好久没写东西了，今天忽然听到了一句话很有感受，想赶紧记下来：做自己人生的主角。
最近看了一个叫越上高阶职场的综艺节目，很惊喜的是里面有一个叫八月的候选人，她的真实，从容，让我心神往之，做组员，能想出与众不同的idea,做组长，能让组员折服；我竟想不出我一个三十又二的中年人，在职场摸爬滚打干了八年的职场人，但仍旧“彷徨”，仍旧“无奈”，仍旧“碌碌无为”，仍旧“拧巴”，竟被她狠狠的治愈了，难得找寻到了那种自洽的内在驱动逻辑。
最近我们这一代步入中年的90后都逐渐加深的体会是：要接受平凡的自己。这大抵是对的，是一种面对现实确实不得不有的态度，但是这种接纳背后，蕴含着浓浓的消极的妥协和无奈情绪。
一个同事前两天跟我讲，说人生最快乐最高光的时候就是上大学的时候，从此就开始走下坡路了。初听确实没错，回想一下大学那洋溢着青春气息的阳光操场，还有那挥斥方遒的激昂梦想；再低头看看自己手上干不完的活和不甚令人满意的工资，真是云泥之别。
但接受他的观点的同时，却多了许多的失落，才30岁的人生啊，难道真的就再没有什么期许了嘛？人生就只剩结婚生子、供养家庭、孝敬父母，接受离别和面对死亡了么？我呢？我的未来在哪？难道真的进入下半程，只能开启望子成龙的副本？
就是因为这样的设定，我感受到了我自己的不开心，在没有期许的生活里，我还要接受身边年长的亲人将一个个的离我而去。大家都说，过好当下，但我真的不知道在这样的思绪和心境里，该如何？也只有被工作充实的紧紧的，或者像吸了大烟的人无时无刻不刷着手机短视频，一个接一个，像一个机器似的，我才会放弃胡思乱想，仅仅是活着而已。有时我甚至想，假如一觉醒不来，挺好，就什么痛苦都没有了。
除了这种思想上不自恰的痛苦，日常的工作中也很难开心。在乎领导的看法，在乎成绩的好坏，仿佛只有得失心和好胜心变成了督促我们成长和生活的动力。
到了新的单位，我遇到了一位很厉害的领导，他是一位长者，是老一辈的北大毕业的人，有能力，有情怀。于是我拼命的希望得到他的认可，但是我的工作经验，资历都不足以让我大方光彩。作为一个普普通通新员工的我，得不到认可或者偶尔的褒奖，会让陷入痛苦的我患得患失中。
然而“做自己人生的主角”真的像一剂温润的良药，狠狠治愈了我。
今天我想通的是，我的确可以接受我的平凡，但我仍然可以做自己人生的主角。接受平凡的自己，但不代表我的人生在我的世界里都落寞的像一片绿叶了。
相比于别人，我也许平凡，但相对于自己，我的故事仍然可以被自己写的很动人。 在我这个世界纬度里，我是一个创造者，只有我，才是主角，当我不存在的时候，这个世界也就完结了。所以我的人生应该是取悦于我的，围绕于我的，而不应该让任何看似非凡的人或事喧宾夺主。
在这样的世界纬度里，我好像会更加热爱工作一些了。我也许仍然会有崇拜的领导，但是我不会那样在意他对我的评价，我会清楚他是我生命里的配角，他虽然很厉害，但在我的世界里，他应该是辅助我，成就我的人，而非被他的情绪影响。
在这样的世界纬度里，我可能会更有方向一些，我不必在乎这个世界需要什么，我只要认准自己喜欢的方向就行，做自己喜欢的事，不必在别人构架的规则圈层里挣扎，享受快乐就好。
在这样的世界纬度里，我好像都不那么害怕死亡了，虽然知道他总有完结的那么一天，但假如在存在的每一天，都能作为创造者一样，去书写，去构建，造的出一方天地，那我将会是开心的，不留遗憾的。
