文友红叶拂水在《时差党征文｜这是我第一次坐飞机》后评论：母爱女长江长，女爱母扁担长！不解其意，红叶君向我们讲述了一个古老的故事。

很久以前，有一个小山村，村口有一条河，河上有座木桥，人们进出村子都必须经过这座桥。

一个大雨天，妈妈带着年幼的儿子匆匆往家赶。雨大路滑，儿子一不小心滑落水中。妈妈看到后“噗通”紧跟着跳了下去，一把抓住儿子。

这时妈妈才想起自己不会水，只能拼命托着儿子在水里扑腾。危急关头，一位水性好的同村经过，将母子俩救了上来。

几十年后，儿子已壮年，妈妈却年老体衰，步履蹒跚。

一天，母子俩打桥上过，突然妈妈一个趔趄，一头栽了下去。儿子听到声响，回头看到妈妈落水，桥离水面不高，他连忙把手里拿着的扁担伸下去，喊妈妈快抓住。

老妈妈努力地伸着手，可怎么也够不着，儿子悲哀地持着扁担杵在桥上，眼瞅着河水把妈妈越冲越远……

一天后，乡亲在下游找到老妈妈的尸体，不禁抹泪哀叹：母疼儿是长江水，儿孝母是扁担长啊。”

虽说是故事，但要表达的，确是我们大多数人都有的切身体会——母亲爱孩子掏心掏肺，孩子爱母亲总不那么完全彻底。

很小的时候就听过“孩子是母亲身上掉下的肉”，自己经历了十月怀胎的艰辛，生产时一夜一天生不如死的阵痛，终于做了母亲。

每当静静地看着孩子酣睡时嫩嫩茸茸的小脸，心头都涌起无限柔情，不止一次地想到，从今以后，此生就为这个小人儿而活了。

这是发自内心本能的情感，没有办法的事情。对于后代，从责任上说，我们把他们带到这个世界上，要对他们负责；从习惯性来说，他们一直是在我们的照顾下长大，对于他们，我们习惯了付出。

而对于父母正相反，我们习惯于被他们照顾。小时候，他们在我们眼中是无所不能的，我们大了，也鲜少意识到他们是需要照顾的。反而有个什么困难、麻烦事最直接的反映就是找爸妈。

拿自己来说，出嫁后第一年冬天，回娘家的路上看见有卖雪里红的，自己喜欢吃，又想到家中也多了口人，就买了两捆带到娘家。可巧，姐喜欢吃萝卜干，也刚拖了一麻袋萝卜丢到娘家。妈不禁感叹：“你们姐俩可‘真好’！”

说归说，还不是该洗的洗，该晒的晒，腌好后一袋袋往我们小家带。

更别说我们有了孩子，仿佛天经地义地叫妈帮着带，妈似乎也觉着是义不容辞的责任，总是二话不说，随叫随到。

妈疼我们真正是长江水，而说起我们疼妈，也就是只有扁担长，孝则孝矣，顺总不足——总是以自己的认识、好恶去管束、去抱怨，有时冷静下来甚至自己都觉得过分，发出“幸亏是亲妈，不是婆婆！”的感慨。

父母终究有他们那个时代留下的印记，有他们的行为习惯和认知局限，矛盾冲突不可避免。

自然也并不是所有的事情都要顺，都能顺。日常生活中，原本没有什么原则性的、大是大非的问题，相处愉快的方法，更主要的可能要靠我们小辈能顺则顺，不能顺时也要想方设法化解。

曾经看过另一则故事。

一位有钱人带母亲去诊所镶牙，任凭医生三寸不烂之舌推荐，母亲还是选了最便宜的那种。

医生无奈地抬头看向那位西装革履派头十足的儿子，希望他能有所表示，他却只顾在边上打电话抽雪茄，问都不问。

医生只好按母亲的选择确定下来。母亲颤颤悠悠地从口袋里掏出一个布包，一层一层打开，拿出钱付了押金，约了一周后再来。

两人走后，诊所里的人都大骂这个有钱儿子，说他衣冠楚楚，吸着上等的雪茄，却不舍得花钱为母亲镶一副好牙。

正当他们骂得起劲时，有钱儿子折回来，对医生说：“麻烦您给我母亲镶最好的烤瓷牙，差多少钱我补上。不过您千万不要告诉我母亲，她非常节俭，我不想让她不高兴。”

这个故事让我想起给妈买衣服的事情。

带妈去买新衣服，想让她挑自己中意的，可总是乘兴而去，败兴而归。

是因为她形体特殊难以买到合身的吗？她一直跳广场舞，七十多岁的人了，背不驼腰不弯，还能做“一字马”，身材保持的像跳芭蕾舞的。个子中等偏高，简直就是标标准准的衣服架子。

试衣服的时候不但售货员夸，时有其它顾客边赞边露出艳羡的目光，可她就是相不中。不是嫌太短就是太长，不是有点肥就是有点瘦，要不就是太花怕人笑话。

逛几个店后，我就不耐烦了。几次下来，也不愿意再带她逛街买衣服了。

然而，我们母女的身材差不多，我不穿的衣服，她会挑捡一番，能穿的，会美美地穿在身上，穿上去也确实显得年轻潇洒风度好。

说到底，妈还是舍不得花钱，不管是花自己的，还是花女儿的，都舍不得，即使衣服并不贵。

于是我也学着使起心眼，感觉她能穿的就买下，说自己衣服太多，穿不过来，她也就美滋滋地拿去穿了。

一句“母疼儿长江水，儿孝母扁担长”，道尽了母子注定不对等的爱。孝容易，顺难为，我们更应该竭尽所能地满足父母的心愿，让只有扁担长的孝变得丰厚一些。