Hello，大家好，很高兴我们这么快就第二次见面了。今天我将继续为大家呈现《非暴力沟通》这本书的内容，首先预祝大家收听愉快。上次我们说到了暴力沟通产生的4个原因，那么下面，我们抛开他人，就基于现状来分析，是什么让我们容易产生暴力的沟通呢？在非暴力沟通这本书中提到了4个原因。第一是道德评判，第二是进行比较，第三是回避责任，第四是强人所难。
道德评判是指用道德的标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就会被看作是不道德的或者是邪恶的。例如，你的毛病是你太自私了，他对人有成见，这是不对的。批评，指责，辱骂，比较以及评论等都是在评判人。我们从小就学着用貌似客观的语言表达自己。一旦遇到自己不理解的事，就会想别人有什么不对。如果老师布置的作业我不想做，就会说，“老师布置的作业太多了，太讨厌了”。同样的，如果我做得事情没有达到我的期待，我也会觉得自己有问题。我会一心去分析和确定错误的性质，而忽略自己和他人的需要。
比如，在男女朋友之间，如果女友想多一些体贴，她就被定义为“太粘人了”。可是如果我自己想多一些体贴，那就会感觉她就“冷漠的像木头人”。如果同事更关心细节，他就是“强迫症”。反之，如果是我更在乎细节，我就会觉得他“粗心大意”。诸如此类的想法或评判，是不是在生活中非常常见呢？这类的评论司空见惯，但不幸的是这样的方式太容易招致敌意，而我们自身的愿望就难以实现。即使对方接受了批评，作出了让步，通常也不是心甘情愿的。如果对方出于恐惧或内疚来迎合我们，或迟或早的，我们将会发现对方不再那么友好。当然他们也付出了代价。屈服于外部或内部的压力，很可能使他们心怀怨恨，并厌恶自己。
在这里想说的，每个人都有自己的看法，这是非常宝贵的品质。价值的判断反映了我们的信念——生命需要怎样才能得到更好的满足。每个人的评判背后，都有内在的自我的需求。有内在的自我需求是完全没有任何错误的，错是错在了，我们并没有习得用爱的语言来正向表达我们的需求，而是习惯于用对外的语言去评判他人。也就是说，暴力的产生在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。
第二个原因，进行比较。比较是评判地一种形式。这种形式相信大家也不陌生。比如，将自己的孩子和别人家的孩子对比，当孩子考试成绩不好的时候，我们可能会说，怎么别人家的孩子就能考好呢？将自己的老公和别人家的老公对比，那Mary的老公人家就特体贴，经常给Mary很多的小惊喜。当我们用这样的方式去评判的时候，我们有没有觉得自己好惨。怎么家里有个这么一个不成器的熊孩子，怎么家里就有个这么让人讨厌的老公。然后被我们评判的孩子和老公，他们的感觉也好不到哪去，没准儿也在想怎么会有这么个妈妈和怎么就找了这么个女人。
前几天，我在一个关于盖洛普优势分析的线下工作坊中，了解到一个“竞争”的主题。简单来说，拥有“竞争”主题的人，在他的生命中，非常热衷于“比较”。无比较无竞争。当时在场马上就有小伙伴提出，不是说比较不好吗，为什么比较还是优势呢，那这样的人在生活中总是比较，岂不是非常辛苦，幸福感也会比较差吗？特别如果是孩子有这样的主题，我们该怎么办呢？此时老师说了一句话，我特别认同。她说，“比较本身并不可怕，可怕的是比较之后的否定。”请大家仔细想想这句话，是不是这样？我们比较的时候，出于什么样的目的，和想表达的观点，这是非常非常重要的。比如，有的人说自己的孩子比别的孩子胆小敏感，缺乏自信，做事慢吞吞。但从另外的角度看，胆小敏感的孩子，会不会是感情细腻，而且做事谨慎，会三思而后行呢？再比如，有的人的老公可能就是粗线条，不在意那么多细节。但是他却知道家庭关系的第一要位是夫妻关系，当婆婆出现要表达什么的时候，老公就会选择站在你的身边。
所以观点本身并没有对错，只是说话的人的角度是不一样的。可我们又太习惯于发表这类的评论，发表之后又常常看缺点，那么自然就导致了暴力的沟通。
第三个原因是回避责任。我们对自己的思想，情感和行动是负有责任的。可是，人们广泛使用“不得不”这类的短语来表达。例如：“不管你是否喜欢，有些事你不得不做”。显然，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”是人们常用的另一短语。例如，“你这么做，太让我伤心了”。此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源，我们内心的需求到底是什么，我们自己就不能承担责任吗？
我们可以再想想通常我们会在什么样的情况下，产生“不得不”做得想法或行动？.
比如：为什么要打我们的孩子？因为他乱跑，不听话。
为什么要欺骗客户？因为是领导让我这么做的。
为什么要喝酒？因为我需要应酬。
为什么要打扫房间？因为我不得不做，我不做就没人做了。
为什么要抽烟？因为我周围所有的朋友都抽烟。
以上的这些问题和回答，都是我们在试图回避责任的问答。难道孩子乱跑，不是你自己的沟通方式问题吗？难道你想喝酒，就不是你喜欢吗？难道你不抽烟，你就没有朋友了吗？
所以，其实在当下，越来越多的人表现的唯唯诺诺，缺乏责任感，毕恭毕敬的服从各种命令。但却找不到谁才是真正的主人，当我们意识不到我们是自己的主人的时候，我们就成了危险人物。
第四个原因是“强人所难”。我们在对他人的要求中，往往暗含着威胁。如果不配合，他们就会受到惩罚。这真是太常见了。昨天我好像还和我儿子说过类似的话。昨天我们全家去爬山，然后登山的过程中，我家大宝就不停的捡树枝，捡石头，捡完之后，就往山底下扔。因为担心他扔下去的东西砸到人，所以我和他的爸爸轮番上阵的说教，跟他说请他不要往下扔东西，原因是可能会砸到人。然后孩子不听，继续扔。我们就继续巴拉巴拉的说了一堆，但小朋友完全没有吸收到这些，还在不断的扔。然后我就很生气，对他说，如果你再扔东西下去，我就把你扔下去。然后小朋友就不扔了。这个案例是不是还蛮典型的。
我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。所以如果我们越习惯用类似“应该”，“不应该”“不得不”，这些表达方式来评定是非，也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。那也就非常容易产生暴力沟通。但我们又非常害怕，如果我们专注于自身的感受和需要，我们就会被定义为很自私，只想自己，不再是好的员工和好的下属。但这里我想说，表达自己是必要的，也是必须的，也是获得合作的好办法。我们害怕，是因为我们没有找到好的办法，或者有了好的办法，但没有坚持反复的去练习。
以上说了这么多，不知道大家感受到什么了吗？对的，其实生活的主人是自己。我们要看清楚事情的本质其实重要的是认清楚自己的需要。而认清自身的需要和正确表达自己的请求，是非暴力沟通的重要环节，也是基础。
那么清楚自己的需要和表达请求难吗？我想通过几个举例来让大家体会一下。第一个例子，是发生在我一个朋友身上的。我这个朋友是个特别勤快的人，把家里里里外外都打理的特别整齐干净，把老公也照顾的很好。然后那天她像往常一样，回到家拾掇屋子，但她这天特别累，她一点儿都不想干活，但她又看不了家里不整齐，地上有土。于是她看到像往常一样，坐在沙发上看电视的老公气不打一处来，说，为什么每天都是我擦地，你就不能擦吗？你每天回家就知道看电视看电视，跟大爷似的，凭什么我要伺候你。然后摔了拖把，丢下还在蒙圈的老公就摔门自己在屋里生闷气了。事情的高潮是，她在屋里生闷气，他老公还是没有去擦地。于是她特别绝望，来跟我吐槽，说她老公怎么这么自私，就知道自己享福，一点儿都不管她的感受，她怎么就嫁了这么个人呢。
恩，听起来确实好绝望，我们来简单分析分析。在这个案例中，我的朋友，她就是用了道德评判的方式来讲她的老公，在和老公沟通的时候，也使用了指责的方式，那么她的老公会接受吗？换作是你，你会坦然接受这些指责吗？另外还有一个非常重要的点在于，她在和她老公沟通的时候，她的需要表达清楚了吗？
在苏拉哈特的《非暴力沟通亲子篇》这本书中，提到了这么一个观点，“我们所有的行为都是在满足自身的需要，而且我们是尽自己最大的努力去满足。”那么在上面这个案例中，我的朋友的需要是什么？是她累了，她需要休息。但她又不愿意休息，因为她认为还有很多的事情没有做。她老公的需要又是什么呢？看电视。这里要请大家注意的是，这位先生他真正的需要是放松，或者是休息，而看电视只是实现这个目的的一种手段。所以在那个当下，我的朋友并没有清楚的表达自己的需要，而是直接跑去指责。我们再试想一下，如果你是我朋友的老公，当你看球赛正嗨的时候，突然跳出一个人指责你，不让你看球赛了。你是会开心的顺从，还是会消极的反抗呢？
后来这个朋友还聊过一件事情，也很典型。她每天都要给她的老公榨一杯蔬菜汁，是为了调理老公的身体。那天她还是很累，她一点儿都不想做这件事情，她就是想休息。于是她跟她的老公说，亲爱的，我今天真的很累，我想休息，蔬菜汁你可以自己榨吗？她的老公当时就答应了，自己去做了这件事情，还嘱咐媳妇儿好好休息。看到了吗，这是两种截然不同的方式，也带来了两种截然不同的结果。当我们关注自身，并诚实的表达自己的感受和需求的时候，合作并不是遥不可及。
在这里我还想再举一个例子，为大家揭示一些更深层的秘密。这个例子我是在克里斯多福的《亲密关系通往灵魂的桥梁》中读到的，这本书是帮助我们解决亲密关系问题的一本圣典。里面有很多内容和非暴力沟通是互通的。大家如果有时间可以读一读。现在我要举得例子是这样的，我来读给大家听听。亲密关系P59。
这个案例，是不是在生活中算比较常见的，有的时候，我们可能就是因为一件小事而大吵大闹，而且会事件升级。回到书中，我们来看作者是如何解释的。
所以在这个例子中，作者提到了一个更深层的观点，就是我们表面的一些行为习惯，是与我们的过往经历有关的。如果仅仅是停留于表层，可能就无法了解我们内心真正的问题或需要。但如果想赢得合作，很重要的，我们要认清自己，了解自己，然后去理解他人。当然我们也不是马上就能认清自己的，这和我们的太多的经历经验的积累有关，所以我们可以先从表层的感受开始说起。
非暴力沟通这本书在实战策略中提到想实现非暴力沟通的第一要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。请注意，非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论，它只是强调区分观察和评论的重要性。如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。我们要承认的是，我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差异、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配，这是我们面临的挑战之一。
负面标签的消极影响很明显——例如用”懒惰“和”愚蠢“这样的词来形容人。然后，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人，例如用”厨师“一词定义人。印度哲学家克里希那穆提曾说过，”不带评论的观察是人类智力的最高形式“。第一次听到这个观点的时候，”胡说八道“这个想法在我的脑中一闪而过——在不知不觉中，我做出了评论。对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是很难做到的。
观察是中性的，我们就客观陈述所看到的。评论是带有自己的评判的。我们常常还会将观察和评论混为一谈。下面我来举一些例子，来体现什么是。比如，我们大家一起去吃饭，然后有一个人结账。我说，你真大方。这是评判还是观察？
这样的表达是使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任。这句你真大方，也把观察和评论混为一谈。换句话来说，当我看到你去把大家的这顿饭钱结算的时候，我认为你太大方了。
再比如，小张你最近怎么总是迟到。小张可能就会说，你才总迟到呢，我今天就没迟到。这就是把观察和评论混为一谈。但如果换种说法拆开说，小张你这周上班迟到了三次，我认为你迟到的有点多了 。这就是把观察和评论区分开。
下面，我想给大家留个小作业，完成如下的练习，看看自己是否可以熟练的区分观察和评论。
1.哥哥昨天无缘无故的对我发脾气。
2.昨晚每每在看电视时啃指甲。
3.开会时，经理没有问我的意见。
4.我父亲是个好人。
5.小王的工作时间太长了。
6.豆豆很霸道。
7.本周亮亮每天都排在最前面。
8.我儿子经常不刷牙。
9.Mary告诉我，我穿黄衣服不好看。
10.姑姑在和我说话时爱发牢骚。
以上说了 如此之多的关于非暴力沟通的或者暴力沟通的起源，形式，是想更多的请大家感受，暴力是如何产生的。也请大家回想在什么样的情况下，我们的孩子，我们的爱人，我们的朋友会更愿意和我们交流沟通与合作。在非暴力沟通中，还有一个非常重要的关键因素，就是正确的表达”感受“。但是可能因为多年的压抑，我们渐渐的忘记了如何去表达感受。而感受的正确表达，是认清自己，了解他人，是非暴力沟通的重要环节。所以今天我想以一个感受词汇表，来结束今天的分享。请大家阅读这些词汇，并尝试在表达自己之前，先说出这些词汇，看看自己的反应和对方的反应。那么我将在下次分享中，与大家一起走完非暴力沟通的全部流程。谢谢大家这一小时的陪伴，非常感谢。
