这是正常的心理活动，一定会有一天，当我再醒来时，发现已经对你完全放下了，会的。
第九天
到此要结束了。
经过了最初的打击，痛苦，反复的纠结与伤心，现在心情平静多了。
既然道理都懂，那就尽量去做吧。
我的确有想过，让自己变得更好，让他有一天会后悔，可是如果他不在乎，他就不会后悔。他也不是渣男，他很好。
所以还不如让自己变好，让他觉得自豪，曾经我是他的女朋友，哈哈，当然了，我知道这都是没有意义的事情。
他会不会遇到心目中那个契合度高的人，会不会过的很好，都与我无关了，我不应该再把注意力放在他的身上了，我应该全力奔跑，为了自己的幸福。
我会记得你所带给我的温暖和温柔，谢谢，就这样。
再见
距离分开，已经2个月了，属于我们之间的回忆并不多，而我，到目前为止，却每天都会想到你，当然，从最开始的一天想很多次到现在的一天会想很少几次，但是仍然会想到你。
而且想到你的时候心情还是会失落。
今天碰见我们之间唯一有交集的朋友，他问我现在和你怎么样了，我说有一段时间不联系了。他说没事，以后再给我介绍更好的小伙，当时，也是因为他，我们才认识的。
我想是因为分手的理由出乎我的意料，是一直很相信的东西最后发现一击就破，所以才心有不甘？才更念念不忘吧。
已经国庆了，而我还没有放下你。怎么回事？太奇怪了，明明我们之间的回忆并没有那么多，明明你对我也没有那么好，为什么？
现在，我来到了你的城市，曾经想过很多次，不能只让你回去看我，我也要有时间尽量来看你。
而现在，也只能是当一个最普通最普通的朋友，即使你知道我在这里，即使我知道你回去了，我们也不会再问候再约彼此。
昨天，我完成了那个和你说过的愿望，你最开始的时候不知是为了哄我开心还是怎样，你说你也想，但是后来你说姐姐姐夫们不让，还是不要了，我知道其实是你内心不够想。
现在的你，对于我，记忆已经很模糊了吧，也没什么感觉了吧。我也该加油才是。
国庆期间，我去了你的城市，并且在同一个地方和你拍了一样的照片，当然，没有任何意义。
我想我一直迟迟忘不掉你，只是过不去自己心理的砍吧，觉得我这么好你却不珍惜，觉得明明是小问题你却分手了。
其实仔细想想，你们真的不合适。
有一句话特别适合我，“上帝看你和他在一起过的并不开心自在，所以让你们分开，留个你更好的”
真的是，和你在一起，我并没有很完全的自在和舒服。
我需要去不断的搜刮肠肚找话题以避免电话两头的沉默
我需要去注意说话的语气和言辞以避免说到你不爱听的
我需要去注意拿些该说哪些不该说以免让你觉得又说了个什么白痴问题
我需要去注意不去问一些我不懂的问题以免让你又说我保持沉默，不想回答
我知道你喜欢什么和不喜欢什么，所以对于你不喜欢的，我避而不谈，而你却也一直做着自己，不会去过多在意我的感受。
你不会去花心思考虑一下我喜欢什么，不会去为我做出一点点努力和改变。
你想要的，是一个很独立的女生，是一个不会给你添麻烦的女生，是一个不可以过多依赖你的女生，是一个你如果不开心没心情想静静就不会来找你来烦你的女生，是一个不能对你有过多要求的女生。
所以我应该感到庆幸，我应该觉得解脱了，真的，我又可以做我自己了。而我要找的那个人，也应该是在他面前，我可以完全做自己的人，他明白我的优点和缺点，他懂得我的小心思，他可以在我开玩笑说了句什么的时候接上话茬，他可以在我谈论新鲜的事情的时候保持兴趣和尊重，可以在我问了很白痴的问题时给予解答而不是嘲笑然后是我不想回答这么白痴的问题。
祝福你，离那个对的人，离你的幸福又近了一步。
到现在已经过去3个月了，我一直相信时间的力量是很强大的。
终于在不知不觉中，从某个节点开始，我已经不那么在乎你了，不那么受没影响了，终于。
要知道，在过去2个月的时候，我还一直身陷其中，现在，终于要解脱了。
已经过去4个月了，原以为自己已经彻底放下了，谁想，又开始想你。
我的生日，发了一条动态，你给我评论了，祝我生日快乐，在一起的时候，你问过我是什么时候，我说还早着呢，一眨眼，我的生日已经到来，而我们，也已经分开。
虽然分开有一段时间了，而在此期间，我们也的确谁也没联系过谁，但因为仍然留有彼此的qq和微信，彼此的动态仍然能看到，所以在某种程度上说，我们还保持着某种联系，而我对你也并不陌生，有时觉得好像就在昨天我们还在一起一样，哈哈，我真的是疯了。
再多点时间，总会忘掉的。
