现在是晚上6点过7分，我开始今天的语音写作作业。今天打了好几个主意，到最后都没有实行，最后就老老实实的上班，到晚上6点下班回去，今天一早其实也受了，昨天看到那件事情的影响，整个早上都不是很在状态，我说的是上班之前的那段时间，从早上起来之后一直到上班之前都不是非常在状态，还是受了那件事情比较大的影响，心情比较低落，虽然我昨天很努力的去告诉自己一些事情，也很努力的让自己去调整心态，但是可能我情绪有所延迟吧，虽然昨天给自己做了很多的思想工作，也开解了自己许多，但今天依然受了一些影响。早上是想着要不今天下午请个假出去走走，或者去海清那边玩两天，或者回趟家到最后在我纠结的过程中都没有实行去海清那边可能不太适合，后来就想说要不回趟家吧在外面受了伤，在外面遇到了不顺心的事情，回趟家也许就能看开一些感受一下家里的温暖，虽然当时特别有强大的想法回趟家，那后来我也不知道为什么纠结了一阵子就还是觉得算了不回去吧。后来本来想说要不下午请个假出去走一走，但我后来还是又没有请假，一直在想着要怎样来排解一下这个心情是不是要回家住两天？是不是要出去玩两天，但后来也没有具体的落实，到后来是这么想的，就还是让自己直面这一次的结果吧，既不逃避也不用其他的事情来排解自己的心情，我感觉我需要的是赤裸裸的直面这一次的结果，赤裸裸的去直面自己这些天的情绪，看到自己在整个过程中的情绪看到自己的伤心，看到自己的难过，看到自己的无奈。让自己更直接的态度去面对这一次事情的发生。我当然有选择可以选择其他的方式去面对，也可以暂时的去逃避一下，但是我发现我以往遇到不顺心的事情基本都是逃离原有的状态，原有的地方去放松一下去释怀一下，但我这一次我想用直面的一种状态去面对这样子的情况，面对这一次事件的发生，看我到底能够做到哪一个程度。

早上许同学看到我不是很在状态，应该也猜到了，我还是受了昨天那件事情影响吧，虽然我心里挺烦的，但是我这一次情绪稍微控制的比较好，他跟我聊天的时候我能够克制住自己内心的烦躁，她问我什么我就会去打，他什么也不会有太多的情绪反应在他身上，我觉得如果像之前那种情况有什么事情就反馈在他身上，那对他不公平。如果是他有什么事情，他有什么情绪，全部反馈在我身上，对我也不公平，对我们的感情也不是一件好事情，所以我这一次看到了自己，在自己心情不好的时候，自己对他做出的行为说出的话的一个反应，算是稍微比较平静的，也没有把自己过多的不好的情绪发泄在他的身上。他看到我情绪不对，就问我，他有没有什么可以为我做的，我其实也不知道他有什么可以为我做的，我当时最期待的就是他能够用他的工资养到我，可以让我直接说，我今天不想做了，我歇一个月歇两个月再去找工作，但是现实情况是我们暂时还没有到这种阶段，那自己遇到的事情就只好自己去消化。那么他能够为我做的就是他陪在我身边吧，虽然我一直在自己自我消化自我的梳理，但这个过程还是挺难受的，还是会有一些情绪的产生。后来也是在地铁下面，我突然想到一句话叫人生不如意十之八九，我感觉想到那句话之后我就释然了很多，那既然是这样的话，这件事情也就是我人生中不如意的事情里面的微小的一遍，那如果我能够接受的话，那对自己也是比较好的，所以后来就想到这句话之后就释然了很多。虽然那个时候市场很多，我也跟许同学讲不用担心我了，我自己处理的差不多了。虽然自己排解的他不多之后，但后来还是在等地铁的时候，在他身上靠了几分钟在他身上靠的那几分钟，我得到了一些安慰，得到了一些依靠，那种感觉很安心，他的怀抱也很温暖。我虽然今天整个人的气愤这个状态不是平时的那种状态，但是我也算是比较积极的去处理我的工作了。下午的时候我被我主管呼叫的次数比较多，可能是临时性发生的事情太多了，他10分钟不到就呼我一次，20分钟不到又呼我一次，后来被他呼的次数太多了，我就把自己的情绪表达出来了，跟他说你一个下午都在呼叫我，不知道次数特别多，后来跟我讲完这句话之后好像就没有呼叫我了，我感觉今天下午真的是特别多的事情，虽然我不是讨厌事情的发生，只是那时候我不知道为什么，今天下午就被他呼叫了很多次。其实我今天下午如果请假他也不会一直找我，当然因为我今天下午没请假，临时的事情一次一次的呼叫我。今天下午算是对我情绪的一个极大的考验吧，本身我就是有情绪的，再加上我主管一遍一遍的呼叫我，当时真的产生了一些不耐心的情绪，但是我也尽量的去做了，去压制住我的情绪，去让我的情绪提起来，去做一些事情。

我整个下午都在好奇，到底以后我主管在跟我讲结果的时候，他会如何做这个，结果太明显早已经知道了，就在那个人评判完之后，他就应该知道了，但是他怎么说呢，我完全看不出他对这个事情的态度，也完全看不出他对这个结果的一个态度，就可能我也猜不到他心里的一个态度，太不倒你的一个想法，所以我就非常的好奇，到时候如果到了面聊的阶段，他是会有一个怎样的态度去来说这件事情，解决这件事情。或是他根本都不跟我们面聊，直接让我们同意这一次的结果，因为之前也有过这样的情况，直接让我们点同意他也不当面面聊了，之前第1次加薪那次他是一个一个面聊了，但后来就没有过面聊了。我想他今年很大，可能也是用这种不面聊的方式直接让我们点同意的这种方式结束这件事情，如果真是这样的话，我真的不知道以什么样的心情，以什么样的态度去面对这件事情的结果。因为我现在还是有情绪的，还是没有办法去接受这件事情，虽然我的理智告诉我结果可能没有办法改变了，就是这样一个结果，能接受就继续做，不能接受就走，但是呢，理智分析的特别的容易，但是如果让自己心甘情愿的去接受，那真的很难，所以我下午就在好奇他到底会怎么解决，现在想一想估计也就是以冷处理来解决吧。

我觉得我还是有些想法上面的错误，有些认知上的错误，我还是在期待他替我出头，还是在期待他能够为我改变这个结局，还是在期待依靠他让自己的局面有所改观，但其实这都不是应该有的，我不应该去依靠别人不应该去希望依靠别人，不应该把希望寄托在人家的身上，许同学昨天跟我说什么事情都要依靠自己，我当时也觉得特别的对，理智告诉我这是对的，但是我的习惯性思考却是把自己的希望寄托在人家的身上。如果一个人习惯性的把自己所有的希望，或者把自己大部分的希望寄托在人家身上，那么这个人的期望始终会被落空，只不过是时间早晚的问题而已，可能我已经习惯了这种思维，可能已经习惯了这种想法，却从来没有发现他是多么的不切实际，多么的对自己有害，现在反应过来了应该也不算晚吧，对于我生命的长度把它当成90岁来说，就算是把他当成70岁来说，应该也不算晚，毕竟我往后的时间会比我已经活过的时间长很多，就算是给自己一个教训吧，就像给自己的人生上一个比较昂贵的课程吧。这真的是我上过最贵的一个课程了。

当我再把自己的期望寄托在别人的身上时，我今天也主动给自己复盘了一下，到底我所希望发生的事情会不会发生，因为我想通过以往的发生的事情去劝告自己，去让自己知道现实究竟是怎么样的，我内心期望着我主管为我改变，为我改变这个结局，为我做一些事情，我把希望放在他的身上，但是我也用理智告诉我这不太可能，那么我就用以往的一些事情去给自己验证，既然我自己都没有办法改变，既然我自己都没有办法为自己做主，把期望放在人家身上，那也不太可能，就算是人家全力为我去改变一件事情，那也要看我跟那个人的情分。我跟我主管的情分也不过就是一个上下级的情分而已，虽然平时可能感觉两个人是同一个战线的，但更多的时候还是不会感到有更多额外的情分，所以就是正常的上下级关系，我凭什么会认为人家会为我去做一些改变呢？去为我全力争取呢，我自己都没有办法去做到的事情，自己都没有办法改变的事情，凭什么期待人家可以做到呢？所以这件事情的结果就是这样子了，情绪嘛，既然有就让他保持吧，什么时候没有情绪的啦就没有了，有情绪也不要去评判自己的情绪，未来需要做的更多的是去加强自己的能力去提升自己的能力，不然还能怎么办呢？难道回家躺平吗？那你躺平你也有躺平的资本呢，你既然是一个21世纪的穷鬼，你凭什么想要躺平呢？是自己太天真了，是自己太单纯了，太简单了不了解这世界运行的规则，总以为自己生存的那个环境是比较简单的，但其实是因为自己没有遇上，复杂无处不在，算计无处不在， 斗争无处不在，所以当自己遇到了前面，可能一开始没有遇到过会觉得特别的不公平，会觉得特别的难受，又没有办法改变会觉得特别的无力，但是越早遇到越好，有些失败越早失败越好，总不至于在人生的更高的一个阶段的时候遇到那样的话可能损失会更大。

状态不好的时候，心情低落的时候，脑子就会推荐很多内容让我来参考，去抚平自己的心情，比如回家呆了两天，比如去海清那边玩两天，比如找朋友出来吃一顿，让我发现我脑子里面推荐的这些想法推荐的这些抚平自己情绪的建议都是消费时，我就不想做更多的心动了。我会去察觉为什么我脑子里面推荐的行动都是消费，而不是其他的行为，就比如别人心情不好的时候，会用跑步看书努力工作来消除自己的情绪，甚至在这个过程顺便提升自己的能力，而我脑海里面推荐的建议都是去消费，可能这就是我以往给自己抚平情绪的常用的方式以至于我的脑子里面的这些推荐已经形成了一种惯性，当我心情不好的时候，他就给我推荐去消费。但是我现在说实话，我不想去靠消费来扶贫我的心情，虽然这些行动都是对我不错的，但是我不想用花费金钱来抚平心情了，我想换一种方式，可能也是因为我自己意识到了，我不想通过消费来抚平心情，因此我现在这一次就选择直接面对这一次事情的结果，虽然现在很难受，虽然现在还有很大的情绪，虽然可能在面对那个结果，被宣判时依然会很难受，但是我希望这一次不通过消费来抚平自己的心情。粒粒我不知道我的行为习惯是什么时候形成的，就比如我心情不好的时候，我的脑子就会给不到我这些建议，我不知道这个模式是什么时候形成的，但是我现在对这个模式还挺有兴趣的，我很好奇如果别人心情不好还会做一些什么样的事情来抚平自己的心情。我想要去参照一下别人的安慰自己，让自己开心起来的行为。看看别人的行为里面有没有值得我学习的，看看能不能找到从其他角度去安慰自己，让自己开心起来的一些其他的方式方法。就比如我昨天在朋友圈看到世子他分享的一个内容说，你如果自卑的时候能够自洽，那你就自卑，如果你自信的时候能够自洽，你就自信不要去依照别人的判断去评判自己的行为，只要你觉得那时候你是舒服的，那你就保持那个状态，就当我看到他的这一段话时，就觉得非常的新颖，觉得非常的受用，觉得很喜欢他这样子的角度，所以当我看到之后也学会了用全新的角度去看待自己不同的状态，也不用去通过一些平凡的词语让自己去丢掉一些状态去觉得这些状态是不好的要丢弃。所以我还是希望能够从更多的角度更多的自己也可能想不到的一些对待事情的态度和行为。

我觉得有些内容即使在自己接触到了看到了，甚至当时因为他是非常对的内容，如果自己没有办法去感同身受的话，可能自己在遇到一些事情时也没有办法立即就想到应对的对策，还是可能会按照自己以往的一种处理事情的方式去应对事情。那如果是这样子的话，我觉得还是比较吃亏的，就比如这一次，我虽然在此之前，可能就已经看到了何瑞君回来的那些文章里面提到的内容以及应对方法，那是因为可能自己没有遇到过，可能自己当时虽然觉得很对，也没有特别的去学习，以至于自己在遇到这样子的事情时还是以对抗的形式去对待事情，因此就吃了很大的亏。这也让我想起我外公家的那个邻居舅舅，他在对抗事情时的一个态度，因为他们家那边要修马路，占用他们家的地方，在跟别人谈条件的时候没有谈拢，以至于在修路的过程中跟修路的工人负责人产生了冲突，那个人就掐着他老婆的脖子，当时他其实可以用很多方式去对待这件事情，比如他可以拍视频去告他，比如他可以去掰开那个人的手，但是他选择的方式是开着自己的车子要去撞那个人，虽然他在最后一刻停住了，但是后来经不住这些人的口舌，在打官司的时候打输了自己去坐牢了。在我们听到这一件事情时，也特别的为他惋惜，他这个人其实是非常好的一个人，也很敦厚纯良，那次是真的被逼急了，那个人掐着他老婆的脖子。可能他面对冲突的方式也没有从来遇到过这样大的冲突，也没有想到自己的亲人自己最亲爱的人被人家这样欺负，所以被逼急了就做出了极端的事情，也没有想到用更适合的武器去维护自己的权益，以至于用了错误的方式去对抗，导致自己进了监狱并且丢了生意。他的这一个行为可能对以后孩子的影响，自己家庭的影响都是非常非常大的，我在想我一个小小的举动就跟我们那个不入流的领导对抗了就影响了我两年，你说他一个这样子的结果，而且还被判了刑坐了牢，那肯定是影响其一生的。我听说如果有亲属做了牢对自己的直系亲属是有很大影响的，所以一个看似好像不是很重要的决定，那真的可能会对你的影响非常的长。所以我想说，平时如果看书的话，看公众号一些文章的话，觉得对的内容觉得对自己有益的内容还真的是需要多去理解，多去反复的看几遍，也许当时看到了哦，觉得理解了觉得读懂了，但其实真的懂了吗？你应该多问自己几遍。所以通过这一件事情我也给到自己一些建议，平时看书也好，去看人家的经历经验也好，要多去反复的琢磨一下，多去带入到自己的人生带入到一些事情去深入的理解，让自己从别人的人生别人的经验之中得到一些对自己有益的事情，我希望通过这一次之后，希望以后对别人的经验之谈，对别人书中的事情要多理解多考虑，希望自己以后不要再走这种弯路了，这两年真的就这样被浪费了。

虽然我心里说着不要用消费来去抚平自己的情绪，但其实那种习惯性的行为还是会存在自己身上的就比如我今天晚上并不想做饭那其实是因为我现在挺饱的而且也准备在家里的粮食中交代我的晚餐。但虽然我有这样的想法，我看到便利店的时候看到有卖吃的的地方的时候，还是想要冲过去随意的消费一把。但其实这一把也许并不是我真的所需，就只是想要去消费一把而已。而且我现在也特别希望许同学在我身边甚至陪我去消费一把，不过今天他要加班，他可能暂时不会那么早回来，因此就算是我有一些小小的心思，但我如果要做也只能一个人去做。就比如我希望他能够回来跟我一起去京东天虹吃个饭，但其实京东天虹也没什么可吃的，就是想去而已，就其实我也吃不了什么，本来现在就不饿，但其实就是想要去就是一种这样子的冲动，可能就是我刚刚说的，脑子里面给自己提供的一些抚平自己心情的一些建议仅此而已。

就比如我刚刚有说到自己想要通过回去歇两天抚平自己的情绪，但是我并不是在南海中描绘了一下在家里歇两天的过程，而是描绘了从公司到地铁到火车上到回家，整个状况整个一路的画面，我全部都描述了一遍，我发现对我最有吸引力的是在火车上吃着自己泡的红豆薏米糊加面包这样子一个状态，也描绘了自己在家里晒着太阳，或者跟我妈一起去街上买买菜的那个情景。我发现我描绘的整个情景状态中，这两个画面最能够吸引我，特别是我在火车上面泡着一米糊，吃着面包的那个情景最吸引我，我就在想为什么这个情景会吸引我呢？难道我最希望的不是回去待两天跟家人聊聊天，跟父母说说我的近况，说说我的遭遇吗？但不是我最被吸引的一个情境，是在火车上的一个情景，当时我就犹豫了，我看到这个情景我真的犹豫了，我其实不太善于跟我爸妈去聊我的事情，可能他们会察觉到的情绪，特别是我爸爸他那个人敏感度很高，会察觉到我的一些情绪。但可能也不会去过多的跟他们聊一些话题，虽然他们可能会有一点点担心，但如果我没有怎么说的话，我觉得像我妈这个人感觉力不是那么强的人，他就会觉得没有什么事情，所以我就很纳闷儿，我竟是被火车上面的那个情景吸引的，当我意识到了这样一个状态的时候，我就犹豫了，我就在想我到底要不要回去犹豫之后，我就可能慢慢的放弃了这样一个想法吧。我当时会认为我是在被火车上面的这个情景吸引的，而不是真的特别想回家，但其实一开始我是真的想回家的，只不过在描绘这个图景时，我感觉到我自己是被火车上面的那个情景更加吸引了，所以我后来就犹豫了，犹豫之后我就决定不回去了。当然这也不是我不回去的所有原因，唯一原因都有很多因素，只不过我现在想起来这个因素时，就想到了有这一方面的原因。如果没有去察觉，可能我还没有发现，我可能就按照自己的想法去做了，并且根据我自己脑海中描绘的这个情景去做了这些事情，但是今天让我察觉了我脑海中描绘的这些情景时，我就对自己描绘的这些情景，自己的一些初心产生了犹豫。我在想我是不是在做事情之前会描述一幅情景，在我眼中，在我脑海中。接着我再去做我脑海中描绘的那幅情景的事情，如果我不加思索的话，我可能百分之八九十就做了，但是当我稍微的一点思考，也许我就会发现我可以有选择性的做甚至不做，就比如今天我就选择了不做。那么为什么在决定做一件事情之后就会有这样子的情景被描述出来呢？如果不符合情景上面的事情，我是不是就会有还是心里呢？就比如我对很多事情都会有个预期，那如果不是我预期内发生的事情，就是在我计划之外发生的事情，我是不是会有些排斥心理呢？其实我刚刚在想这一个过程，我也想到曾经自己的一些行为，确实有过这些行为，就是当自己预期里面没有这一件事情，他突然就产生了之后，需要我去做的时候，我就会产生不耐烦的情绪，甚至产生厌恶的情绪，就是产生那种抵触的情绪，我曾经也跟许同学分享过这样的一些情绪，女同学说她也有这种情绪，就是当一些事情不在我们计划内预期之内突然就发生了并且着急重要，那么我们必须去做的时候。我们可能就产生了一些不耐烦抵触的情绪。虽然现在我想不起具体的一些事情，但是我确实有过这些经历，因为这个情绪产生的不是一次两次，他可能产生过多次，为什么会产生可能就是跟我的预期不一样，他产生之后我是怎样做的，很多时候我都是带着情绪去做的一些事情，带着情绪去做事情，带来的结果也很多，有不如意的地方甚至产生错误的地方，我也因此反思了这样一个过程，所以我就在想为什么我们会预设一些画面在自己的脑海中，因为为什么玉跟绿色的画面不一致时，我们会产生排斥的心理。我不知道别人会不会对一件事情描绘，对一件事情进行事先预设，但是我是会的，就比如我今天很简单的一件事情想要回家，那么我就把回家这一个过程全部的演练了一遍，当我发现我的演练时，当我察觉我演练的过程被什么是吸引时，我就产生了觉察，就感知到了我的一些需求，但是当我感觉到的需求跟我最初的需求不一致时，我就产生了怀疑，我就觉得这个过程很奇怪，很不可思议，所以当产生了不一致时，我今天的做法是没有按照我预设的想法进行。今天我在说这个话题时，突然又想到了我合肥的那个朋友跟我讲的事情，他说我对别人是有选择性的，他们对别人是没有选择性的，就是谁接触他们他们都会去接纳去接受，但是我呢是有选择性的，我是那种会去选择别人这样的一个过程，我虽然现在不太记得他的原话了，但是他的意思就是会会说，我并不是像他们那样去接受所有跟他们接触的人，我是会对跟我有接触的人产生一些情绪，如果情绪对了，那么这个人就会保持友好的状态继续下去，如果情绪没有对，那么这个人可能就不在我的接触范围之内，我会自动的排斥掉他。他说我是这样一个状态时，当时我可能没有什么他的感触，但是现在反过头来想一想，我还真的是有这样的行为的，就举简单的几个例子，我跟培创部的两个同事出差当然是分开出差的，我们都是去萍乡盘点第1个同事，我当时怎么讲呢，就第一反应跟他的情绪不对，所以后来我们也没有保持很好的沟通，反正就各过各的，虽然我们一起出差是一起住的话可以平摊费用，但是我当时并没有跟他一起住，虽然当时是因为自己有事情没有选择跟他住，但是也因为这样一个过程产生了不好的情绪，所以后来我也没跟他有过多的接触，另外一件事情是我跟零售部的一个同事去萍乡盘点，当时我们俩的情绪就对上了，我对他也有过自己的付出，对他也帮助了我，力所能及的帮助，虽然他现在离职很长一段时间了，但是我们依然在朋友圈有着很好的互动。再者就是我发现我在选择的时候也会带很多情绪，就比如这个经理，他一来我就感觉自己不对他的脾气，他也不对我的脾气，所以两个人就相处不来，直接后面就开展成了吵架对感以至于我这两年所有的努力都被他轻轻一笔给抹杀了。这就是我这个人的一些脾性，我觉得我这个人不会拐弯，也不爱拐弯，但我这种人除非有很大的能量用这种能量去保护自己，否则的话受伤的那个绝大多数会是我。为什么会这样呢？说让我做事很直很干，但是我没有那么大的能力去保护自己，我现在在公司就是一个普通的员工，那人家呢是经理，那肯定就是碾压我呀，那如果不像我这种状态，要么就是在跟他对吵之后能够离职去找其他的工作，要么就是能够在他手下忍下来，那么其实受伤的还是我，除非我能跟他做到一个级别，或者即使不在同一个级别点副经理的级别，那么他也不敢动，因为人家是有真本领在手的手握重大品牌的你也跳不动他，虽然你比他高一级但又怎么样呢，你依然撬不动他，真实的东西在人家自己手里握着呢，所以当时我就是没有看清楚现实想。当时我们有些同事也在我面前抱怨了，被这个领导欺负被这个领导念，我当时心里还在想，为什么不能跟他对干，原来人家才是真正明智的选择，不跟领导敏感，因为人家知道干不过人人家呀，所以应该有什么用呢，最多就是在同事面前抱怨两句喽，以此来安慰自自己，不平的情绪，像我就比较傻了，不懂职场的规则就去跟人家硬扛，结果也不知道自己的真正的处境，所以就白白陪了两年的付出害自己没有加到星就算了，还被人家领走时踩了一脚。虽然能够更早的认清现实，看到自己所处的环境所处的位置，那才是最重要的，另外还要清楚自己图什么，我真的有点糊涂，我都这么大了，我还不知道自己到底图什么，忙忙碌碌小半辈子，就像我刚刚看到一位作者在他公众号讲到薛宝钗，他的睿智他的处世哲学，虽然我没有完整的看过红楼梦，也从人家的嘴里说薛宝钗怎么样圆滑处世，怎么样现实，但是我今天看到那个作者从他的角度去写薛宝钗时，我觉得人家薛宝钗才真的知道自己要什么知道。知道自己要什么真的是非常重要，宝钗人家就知道呀，他既不图升职也不图加星，那人家就图个稳稳当当退休，那人家就是这么做的呀，那我到底图什么呢？我感觉自己又像徒稳稳当当过一生稳稳当当徒退休，但是我的行为又不像是稳稳当当图退休的人，我有些冒进，也有一些对升职加薪的欲望，但是我的行为又没有跟得上我的欲望，你说我的行为是图这一身吧，那我又有这么多的欲望，我的脑子是糊涂的，我想不清楚到底图什么，所以我的心跟我的行为对不上。心里想的跟自己的行为对不上，那么就会造成矛盾，一直处于矛盾之中，那就是相当于内耗内耗的人上又上不去，下又不想下来，那真的是活不明白了。

如果是单看他的行为的话，我觉得自己就是图个安稳，那如果是图安稳的话，我就得学薛宝钗呀，八面玲珑既不得罪别人，又不会拿一个出头和所有的人都保持友好的距离，但又不保持更深的距离，那人家才是做的筋道呢，那如果图上镜图发财，那我就得努力精进自己呀，那为什么有这个欲望，有这个想法，行为又跟不上呢？这就是自己的矛盾呢，你今天不错的看到了自己矛盾的地方，那你真的可以就着这个点好好的去思考一下，你到底是图安稳还是图上进呢？那你如果把这个事情搞清楚了，那你未来这大半辈子会比你这上半辈子活得更如意，活得更幸福。

没想到今天的语音写作会让我写到这么深刻的内容，写到这么深刻的事情，这是我今天语音写作的一个收获，也是一个意外的获得，找到了自己的矛盾之处，找到了自己为什么现在活得比较混沌的地方，那么也让我对未来的思考有了一个方向，我到底是图安逸呢还是图上镜，如果涂上眼镜的话那就努力的去工作，如果是图安逸的话，就圆圆滑滑的去做人去看一看薛宝钗的处事哲学，人家说苦难是一种财富，我觉得现在我把它修正一下，痛苦也是让我获得财富的一种途径，如果没有这么深刻的痛苦，也许我还没有办法这么快的领悟到一些现实问题，也没有这么快的去想到我未来在图什么，我也没有想到现在自己的矛盾的地方在哪里，如果能够就着这个方向去深刻的思考自己，未来到底图什么的话，也是一件幸福的事情。

下午在办公室把上一次我主管发给我的PPT全部看了一遍，还是挺有收获的，有一些概念性的内容，还有一些指标性的概念又弄清楚了一遍，为什么叫又弄清楚了一遍呢？虽然之前接触这些概念也接触过，但是可能也就是比较片面吧，也不是特别的清晰，今天接触这些指标的概念时，也会觉得有一些不熟，所以在今天再一次的学过之后感觉还是会比之前更熟悉一些。每次的内容后面都会有一道习题，当然每个小知识点后面的习题都是比较容易的，后面有一个汇总的习题，我本来打算不做的，但后来一想觉得还是有必要去做，为什么呢？因为这个习题是汇总的，对以往学过的这些概念性的问题的一个汇总，让自己也去测试一下自己对这些概念的到底掌握了多少，所以我就拿了张白纸认认真真做起来，我发现虽然幼学未变，但还是有一些不清晰，甚至有一些把握不准，要去反复的理解，在整个题目做完之后我发现有6道题目是做对了，两道题目是做错了。两道题做错了，是对当下情景的理解，没有理解透，另外6道是对之前学过的一些概念的再一次回顾。因此我觉得对于这一些内容还是需要去巩固，虽然平时也会接触，但把它们熟记于心，熟练地运用起来还是不够。所以当自己用端正的态度去面对一项事物，去面对一些好像比较熟悉的内容时，也会发现自己还是有需要提升的地方，因此只有认真的去学习，才能够获得更多的对知识的掌握。就比如我在做测评的时候，我会发现我对我现在这个岗位的一些工作技能掌握的非常的熟练了 我是完全有可能去接受下一个阶段的挑战的能力了。但是我觉得即使是这样，我依然要抱着认真负责的态度去对待我现在的工作，我就觉得在自评的时候，我真的是对目前这个岗位。掌握的非常的好了，也有能力去做下一个挑战了，但不过我有时候会挑，就是觉得自己在这个岗位做的好了，那么我就可以做下一个岗位的事情了，但其实工作的事情从来都不是自己说了算，所以当我认清这个现实也是很有必要的。因此我也要通过很多事情去观察去思考，到底我想的对不对，到底是不是我能做主到底继续学一些什么。